流浪狗的屎與交配，KTV姑娘的平靜，原來這就是各自選的生活

自由與歸途：那些被生活改寫的模樣

我這輩子，沒對誰這么上心過，除了那只叫“元寶”的狗。

元寶是我三年前從寵物店抱回來的，巴掌大的小奶狗，毛乎乎的像團棉花，一雙黑葡萄似的眼睛盯著我，瞬間就把我的心融化了。

從那天起，我的生活重心全變了。

以前下班就癱在沙發上刷手機，后來一想到元寶在家等著，腳步都不自覺加快；以前逛街只看男裝，后來購物車塞滿了狗狗玩具、零食和衣服。

我怕它不高興，每周都換著花樣買玩具。會發聲的骨頭、會滾動的小球、軟綿綿的毛絨兔子，它的專屬收納箱堆得滿滿當當。

有一次它對著窗外發呆，我以為它寂寞，特意買了個智能陪伴機器人，能跟它說話、陪它玩，結果它聞了聞就扭頭走了，倒是我對著機器人研究了半天怎么調試。

成都的冬天不算嚴寒，但我總怕它冷。從薄絨衣到厚棉襖，從防水雨披到保暖馬甲，按季節輪換，比我自己的衣服還多。

有次降溫，我連夜給它織了件毛衣，笨手笨腳織了一個星期，手指戳破了好幾次，織完后元寶穿上有點緊，它掙扎著脫下來，我卻捧著那件歪歪扭扭的毛衣樂了半天，覺得是自己這輩子最用心的作品。

吃食上更是不含糊。

進口狗糧、鮮煮肉腸、自制營養餐，頓頓不重樣。我專門下載了寵物飲食APP，研究哪種食材補鈣、哪種食材美毛，每周還會給它煮一次雞胸肉和胡蘿卜，切成小塊拌在狗糧里。

朋友笑話我，說我對自己都沒這么好，我卻不以為然，元寶是我的寶貝，我就想把最好的都給它，讓它一輩子無憂無慮。

我以為這樣的日子會一直持續下去，元寶會在我的寵愛里慢慢變老。

直到那天下午，我像往常一樣給它喂完零食，想抱抱它，它卻突然掙脫，回頭狠狠咬了我一口。

刺痛感瞬間傳來，手背上留下兩排深深的牙印，鮮血順著指縫往下流。

我愣住了，元寶從沒這樣對過我，它平時溫順得像只小貓，連大聲叫都很少。我捂著傷口，難以置信地看著它，它站在原地，眼神里沒有了往日的依賴，反而帶著一種我從未見過的決絕。

