無論男女，背叛婚姻的原因，逃不過這一種

我在開啟今天的文章之前，就要來給大家扎心了：

婚外的那個人，不是你們婚姻破裂的原因，而是你們婚姻問題的結果。

很多女人在面對伴侶發(fā)生背叛之后，都會下意識地把過錯推到婚外那個人身上，覺得都是對方勾yin自己老公，把他的魂兒勾走了。

會把自己扮演成一個受害者的角色，覺得都是老公的錯，都是外面那個人的錯。

卻從未從自己身上找原因，未曾從婚姻內部模式找原因。

遭遇背叛時，人都會本能地去找一個支力，用以填補自己受傷的心，把自己從那種挫敗感和絕望感當中掙脫出來，去歸罪于他人，會讓自己心里好受一點。

但歸罪也是一種逃避，它不會拯救我們脫離困局，只會讓我們心安理得，自欺欺人，把關系搞得更糟糕。

如果你還想要修復這段婚姻，如果你想要和眼前這個人好好過下去，那么就要明白究竟是什么原因，讓伴侶走向了婚外，做出了背離婚姻之事。

色欲也好，新鮮感也罷，這些都不是深層次的原因。

無論男女，之所以背叛婚姻，原因逃不過一點：在伴侶身上無法獲得自己渴望的情感聯(lián)系。

研究表明，大多數(shù)婚外情并不是由色欲引起的，瞬間的xing吸引是人類生物性的一部分，甚至在最和諧的長期婚戀關系中，人們也不會對外界的誘惑視而不見。但如果婚戀關系可以滿足雙方的情感需要，他們就會給色欲的念頭筑起圍墻。

即便是對于男人而言，他們也并非只是因xing而背叛，往往是因為有一些情感需求沒有得到滿足之后，這時候身邊出現(xiàn)了誘惑，就會開始向外求。

博弈論學家認為：當伴侶開始評估從婚姻中獲得的收益和從其他關系中獲得的，發(fā)現(xiàn)前者更少，于是，婚外那個人出現(xiàn)了。

所有的背叛，從來都不是一瞬間發(fā)生的，而是在無數(shù)個日積月累的情感忽視當中慢慢地堆積，到最后徹底爆發(fā)。

一般來說，會發(fā)生背叛的婚姻，大抵會經歷以下階段：

1、一方發(fā)出溝通邀請，另一方冷淡回應

當一方發(fā)出溝通邀請的時候，最希望的就是對方能夠給予自己情緒上的回應。

這個時候如果對方冷淡敷衍，愛答不理，一次兩次不會對婚姻造成傷害，次數(shù)多了都會成為壓倒婚姻的稻草。

2、小沖突未被妥善解決

每一次小的沖突，其實都是對雙方關系的考驗。

如果雙方都能夠誠摯溝通，相互協(xié)商解決，那么這個事情就會成為完形事件，也就放下了。

但如果小沖突沒有被解決，就會成為未完成事件，未完成的事，總有一天會再次爆發(fā)。

3、消極情緒過多，情感疏離

當以上兩點，頻繁發(fā)生在夫妻之間，那么就會延伸出很多的消極情緒：指責、輕視、消極抵制、吵架、冷戰(zhàn)。

當這些消極情緒，慢慢地淹沒了積極情緒，彼此之間的情感就會發(fā)生疏離。

4、一方或雙方開始藏起內心需求

有時候因為知道了自己說了某些話，做了某些行為，得到的將會是對方的數(shù)落和指責，又會引發(fā)沖突，會吵架，冷戰(zhàn)。

為了避免這份沖突，我們會慢慢地藏起自己的內心的需求，選擇閉口不言。

當關系里的一方或者雙方藏起內心需求，也就是給背叛制造機會。

因為一個人的情感需求，不會消失，只會轉移。

5、開始產生對比，情感偏移

一邊是早已經被消極情緒淹沒的婚姻，一邊是渴望被懂被理解的情感渴望。

一邊是動輒吵架，心灰意冷的伴侶，一邊是懂自己理解自己的婚外異性。

這個時候我們就很容易會產生對比，覺得伴侶哪哪都不好，覺得外面的人才是真正理解自己的那一個。

當情感開始發(fā)生偏移時，那么離最后的背叛也就是一線之隔。

很多人開啟婚外關系之后，都會把背叛歸結為：伴侶不懂我，我和她沒什么可說的。

其實這并非是敷衍的借口，而是絕大多數(shù)婚姻出現(xiàn)背叛的真相。

我們的身邊都會充滿誘惑，我們都會被婚外面的人吸引，但如果夫妻之間情感需求被滿足，當兩個人之間的積極回應足夠多，那么就足以成為我們抵抗外界誘惑的銅墻鐵壁。

所以當婚姻遭遇背叛時，不是因為外面的人誘惑大，而是因為我們的婚姻早已經漏風了。

不要簡單地把責任推卸給外界，而是要學會在婚姻內部，成為那個可以讓對方打開心門的人。

那么具體應該怎么做呢？

1、重視伴侶每一次的溝通邀請

不要忽視伴侶每一次的溝通邀請，當對方說話的時候，放下手機，積極聆聽。

光是聆聽這一個動作，就可以解決很多問題。

再小的事情都值得被重視，再小的情緒都值得被看到。

2、出現(xiàn)問題，及時解決

出現(xiàn)沖突時，別想著逃避，更不要想著息事寧人。

直面沖突，兩個人各自表達自己的意見，然后尋求折中的解決方案。

及時把沖突解決掉，也就避免了翻舊賬的問題，可以減少很多不必要的摩擦。

3、加深情感聯(lián)系，給對方積極回應

很多時候我們在表達一件事情的時候，想要的并不是解決方案，不是一定要讓伴侶充當問題解決專家。

我們需要的就是對方能夠無條件地站在自己這邊，向著自己。聽聽自己的吐槽，給予情緒撫慰。

很多人拒絕和伴侶說工作的事，覺得說了也不懂。

無需懂，只要一方肯說，另一方積極回應對方的情緒，就是在建立情感聯(lián)系。

4、真誠地表露需求

你不說，對方根本不知道你在想什么，這句話我說了無數(shù)次。

真誠地表露需求，告訴對方你想要什么，你希望對方怎么做。

當你說的時候，其實就是在給對方表現(xiàn)的機會。

你不說，我不說，關系疏遠，你說了，我跟著說，關系才會親近。你說了，我做了，那么就會在彼此之間構建起一道厚厚的墻，會保護你們的婚姻。

5、主動承擔責任

承擔起婚姻內部的責任，不要喪偶式婚姻。

承擔起安撫伴侶情緒的責任，不要把安撫對方的事交給外人。

接住伴侶一次次的情緒，成為可以讓對方放心依賴，放心吐露心聲的另一半。

當你做到了這些，那么伴侶也會學著你的樣子，去滿足你的內心渴望。

婚姻絕對不是滿足了衣食住行，吃喝拉撒就可以。

男人需要的不是一個照顧好家庭的賢妻良母，女人需要的也不是一個只顧著賺錢養(yǎng)家，對她不聞不問的丈夫。

重視情感鏈接，重視對方的情感需求，這才是穩(wěn)固婚姻的關鍵。