為什么你越勸孩子“別在意別人眼光”，他反而越在意？答案真的挺扎心

作者： 龍隱老師

原創首發：龍隱學習筆記（ID：Tsinghuazhizhuxia）

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咱們1月26日中午11點30分，不見不散。

今天的文章是一篇轉載，也是我非常認同的一個觀點，讓孩子擁有自己的主體性，比考多少分重要的多。

“我簡直想殺了他！”

昨晚我女兒和我說這句話的時候，嚇了我一跳。

起因是她吐槽一位同學，說這個同學“特別虛偽，很愛故意在老師面前表現，讓老師認為他特別好。其實私下里，是個非常自大的人，總是認為別人都不如他?！?/p>

我女兒是個勝負心很強的孩子，這是一個孩子是否能成為學霸的先決條件。

所以我能理解她說的，這個同學學習成績不如她，但是又經常以高傲的勝者姿態出現，可能這點讓她很不爽。

女兒接著又講了一件事。因為她上課經常積極舉手回答問題，于是這個同學私下和別人說她“很能裝”。

我女兒說到氣頭上，就來了一句，“我簡直想殺了他！”

我說，可能他很多地方不如你，但是有一點他比你強。

女兒問，什么？

我說，心態比你好啊。此時此刻，你很生氣，你的心態已經開始影響到你的學習了，他呢？可能正坐在家里沙發上，開心地吃著水果看著瘋狂動物城。

女兒點頭，問我，我該怎么辦？

我說，我給你講個故事吧。

說有三個死后被投入地獄的罪人，當他們在地獄密室相遇時，彼此設防，互相隱瞞生前做過的壞事，同時又相互猜忌、不斷“拷問”他人，每個人無時不在“他人的目光”里受到審視。

由于他們生前惡習不改，真實面目迅速裸露。三個痛苦的靈魂，像坐上了旋轉木馬，彼此折磨，誰也不能安寧，誰也不能退場，非常煎熬。

最后，其中有一個人悟得地獄之中并無刑具的道理：

“根本沒有什么烤架，我們已經在地獄當中了！”

這就是哲學家薩特的那句名言：他人即地獄。

女兒說，這個人我好像聽你說過，你是說，別人的看法就是地獄？

我說，如果你這么解讀，那就是把薩特想得太蠢太淺了。那是你們小學生作文里的陳詞濫調，就像“走自己的路，讓別人去說吧”。這種話你自己都不信對嗎？寫在作文里，也得不到高分。

其實，薩特后來也解釋過他那句名言，不是說“別人都是地獄，別人都是邪惡的”，而是說，“別人對你的解讀，會像地獄一樣牢牢抓住你”。

當我們把“我是誰”的答案，交到別人手里時，那種被他人目光定義、評判、凝視的感覺，會讓人非常痛苦。

就像有個關于東北人的梗，一個人問“你瞅啥”，另一個說“瞅你咋地”，最后兩人打起來了。

女兒笑著說，這個我聽過啊。

我說，因為哲學和心理學里還有個重要的概念，叫“主體性”。

啥意思呢，就像我們經常打游戲，我們是游戲世界里的玩家和主角，其他人都是NPC（無名角色）。

那好了，現實世界中，我們其實也會不自覺地把自己代入主角位置，無意識地對別人解讀，這個過程就叫“把他人客體化”。

當兩個人在一起時，必然有一方被客體化，才能真正在同一個世界認知架構內交流。

每個人都在不自覺地爭奪主體性，都不喜歡被客體化，這個是逃不掉的。

但是如果你鍛煉到，把“客體化”的行為評價變成工具，而不是評價為痛苦，那么它實際上并沒有對你造成身體的傷害，最多只是精神的地獄。

而它是否是地獄，也取決于你自己的評價，是價值判斷而不是事實判斷。

女兒聽了，似懂非懂地說，好像有那么點道理。看來哲學還是有點用。但是我現在還是心里不舒服。

我說，你不妨做個想象。

你現在已經四十歲，到了爸爸的年齡了。你是從你四十歲的時候穿越回來的，現在有機會看看你的小學同學，但到了時間你又要回到四十歲。

你還會那么討厭他嗎？你如果問我，小學最討厭哪個同學，我想不出來了。

女兒說，這個方法有趣，我可以試一試。

隨時被打分的孩子

各位家長，我們想象一下一個場景。

孩子坐在教室里，舉手前，腦子里先過的不是題目，而是——

“我答錯了會不會被笑？”
“老師會不會覺得我不聰明？”
“同學會不會有人翻白眼？”