“元寶，你為什么咬我？”我聲音發顫，心里又疼又委屈。

它像是聽懂了我的話，往后退了兩步，喉嚨里發出低低的嗚咽。那一刻，我仿佛聽到了它的心聲——它需要自由。

這個念頭一冒出來，我渾身一僵。

是啊，我給了它錦衣玉食，給了它無微不至的照顧，卻忘了它是一只狗，天性里向往的是無拘無束的奔跑，而不是被關在幾十平米的房子里，日復一日重復著同樣的生活。

我以為的寵愛，對它來說或許是束縛。

那一夜，我輾轉難眠。手背上的傷口還在隱隱作痛，心里更是五味雜陳。

我舍不得它，但我不能再剝奪它的自由。

第二天一早，我把它的玩具、衣服和剩下的狗糧都裝進包里，開車帶它到了郊外的一片空地。

“走吧，元寶，去尋找你想要的生活。”我把它抱下來，聲音哽咽。

它猶豫了一下，看了看我，然后轉身跑進了樹林，沒有回頭。

我站在原地，看著它的身影消失在視線里，眼淚終于忍不住掉了下來。

接下來的日子，我總覺得心里空落落的。

下班回家，再也聽不到元寶搖著尾巴迎接我的聲音；沙發上，再也沒有那個蜷成一團的小身影。

我無數次想去找它，又怕打擾它的自由，只能在心里默默祈禱它能好好的。

三個月后的一個周末，我開車路過城郊的一條小路，突然看到路邊有一只熟悉的狗。

它瘦了很多，毛也變得雜亂不堪，正低著頭在路邊吃著什么。

我心里一緊，連忙停車跑過去，看清了它的臉——是元寶。

而眼前的一幕，讓我瞬間僵在原地。元寶正在路邊吃著糞便，旁邊幾只臟兮兮的流浪狗圍著它，其中一只公狗正和它隨意地交配。

它的眼神麻木，沒有了往日的靈動，也沒有了當初離開時的決絕，只剩下對生存的本能。

我站在那里，心里像被什么東西狠狠揪了一下。

這就是它想要的自由？這就是它掙脫束縛后換來的生活？

我曾以為它向往的自由是無拘無束的奔跑、肆意的玩耍，卻沒想到是這樣的顛沛流離、食不果腹，甚至連基本的尊嚴都沒有。

我想上前把它抱走，可腳步卻像灌了鉛一樣沉重。

它已經做出了選擇，這是它用咬傷我換來的自由，我又有什么資格去改變？

或許在它眼里，這樣的生活雖然艱苦，卻比被關在籠子里更有意義。

我默默地轉身離開，心里五味雜陳，說不清是心疼還是釋然。

這件事像一根刺，扎在我心里很久。我開始反思，我們總是用自己認為好的方式去對待別人，卻忽略了對方真正想要的是什么。

就像我對元寶，以為給它最好的物質生活就是愛，卻忘了它最需要的是自由，哪怕那份自由帶著傷痛。

日子慢慢往前走，我漸漸從失去元寶的失落中走了出來，只是偶爾看到路邊的流浪狗，還是會想起它。

工作越來越忙，應酬也越來越多，我成了別人口中的“成功人士”，有車有房，事業有成，可心里的那份空缺，卻始終沒有填補上。

直到那天，陪一個重要客戶去KTV。

客戶點名要找幾個姑娘作陪，我本不想，但為了生意，還是點了頭。

包廂里燈光昏暗，音樂嘈雜，酒精的味道彌漫在空氣中。

我靠在沙發上，有些疲憊，心里想著的卻是當年那個為了出人頭地，毅然離開家鄉的自己。

一千塊錢遞過去，服務員很快帶了幾個姑娘進來。

她們化著濃妝，穿著暴露的衣服，臉上帶著職業化的笑容。

我沒怎么在意，低著頭玩手機，直到一個姑娘走到我身邊坐下，一股熟悉的香水味飄了過來。

那味道像一把鑰匙，瞬間打開了我記憶的閘門。我猛地抬頭，腦子嗡的一下就蒙了，手里的手機差點掉在地上。

眼前的姑娘，雖然化著濃妝，掩蓋了幾分青澀，可那張臉，我這輩子都不會忘記。

她是林薇薇，我十多年前愛到骨子里的“白月光”，是我花了五年時間追求，搭進去二十萬彩禮都沒娶到手的女人。

二十萬，在十多年前可不是個小數目。那是我打工攢了三年的積蓄，加上家里東拼西湊的錢，本來以為能換來一場圓滿的婚姻，可她最后還是選擇了別人，說我給不了她想要的生活。

我當時覺得天都塌了，在村里抬不起頭，被人指指點點。

也是因為這件事，我賭氣離開了家鄉，發誓一定要混出個人樣來，讓她后悔。

這些年，我沒日沒夜地打拼，從一個小打工仔做到公司老板，就是為了爭這口氣。

可現在，她就坐在我面前，穿著暴露的衣服，化著濃艷的妝容，成了KTV里陪酒的姑娘。

我一句話也說不出來，喉嚨像是被什么堵住了，眼淚差點掉下來。

當年的她，是那么清純美好，像一朵不染塵埃的白蓮花，怎么會變成現在這個樣子？

反倒是她很平靜，認出我后，沒有驚訝，也沒有尷尬，只是淡淡地笑了笑，還反過來安慰我：“好久不見，沒想到會在這里碰到你。別多想，都是為了生活，大家選的路不一樣罷了。”

