2026年，請一定要走進能夠托舉和滋養你的圈子里

文|小雯

如果用一句話來概括你這幾年的感受，大概是：活著，不是被工作拖著走，就是被關系拖著走。

你也許早就發現了——真正把你拖垮的，往往不是某一件大事，而是長期待在一個讓你越來越“泄氣”的圈子里：

你想向上走，他們勸你別折騰；
你想改變點什么，他們說“你以為你是誰”；
你難受想找個人說說，換來的不是共情，而是比較、輕描淡寫和一句“誰不難啊”。

慢慢的，你不敢再說夢想，不好意思提委屈，只會跟著大家一起刷手機、吐槽、熬夜，然后對自己說：“算了，大家都這樣。”

可現實很殘酷：大家都這樣，不代表你就真的只能這樣。

如果說2025年你還能用“再等等”“再適應一下”安慰自己，那么到了2026年，這句話該換成——

“我到底要把自己放進什么樣的圈子里？”

一、你以為是性格問題，其實很多時候是“圈子問題”

你可能無數次這樣罵過自己：

為什么我這么容易躺平？
為什么我說了很多遍要改變，結果還是原地打轉？
為什么我越來越沒力氣，連期待都不敢有？

你以為是自己太懶、太沒自律、太沒毅力，但心理學一再提醒我們：

人的行為，深受“環境”和“群體”影響。

社會心理學里有個很重要的發現：一個人身邊的平均水平，往往就是他會停留的水平。

你身邊的人：

習慣抱怨，還是習慣找解決方案；

下班只會癱著，還是會安排學習、自我提升；

遇事只會吐槽社會不公，還是先問問“我能做什么”；

長久下來，全都會變成你看世界的方式。

這就是所謂的“同伴效應”——你以為你只是和他們隨便聊聊天、聚聚會，但他們的思維、態度和選擇，正在一寸一寸地，改寫你的人生走向。

所以別再一味地罵自己不夠好，很多時候，你只是被一個不會托舉你、甚至在悄悄耗損你的圈子，拖住了腳。

二、什么叫“能夠托舉和滋養你的圈子”？

別一聽“圈子”，就想到“人脈”“資源”“大佬”。真能托舉你的圈子，往往有三大特征，都是心理層面的。

1. 在他們身邊，你可以做真實的自己，而不是永遠在演

你身邊一定有這么兩種人：

一種是，見面前要在心里排練臺詞：

我不能說太多自己的難處，顯得矯情；
不能表現太開心，免得被說裝；
不能提自己的進步，怕被酸。

另一種是，見面可以很松弛：

你可以說自己最近狀態不好，他不會嫌煩；
你可以分享一個小小的進步，他會真心替你高興；
你可以說“我有點累，不想說話”，他不會覺得你在端著。

心理學上有個概念叫“安全基地”。所謂“安全的人”，就是你在他面前，不需要時刻防守和表演。

能托舉你的圈子，第一點就是：可以容納你的真實，而不僅僅是你的“好看版本”。

2. 在他們身邊，你的情緒是被接住的，而不是被貶低的

很多人長大后變得“不愛說”“不想麻煩別人”，不是天生冷漠，而是太多次：

你說“我很難過”，別人回你一句：“至于嗎，就這點事。”

你說“我好累”，別人回你：“你看看別人，誰不累？”

久而久之，你學會了閉嘴。

而滋養型的圈子是這樣的：

你說“我很難過”，他們或許幫不了你什么實質忙，卻會說：“我懂，你已經很不容易了。”

你說“我好怕自己做不好”，他們不會直接說“別想了”，而是陪你一起拆解：“你具體在怕什么？能不能先從小一點的地方開始？”

心理學上，這叫情緒共情與情緒容納。

一個能托舉你的圈子，不一定解決你所有問題，但一定會讓你覺得——

“我不是一個人在扛。”

3. 在他們身邊，你會被溫柔地“拉高”，而不是被悄悄“拉低”

最可怕的圈子，是那種：

你一想要改變，他們就澆冷水；
你一稍微好一點，他們就陰陽怪氣：“喲，現在了不起了？”

表面上大家在一起哈哈哈哈，背地里卻把彼此按在原地：誰想多走一步，就會被“往回拽”。

而能托舉你的圈子，是另一種畫風：

你說想要讀一個證，他們會說：“需要我們一起幫你看資料嗎？”

你說想換一個工作環境，他們會幫你看簡歷、推機會；

你說在婚姻關系里很難受，他們不會說“將就過吧”，
而是陪你一起看見自己的價值和出路。

心理學上，這叫“積極期待”——你身邊的人，真心相信你可以更好，也愿意在你每前進一步時，給你反饋和支持。

能托舉你的圈子，并不是都多成功，而是：他們相信“你值得”，也愿意在力所能及的范圍內，托你一把。

三、為什么2026年，一定要開始“換圈子”的功課？

很多人會說：“圈子這種事，隨緣吧。”可人到一定年齡你會發現，“隨緣”也有代價。

1. 中年以后，你的精力真的扛不住“爛圈子消耗”了

年輕時候，熬夜喝酒、聽別人哭訴、順便被拖進一堆爛局，第二天睡一覺還能緩回來。

但現在呢？

一次無效飯局，你回家要暈一天；
一次被情緒榨干的傾訴，你一整周都提不起精神；
一次湊熱鬧參與的無聊合作，你要花幾個月收拾爛攤子。

心理學研究表明：長期的情緒耗竭，會帶來注意力渙散、慢性疲勞、易怒、免疫力下降等一系列問題。

換句話說，你真沒那么多“命”和“大腦容量”，去繼續當爛圈子的垃圾桶。

2. 你的人生下半場，底色就是“和誰一起過日子”