那一刻，他已經不在做“自己”，而是在做一個隨時被別人打分的人。

從薩特的角度看，這種狀態，本身就很折磨。

孩子并不是玻璃心，而是“活在他人目光里”。
我們這一代家長，有時候會覺得：“現在的孩子怎么這么脆弱？”
但換個角度想一想，他們每天生活的環境，本來就比我們當年更透明。
排名、評價、群聊、打卡、點贊、比較。移動互聯網的便捷，也帶來了全方位無死角的審視。

孩子幾乎從一進學校，就被放進一個不斷被“看見”的系統里。

薩特說，人一旦意識到“我正在被別人看”，就很容易開始扭曲自己，去迎合目光，而不是遵從內心。

這對成年人都不容易，對孩子來說更難。

所以，當一個孩子特別在意同學的眼光，很多時候并不是性格問題，而是他還沒有建立起一個足夠穩定的“我是誰”。

清華大學心理系彭凱平教授在講課時，也說過這樣一個觀點：一個人真正穩定的自信，來自“內在價值感”，而不是外部評價。

如果一個孩子長期靠分數、表揚、排名來確認自己，那么一旦這些外部反饋動搖，他的內心就會非常不安。

你會發現，這和薩特講的其實是同一件事：當“我是誰”完全交給別人來定義，人就會被困住。

而孩子在意同學的眼光，往往正是因為：他心里那個我，值不值得被喜歡？

那家長能做什么？
說點實在的，家長不可能一句話就讓孩子“看開”。但有幾件事，我們真的可以慢慢做。

第一件事：別急著糾正孩子的在意。

當孩子跟你說：“同學都覺得我很笨”“他們笑我。”

你要做的，不是立刻回答：“他們說的不重要。”“你別想太多?！?/p>

我們可以先說一句：“被這樣看，心里肯定很難受。”

這不是縱容玻璃心，而是在告訴孩子：你的感受是被允許的。

只有感受被接住了，孩子才有可能往下走。

第二件事：多和孩子聊“你怎么看你自己”。

我們平時太習慣問孩子：“老師怎么說？”“同學怎么評價？”

不妨偶爾換成：“你自己覺得這件事做得怎么樣？”“你有沒有一點點為自己驕傲的地方？”

這是在慢慢把“目光”，從外面，拉回孩子自己身上。

內在價值感不是被夸出來的，而是通過真實的自我評價一點點長出來的。

第三件事：允許孩子“不合群”的階段。

很多家長特別怕孩子被孤立。但其實，所有真正建立自我的人，都經歷過一段“不太合群”的時期。

薩特會說，這是人成為“自我”的必經之路。

如果孩子有一兩個真正舒服的朋友，哪怕不是班級中心人物，那也是非常健康的狀態。

最后想說一句很重要的話。

孩子終有一天要明白：他不可能活在所有人的好評里。

你可以用某團打開他最愛吃的那家飯館，讓他看看有多少差評？

但在他明白這個之前，他需要一個家，一個不會隨意用目光審判他的地方。

如果在家里，他不用擔心被否定、被比較、被嘲笑，那么外面的目光，再刺眼一些，他也會慢慢學會承受。

真正的成長，不是不在意別人，而是終于知道：我不是靠別人而存在的。

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文章作者介紹：

作者：龍隱老師，清華教育學碩士，兒童文學作家，大學老師。兒女雙全的實戰教育派，和家長共同踐行一個理念：心力+體力+愿力+功力=內驅力孩子。

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