很多跟兄弟姐妹斷絕關系的人，并不是無情無義，而是被傷透了心

文|小雯

你是不是也聽過這種評價：

“親兄弟姐妹都能斷聯，這人也太絕情了。”
“就算再有矛盾，那也是親人啊，怎么能鬧到互刪、拉黑、不往來了呢？”

說這話的人，多半站在局外，他們只看到結果——“斷了”，看不到過程——那個一次次失望、一次次心涼、一次次夜里咬牙跟自己說“算了”的人，到底經歷了什么。

很多跟兄弟姐妹斷絕關系的人，真的不是天生冷血、無情無義，而是被傷到沒辦法再繼續消耗，是被一次次透支、一次次碾壓，逼到只剩下最后一條路：先保住自己。

一、斷的不只是關系，而是長期被忽視、被利用的自己

你可能聽過這樣的故事，或者你自己就活在其中：

從小，兄弟姐妹之間就不是平等的：

有人是“老大”，默認要讓著弟弟妹妹，“你是哥哥/姐姐，你不懂事誰懂事？”

有人是“最不被看好”的那個，永遠被拿來和別人比較，“你看看你哥/你的妹妹，人家多爭氣”；

有人是“最會懂事的”，所有的付出、妥協、讓步，都被包裝成“你乖，你最懂爸媽心”。

表面上是“兄弟姐妹”，實際上，每個人被分配了固定的角色：

有人可以任性，有人必須懂事；有人可以犯錯，有人只能兜底。

心理學上，這叫做家庭角色分化：原生家庭像一臺戲臺，每個孩子被塞進一個固定的人設里，很難逃脫。

而那些最終選擇“斷絕關系”的人，往往就是那個——永遠被推去當“緩沖墊”和“備胎”的人。

1. “有出息”的，要幫襯全家

你努力讀書、考學、打拼、存錢，以為終于可以改變自己的命運，結果父母、兄弟姐妹看你的眼神，悄悄從“你要好好生活”變成了：

“你翅膀硬了，別忘了拉兄弟一把啊。“你混得最好，你不幫，誰幫？”

你的工資剛漲一點，家里有人做生意要借錢，有人賭博欠債要周轉，有人買房首付找你湊……所有人都默認：你該幫。

你幫了，是應該；你幫不到位，是冷血；你想保留一點底線，是“不顧親情”。

一次兩次，你告訴自己：算了，這是家人。十次八次，你會開始問：那誰是我的家人？

2. “老實的”，要承受所有情緒垃圾

有的兄弟姐妹，是全家的“情緒垃圾桶”：

父母跟另一個孩子吵架了，轉頭來跟你哭訴；
兄弟關系緊張，你要去勸這邊、哄那邊；
誰在外面受了委屈，回家沖你發火——因為你最不會翻臉。

你以為這叫“親”，其實很多時候，這叫情緒剝削。

心理學里有個詞：情感界限。
健康的關系，是“你有你的感受，我有我的空間”；
不健康的，是“你的所有情緒，我都要負責安撫，我不能喊停”。

慢慢地，你會發現：

只要家里哪兒出事，第一個想到你；
但只要你累了、崩潰了，沒人有空聽你說一句“我真的很難”。

那種被當成“工具人”“緩沖墊”的感覺，會讓一個人越來越窒息，直到有一天，你終于意識到：如果我再不抽身，我就要被這段關系拖垮了。

二、心理學殘酷真相：不是每一段血緣關系，都值得你用一生去修復

傳統觀念告訴我們：
“親兄弟姐妹是一輩子的靠山。”
“打斷骨頭連著筋，哪有真斷的道理。”

但心理學告訴我們另外一個真相：

關系的本質，不在血緣，而在互動模式。

1. 長期的“單向付出”，會讓人形成“習得性無助”

當一個人在關系里，總是被要求：

你要懂事；

你得讓著點；

你條件好，你就多付出點；

而他的付出總是被當成理所當然，他的難、他的委屈、他的疲憊從來沒人看見，久而久之，他會進入一種心理狀態——習得性無助。

就是那種：
“說也沒用，誰會聽呢？”
“反正我在這個家里，就是該被要求的那一個。”

他可能不會馬上斷關系，他會先沉默、退讓、麻木，直到有一天，他發現：我已經在這段關系里徹底看不到希望了。

2. 一次斷絕，背后是無數次“試圖修復但失敗”

很多人喜歡用一句話輕飄飄地評價：“有矛盾好好說嘛，至于絕嗎？”

可真正走到“絕”這一步的人，大多經歷了這些過程：

改變自己說話方式，試著不那么容易起沖突；

主動道歉、低頭，希望換來一點理解；

跟父母、跟兄弟姐妹心平氣和聊過，希望大家都退一步；

心軟過、退讓過、和好過、再失望過……

一次、兩次、三次、十次……當所有的“好好說”換來的都是同樣的傷害，他才會意識到：我改變不了這段關系，那我只剩最后一條路——離開。

斷的那一刻，看起來是“翻臉無情”，其實更像是一個人，在對自己說：

“我不能再在這段關系里消耗下去，我要先活下去。”

三、他們不是不愛親人，而是終于學會：先把自己從火場里拖出來

很多跟兄弟姐妹斷絕關系的人，心理上有一個共通點——他們終于承認了一件事：

“無論血緣多近，都不能成為傷害我的理由。”

心理學有個很重要的觀點：真正的成長，是從“討好式孝順、討好式親情”，走向“有邊界的親密”。

1. 把“關系好不好”，從“血緣”拉回到“是不是互相尊重”