二十幾歲的時候，你可以靠“潛力股”安慰自己：以后會更好，以后有機會。

但三十幾歲、四十歲之后，你會明顯感受到一個事實：

和誰一起工作，決定了你每天的心情；

和誰一起聊天，決定了你對生活的期待；

和誰一起過日子，決定了你的狀態和氣場。

你以為你可以靠“一個人很牛”撐起整個人生，現實是：你身邊人，就是你人生的“放大器”。

一個長期貶低你的圈子，會放大你的自卑、你的無助；一個尊重、欣賞你的圈子，會放大你的能力、你的勇氣。

2026年，如果你還把自己泡在一個只會消耗你的圈子里，那你每一次“想要改變”，都只能停留在朋友圈雞湯里。

四、那我怎么走進“托舉和滋養我的圈子”？不是去巴結，而是先做到這四點

說到這里，你可能會問：“道理我都懂，可我身邊就沒有那樣的圈子啊。”

真相是，圈子不是“被邀請進去”的，而是你一點一點走出來、走進去的結果。

1. 先“退圈”：從遠離消耗你的關系開始

你不可能一邊泡在爛圈子里，一邊奢望自己突然遇到好圈子。

第一步，不是“去哪里找”，而是“從哪里撤”。

你可以從這些人開始，慢慢拉開一點距離：

每次見面只會八卦、攻擊別人，卻從不反思自己的人；

總讓你幫忙兜底，卻從不承擔責任的人；

你說什么想法，他都習慣性潑冷水的人。

不用翻臉，不用撕破，只要做一件事：降低投入。

少去幾次飯局；
少回幾條無效抱怨的信息；
少在他們的情緒里來回折騰自己。

你騰出來的每一分鐘，都是為自己未來的圈子預留的空位。

2. 再“自養”：你自己要先長出一點“托舉自己的能力”

很現實的一點是：托舉和滋養你的圈子，通常也不會喜歡一個完全沉溺在自憐、抱怨里的人。

你不需要變成很牛的人，但你至少要在這幾件事上，對自己負責：

有基本的生活自理能力：不過度依賴別人替你做決定；

有一點點穩定的情緒：不把所有情緒都砸在別人身上；

有哪怕一個小小的長期目標：比如學一項技能、培養一個興趣。

心理學上，這叫“自我效能感”——你覺得自己對自己的人生，有一點點掌控力。

當你開始為自己做一點點事情，你身上的氣場就會變：不是那種“誰來救救我”的無力感，而是“我在努力，但我也希望遇到同路人”的清醒。

這樣的你，更容易被真正好的圈子接納。

3. 然后“找場域”：命好的圈子，都藏在具體的地方

你想遇見怎樣的人，就要先去他們可能出現的地方。

比如：

想遇見重視成長的人，可以去讀書會、學習社群、線下工作坊；

想遇見自律的人，可以去固定時間的運動打卡群、晨跑圈；

想遇見認真生活的人，可以去一些志愿活動、興趣小組組織的線下聚會。

不要小看這些“小圈子”。

一個穩穩堅持了半年讀書的群，一個堅持每天早起打卡的社群，
背后都是一群在用力對待自己人生的人。

你去那里，不是為了“認識誰”，而是為了讓自己長期暴露在一種氛圍里：

“原來，中年之后，還是有人在努力往上走。”

你只要多看見幾次這樣的畫面，你對自我和生活的期待，就會慢慢改變。

4. 最后“真聯結”：少一點功利，多一點真心

真正能托舉你的圈子，不是靠“名片交換”建立的，而是靠一次次真誠的互相支持、互相成就累積的。

你可以這樣開始：

在群里認真分享自己的經驗，而不是只潛水；

在別人的困惑下，給出你力所能及的幫助，而不是只“圍觀”；

在線下聚會時，認真傾聽對方的故事，而不是急著介紹自己多厲害。

心理學里有個很重要的點：高質量關系的底層，是互相看見，而不是互相利用。

你越是把別人當“資源”，越是得不到真正的托舉。

當你愿意把別人當“一個活生生的人”，真正關心他在想什么、在經歷什么，你才有機會被他放進“重要的人”那個位置里。

五、梅娘說：2026年的底層任務，是給自己換一個“命運場”

如果要給2026年定一個底層任務，我會建議你：

給自己，換一個命運場。

這個命運場，不是某個神秘的機會，也不是某個貴人，
而是——你愿不愿意：

從一群只會消耗你的人里抽身出來；

從“將就過日子”的圈子里慢慢離場；

把自己放進一個，哪怕不那么熱鬧，但在認真對待生活的群體里。

你會發現，當你開始和一群愿意托舉彼此、滋養彼此的人待在一起時：

你并不是馬上暴富、頓悟，而是慢慢地——

不再那么想放棄自己了；
不再那么怕提要求、講夢想了；
不再那么習慣性地說“算了，就這樣吧”。

你開始敢說一句：“我也想要一個更好的下半場。”

而真正托舉和滋養你的圈子，會在你說出這句話的時候，伸出手，輕輕拉你一把：“來，一起走。”