“為了生活”“路不一樣”，這幾個字像重錘一樣砸在我心上。

是啊，路不一樣。

當年她嫌我窮，選擇了能給她更好物質生活的人；而我，為了爭一口氣，背井離鄉，拼命打拼。

現在，我有錢了，成功了，可她卻落到了這般境地。

我看著她熟練地給客戶倒酒、陪笑，心里五味雜陳。

當年的二十萬彩禮，在現在的我看來不算什么，可當年卻成了我們之間無法逾越的鴻溝。

我曾經恨過她，恨她的現實，恨她的絕情，可現在，看著她強顏歡笑的樣子，我卻恨不起來了。

或許，她的生活也有不為人知的艱辛。或許，她嫁的人并沒有給她幸福，或許，她也為當年的選擇付出了代價。

誰知道呢？生活就是這樣，充滿了未知和變數，我們都在各自的軌道上前行，被命運推著走，身不由己。

那天晚上，我喝了很多酒，說了很多話，卻始終沒問她這些年到底經歷了什么。

有些事，沒必要再追問，答案已經寫在了臉上。

客戶還在摟著別的姑娘嬉笑打鬧，可我卻覺得索然無味，心里像被掏空了一樣。

離開KTV的時候，天已經亮了。林薇薇送我到門口，說了句“保重”，然后轉身走進了那個燈紅酒綠的地方，背影決絕，像極了當年離開我的元寶。

我站在馬路邊，看著初升的太陽，心里一片茫然。

我當年離開家，不就是為了爭這口氣嗎？現在，我有錢了，有地位了，能輕松拿出當年十倍、百倍的錢，可這口氣，我不知道是爭到了，還是徹底散了。

我想起了元寶，想起了它在路邊吃屎、和流浪狗交配的樣子，也想起了林薇薇坐在KTV包廂里，強顏歡笑的模樣。

它們都曾做出過自己的選擇，元寶選擇了自由，林薇薇選擇了她以為的幸福，而我，選擇了爭一口氣。

可到最后，元寶得到的自由帶著狼狽，林薇薇得到的幸福或許早已變質，而我爭到的這口氣，卻讓我覺得無比空虛。原來，生活從來沒有標準答案，每個人都在自己的選擇里掙扎、前行，所謂的對錯，不過是相對而言。

風一吹，我打了個寒顫，清醒了不少。或許，我們都不必太執著于過去的選擇，也不必太在意別人的生活。

元寶有它的自由，林薇薇有她的生計，我有我的事業。路是自己選的，無論好壞，都要自己走下去。

只是，在某個不經意的瞬間，我還是會想起當年那個青澀的姑娘，想起那個被我寵成寶貝的小狗。

他們像兩顆流星，劃過我生命的天空，留下了深深的痕跡，也讓我明白了一個道理：生活沒有絕對的好與壞，適合自己的，才是最好的；

而真正的自由，從來都不是隨心所欲，而是有能力選擇自己想要的生活，并為之承擔后果。

從那以后，我再也沒有去過那家KTV，也沒有再見過林薇薇。

偶爾路過城郊的小路，我還是會下意識地放慢車速，希望能再看到元寶的身影，可每次都失望而歸。

或許，它已經不在那里了，或許，它已經適應了流浪的生活，或許，它早已不在人世。

這些都不重要了。重要的是，我終于學會了放下，學會了尊重每個人的選擇，包括我自己。

生活還在繼續，我依然會努力工作，依然會對未來充滿期待，只是在忙碌之余，我會偶爾停下來，想一想元寶，想一想林薇薇，想一想那些被生活改寫的模樣，然后笑著繼續前行。

因為我知道，這就是生活，充滿了意外與反差，也充滿了希望與可能。