夫妻之間，為啥大多是女人不主動？過來人說出了大實話

昨天閨蜜跟我吐槽，說她家那位又抱怨她不夠熱情了。“每天忙得跟打仗似的，回家還要伺候孩子、收拾屋子，躺下就想睡覺，哪還有心思？再說了，我主動了那么幾次，他要么敷衍，要么嫌我‘事兒多’，心都涼了。”

這話是不是聽著特別耳熟？“夫妻之間，為啥大多是女人不主動？”這個問題背后，藏著的根本不是“想不想”，而是一整套復雜的“不敢、不能、不愿”。

**先說“不敢”。** 這其實是種被訓練出來的本能。從小，女孩就被教育要“矜持”，要“等別人追”。主動表達情感和需求？容易被貼上“不穩重”、“不正經”的標簽。這種規訓深入骨髓，讓很多女性即便在婚姻里，主動邁出一步也需要巨大的心理建設。更扎心的是，有研究說女性大腦對“拒絕”的敏感度更高，被潑一次冷水，可能得緩好幾天。那種小心翼翼鼓起勇氣，卻被對方一句玩笑或者不耐煩打回來的感覺，太傷人了。幾次下來，誰還愿意再冒險？

**再說“不能”。** 這是最現實的困境——累的。尤其是有了孩子之后，很多家庭陷入一種“隱性分工”：媽媽自動成為育兒、家務和全家情緒的主要負責人。白天上班是“職場人”，晚上回家是“保姆+育兒嫂+情感輔導員”。等把孩子哄睡、碗筷洗完、明天的事情安排好，整個人早已被“掏空”，電量顯示0%，自動關機。這時候，任何需要額外情感投入的“主動”，都像是一種奢侈品。這不是沒感情，是生理和心理的雙重疲憊，讓那根“弦”實在繃不起來了。如果伴侶還覺得“家務帶娃能有多累”，這種不被看見的辛苦，本身就是一盆冷水。

**最后是“不愿”。** 這是長期失望累積的結果。主動需要反饋，需要正面的回應。如果每次興致勃勃地計劃點什么，分享點什么，或者嘗試親密互動，換來的都是對方的敷衍、心不在焉，甚至嫌棄“你怎么要求這么多”，那熱情就像被一點點澆滅的火苗。最后會變成一種“習得性無助”：算了，說了也沒用，不如不說。甚至會出現“口是心非”的自我保護——明明需要陪伴，卻說“你忙你的”；明明感到委屈，卻用沉默或發脾氣來掩飾。關系就在這種“猜心游戲”和無效溝通中，慢慢變涼。

當然，事情也在起變化。身邊很多80后、90后的夫妻，模式已經不太一樣了。主動分擔家務、共同育兒的爸爸越來越多，女性在關系中也就更放松、更敢于表達自己。說到底，“主動”不是誰的任務，而是一種關系狀態的晴雨表。它需要安全感和能量感來支撐。

當家庭的責任是共同承擔的，當情緒是被彼此看見和接納的，當表達需求不會換來嘲笑或忽視，“主動”才會從一種需要勇氣的冒險，變成自然的親近。怕的不是誰主動誰被動，怕的是一方的主動永遠石沉大海，而另一方還在納悶：“ta怎么越來越冷淡了？”

關系的溫度，是兩個人一起捂熱的。