別人否定你是為了砍價，可是你總是否定自己是為什么呢？

文|小雯

你有沒有發現一個很扎心的現象：

別人否定你，往往是為了“砍價”——減低你的心理預期，好從你身上拿到更多好處。

但你呢？別人還沒開口，你就先把自己壓到最低價。

面試時，話沒說兩句先補一句：“我好像也沒什么特別厲害的地方。”
談戀愛時，對方稍微冷一點，你立刻想：“也是，我這種條件，已經夠幸運了。”
做項目時，明明做得不錯，領導夸你兩句，你說：“運氣好而已。”

別人否定你，是為了讓你“降價”；那你不斷否定自己，到底是為了什么呢？
為了讓別人更喜歡你？更安心？還是，只是因為——你根本不相信自己值那個價。

一、別人否定你是策略，你否定自己是內傷

你應該見過這種人：

買東西時，嘴上強勢得很——“你這做得一般”“別人家更便宜”“你這不值這個價。”

他不是真的覺得你一無是處，他只是知道：先貶低你，他才更好壓價。

談合作也是一樣：對你的方案各種挑刺，說你經驗不足、能力一般，然后順勢把工資/合作費用壓到最低。

這就是典型的“砍價話術”：先打擊，再拿捏。

他們的邏輯其實很清楚：

“只要你信了‘自己不值’，你就會心甘情愿地便宜賣。我就贏了。”

你以為職場才有這種套路，其實親密關系也常常如此：

有的伴侶會說：“離開我你能找到誰？”——先打擊你的價值感，讓你不敢離開。

有的父母會說：“你就這點本事，還不趕緊聽我的？”——先否定你，讓你覺得自己什么都做不好，只能依賴他們。

他們否定你，是為了未來更好地控制你。

可最致命的是——你一次次被否定之后，慢慢地，不需要別人再動口，你就學會了自己動手。

別人還沒說你不行，你先說：“我其實不太行。”

別人還沒打你折，你先打了自己對折。

別人還沒準備砍價，你已經貼著地板價躺好了。

別人否定你是“策略”，你否定自己，是內傷變成了習慣。

二、你為什么總愛否定自己？背后都是舊傷在作祟

很多人以為，“我就是性格自卑”“我天生沒自信”。可從心理學角度看，自我否定往往不是天生，而是被訓練出來的。

1. 從小被“打折”的孩子，長大后不敢給自己標原價

回頭想想，你小時候是不是經常聽到這些話：

“別太驕傲，你沒什么了不起。”

“就你這點成績，還好意思炫耀？”

“你安分點，你不比別人強。”

你剛有一點開心、驕傲，就會立刻有人潑冷水：“別太當回事。”

久而久之，你的大腦里會刻下一句暗黑規則：

“顯得自己不錯，是危險的。”

為了避免再次被打擊、被羞辱，你學會了一種“自我保護策略”——先否定自己，堵住別人否定你的路。

別人還沒說你“就這點能力”，你先自嘲：“我也就一般。”
別人還沒說你“不配要那么多”，你先說：“給這么多已經很好了。”

你以為這樣可以減少攻擊、避免被羞辱，但代價是：你親手把自己按在了低位上。

2. 內化了“我不配”的信念，任何好都是“僥幸”

心理學里有個概念叫“習得性無助”：當一個人長期處在被否定、被控制的環境里，他慢慢就會形成一種穩定信念：

“我不行，我做什么都不會好。”
“我不值得被認真對待。”

所以即便后來你真正做出了成績，別人真心夸你，你也：

覺得是運氣；

覺得是別人客氣；

覺得“他其實根本不知道我有多爛”。

你看，外界在抬你，你的內心在往下摁你。久而久之，你就活成了一個“成功了也不信自己真的行”的人。

3. 你以為自我否定，是一種“討好”和“安全感”

還有一個更隱秘的原因是：你以為自己低一點，別人就會對你好一點。

在很多家庭里，小孩被教導要“謙虛”“低調”，說白了就是：你別太有鋒芒，不然大人不喜歡你。

于是你學會了：

先貶低自己，顯得沒威脅，這樣人家就不會嫉妒你、攻擊你；

先自我打折，顯得好說話、沒要求，這樣大家都喜歡你。

你相信了一套邏輯：

“只要我不值錢，我就不會被當成對手。”
“只要我不麻煩別人，別人就會留下我。”

好像你整個人存在的前提，就是——“我夠低，我夠乖，我不占地方。”

可問題是：別人砍你價，是想從你身上省成本；你自己砍自己價，到底是在為誰省？省的是別人麻煩，耗的是你整個人生。

三、你不斷否定自己，到底失去了什么？

也許你會說：“我只是自謙一點，又不會少塊肉。”