小時候，你覺得：只要是兄弟姐妹，就該無條件幫。長大后，你慢慢明白：

有的兄弟姐妹，只在需要你的時候才會想起你；

有的，只會在親戚朋友前當你的“功勞簿”，背后卻從不站在你這邊；

有的，一邊拿著你的好，一邊在背后貶低你、踩你。

你會開始重新問自己：

在這段關系里，我是被當人，還是被當成資源？

我們之間，有沒有真正的理解，還是只有習慣性索取？

當你終于敢承認：這不是“親不親”的問題，而是“值不值得”繼續的問題，你就會明白——劃清界限，甚至斷絕關系，是你對自己的一次長大。

2. 從“我不能辜負家人”，到“我不能再辜負自己”

很多人斷關系前，最難跨過的是——內疚。

你會一遍遍地問自己：

“我是不是太狠心了？”

“別人會不會罵我不孝、不念親情？”

“爸媽如果知道，會不會難過？”

可當你冷靜下來，你會發現：在這段關系里，被辜負最多、最久的人，其實是你。

你一次次為他們付出，卻從未真正為自己站出來。

當你終于說出那句——“我不想再這樣下去了。”

不是你變壞了，是你終于明白：

“我可以對家人好，但不能一輩子對自己壞。”

這是心理邊界建立的標志：你不再只從“他們需要什么”出發，而是開始問“我能承受什么”。

四、“斷親”不是唯一答案，但請你允許自己：有權遠離讓你反復受傷的人

這篇文章不是鼓勵你立刻跟兄弟姐妹斷絕來往，而是想告訴你——

你有權利不再被親情綁架。

你可以有很多種選擇：

有的人選擇徹底斷絕，不再往來；

有的人選擇保持禮貌性的聯絡，但不再深度掏心；

有的人選擇物理上拉開距離，精神上不再過度卷入。

真正重要的，是這三點：

1. 不再拿“親情”兩個字，為所有的傷害找理由

“他脾氣就是這樣，你別往心里去。”
“兄弟之間，計較那么多干嘛？”
“你就當幫外人還不行嗎？”

這些話聽多了，你會開始覺得：好像是自己太計較，好像不計較才是“好人”。

但心理學會告訴你：

真正健康的關系，是可以同時存在親情和邊界的。
只有“需要你忍耐才成立”的親情，才最容易變質。

當你不再用“親情”掩蓋傷害，你就有機會真正評估——這段關系還能不能挽回，值不值得延續。

2. 不再期待“他們有一天會突然醒悟、徹底變好”

很多人之所以遲遲不舍得離開某些關系，是因為心里總有一個幻想：

“說不定有一天，他會突然明白我的好。”
“說不定哪天，他會為之前做過的事真心道歉。”

幻想本身沒有錯，但如果這份幻想，讓你一忍再忍、一傷再傷、一直留在原地不動，那它就成了讓你停滯的枷鎖。

你可以給他們機會，但你也要給自己一個期限：

“如果多年過去，模式仍然是那樣，我就不再賭了。”

所謂的成長，就是從“等別人變好”，轉向“我為自己做一個清醒的選擇。”

3. 同時，也別把“斷親”變成一種新的執念

有些人其實已經離開原生關系很多年，卻還被過去的仇怨綁著：動不動就在心里翻出舊賬，一想到家人就滿腔怒火。

這說明，你人是走出來了，心還困在里面。

真正的“遠離”，不是簡單地刪掉電話、拉黑微信，而是某一天，你能平靜地說：

“我們之間走到這一步，很可惜，但我接受。我不再靠恨維持邊界，而是用成長保護自己。”

五、如果你也在親情里反復受傷——真心建議你讀讀《先愛自己，再愛世界》

寫到這里，其實我想對你說一句：

你不是不講親情，你只是終于學會，把自己也算進“該被心疼的那一個”里。

很多人在兄弟姐妹、父母面前扮演“老好人”“懂事的那一個”太久，一想到為自己設界限，就會本能地內疚、恐慌、不安。

在《先愛自己，再愛世界》里提到一個很重要的視角：

很多中國式的愛，是以“犧牲自我”為前提的。
可如果一個人一直不敢活出自己，他對任何人的愛，遲早會變形，變成怨、變成恨。

你在原生家庭里經歷的拉扯、委屈、憤怒、崩潰，書里都有非常細膩的剖析：

為什么你總是習慣優先照顧別人，而忘記自己；

為什么你一想到“為自己做選擇”就感到罪惡，好像背叛了家人；

為什么你明明離開了那個家，心卻還被原生的枷鎖捆著。

更重要的是，書里會告訴你——

如何在不再壓抑自己的前提下，與家人重新建立新的相處方式；

如何在無可挽回的關系里，學會跟過去和解，并把自己的人生從中抽離出來；

如何從“討好型、犧牲型”的親子、手足關系，
走向“既有愛，也有邊界”的成熟關系。

當你一邊看《先愛自己，再愛世界》，一邊把那些書里講到的練習，悄悄用在自己身上：

比如允許自己說“不”、允許自己不再逢年過節硬著頭皮去應酬某些親戚、允許自己承認“我也有權選擇親密和距離”——

你會慢慢發現：

你不再是那個只會在親情里一味耗損的人，而是開始成為那個——既能心軟，也能心硬；既能愛人，更能保護自己的人。

到那時，你再回頭看這些斷掉的、留著的、模糊的親情關系，心里就不會只剩下憤恨和內疚，而是會多一句：

“謝謝你們讓我明白，原來我這一生最重要的功課，是先學會好好愛自己。”

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