真的不會嗎？

1. 你失去的是本可以拿到的機會和資源

別人問你的能力，你說：“還好，一般般。”
面試官聽到，不會特地腦補你很優秀，他只會在心里記一筆：“這個人對自己的能力都沒信心。”

你報酬本可以要得更合理，別人一試探：“是不是可以便宜點？”你直接說：“行行行，沒事。”

你以為是大度，是隨和，但在對方眼里，你的信號是：“我的價值可以隨便砍。”

世界并不會因為你懂事，就自動給你加價，更多時候，它只會按照你自己報出的心理價位來對待你。

2. 你失去的是在關系中被平等對待的權利

當你總是把自己擺在低位，對方也就自然習慣了——

你的感受靠后，你的需求可以被忽略；

你主動遷就，他理所當然接受；

你委屈了，自己消化就好。

你心里可能很委屈：“我這么付出，他怎么一點不心疼我？”
但現實是——你一直用“我不重要”這張牌，在和他相處。

你都不敢承認自己的重要，他又憑什么替你抬價呢？

3. 你失去的是和自己和解的可能

最可惜的是，你慢慢失去了一個機會：學會正眼看自己。

你越來越不敢認真評估自己的能力、優點、進步，因為你一旦停下自我否定那套慣性，就要面對一個更難的問題：

“那我到底值多少？”
“我到底有多好，又有多少還需要變好？”

這比一句“我不行啦”要難多了。

所以你寧愿一直躲在那句“我一般”“我不怎么樣”后面，看似謙虛，實則逃避。

四、心理學給你的幾個“小練習”：從給自己“抬一次價”開始

好消息是，自我否定是學來的，也就意味著可以慢慢學會別的方式。

你不需要一夜之間變成“特別自信的人”，你只需要，從不再那么狠地壓自己開始。

1. 把“我不行”改成“目前我做到這一步”

你可以試著這樣改寫內心對話：

把“我太差了”改成：“這件事我現在不太熟練，但我可以繼續學。”

把“我怎么這么沒用”改成：“這次我確實沒做好，我來看看下次可以改哪一步。”

這是一個很重要的心理轉折：從否定整個人，變成評價一件事的表現。

前者是“我整個人都有問題”；后者是“我這次的行為可以優化”。后者才是真正有成長空間的表達。

2. 列一張“真實能力清單”，禁止用“還好吧”糊弄過去

找個安靜的時間，認認真真寫一張“我確實做到過的事”清單：

我解決過哪些具體的問題？

我完成過什么任務，哪怕很小？

有哪些時刻，別人真心對我說過“謝謝”？

這些不是虛無縹緲的“我覺得我不差”，而是可以被事實支撐的“我做到過”。

每當你想脫口而出“我也沒什么用”的時候，就翻翻這張清單。你不是在自戀，而是在用證據對抗習慣性自我貶低。

3. 練習不再“自我打折地回應夸獎”

別人夸你時，不要再條件反射式自我砍價：

別人說：“你這次做得很好。”
不要回：“哪里啊，運氣好。”
可以試著說：“謝謝，我確實花了很多心思。”

別人說：“你最近狀態不錯。”
不要回：“瞎說。”
可以說：“有在調整，很開心你能看出來。”

你不是在裝，你是在允許自己接收一小點外界的肯定。
一個總是否定自己的大腦，
需要這種輕微的“反駁”：
“你看，不是所有人都覺得你一無是處。”

4. 給自己設一個“心理最低價”

你可以在心里給自己設一個“底線”：

工作：低于某個工資，哪怕再焦慮，也不考慮長期干；

感情：對方一再踩底線，比如頻繁冷暴力、消失、羞辱，就不再幫他找理由；

家庭關系：不再一味充當“情緒垃圾桶”，適時保持距離。

這個最低價，不是你現在值多少錢，
而是你愿不愿意繼續這樣虧本賣自己。

當你對自己說出那句——
“低過這條線，我寧愿不要。”
你其實在做一件非常重要的事：
宣布自己，不再被無限壓價。

五、寫在最后

別人否定你，是為了砍價；
你總是否定自己，是為了什么呢？

為了顯得懂事？
為了不招人煩？
為了不被攻擊？
還是只是因為，你一直不敢承認：

“我其實也有價值，也該被好好對待。”

否定自己省下的，可能是一點被人挑刺的風險；
但這一路上，你悄悄虧掉的，是機會、尊重、邊界，
還有你對自己的基本信任。

從今天開始，你不需要立刻變成另一個人，
你只要先停一下，在下意識說“我不行”的那一刻，
問自己一句：

“如果我不是這么糟呢？
如果我沒有那么差呢？
如果我稍微值一點好東西呢？”

然后，哪怕只比昨天，多給自己抬一點點價，你的人生，也會開始悄悄地，從“被砍價的那一方”，往“自己給自己定價”的那一方，慢慢挪動。