人生建議：不要過度回應他人，學會間歇性冷漠

沒有界限的慈悲，便是對自己的暴力。

曾在網上看到這樣一個話題：

為什么和人相處一段時間，總會莫名其妙感到心累？

下面有個回應，引人深思：

當你過度回應他人時，就是用自身能量去消化他人的負面情緒，時間久了，就會產生心竭之感。

是啊，現實生活中，我們總覺得與人相處要熱情、事事有回應，才算正常。

卻不知道，過度回應是對自我的損耗，反而讓自己陷入不良情緒。

冷漠有時是靈魂的自我防衛，不是無情，而是必要的休息。

因此，與人相處，學會間歇性冷漠，才不會讓自己感到難受、心竭。

01

間歇性冷漠，是必要的心理邊界

董宇輝直播時，曾有網友問他：遇到自己不喜歡的局，不想去怎么辦？

他說：“拒絕呀，拒絕了消耗你的人和事，你才有精力去關注那些真正重要的事?！?/p>

原來，過去的董宇輝，每每受到同事、朋友之間的邀約，他都是場場必到。

去的次數多了，他才發現這樣的邀約沒有意義。

現場不是在閑聊、吹牛，便是在講段子，讓他不知所措，更融入不進去。

從那以后，凡是這樣的邀約、飯局，他都一律推掉。

他把時間花在看書、知識積累上，才有我們現在看到的滿腹詩書的他。

喬布斯曾說：我們沒有喜歡每一個人的義務，卻有拒絕任何一個人的自由。

我們總認為拒絕他人，自己便成了壞人，寧愿自己忍受，也不想背負這樣的心理負擔。

卻不知道，學會拒絕他人，建立自己的邊界，才是對自己的善良。

曾在網絡上看到這樣一個故事：

小敏是一家公司的中層管理人員，放在眾人眼中，她能干、靠譜、脾氣又好，事情推給她很快就能解決。

某天，她突然拒絕幫助他人。

原來，之前小敏一直想著吃虧是福，幫助他人對自己也有好處，以至于同事甩鍋她接著；

老板提出不合理的項目，她全程盯著……

不想，最后換來的卻是，身體的不適以及眾人眼中的“軟柿子”定位。

直到一次和朋友的聊天，她才知道：對于他人的請求來者不拒，不是善良，而是對自己的殘忍。

于是，她開始學會拒絕無條件地幫助同事、領導不合理的要求，反而讓領導看到了她身上的能力點，其他同事也更樂于與她交往。

沒有界限的慈悲，便是對自己的暴力。

與其讓自己被他人當成軟柿子、老好人，不妨建立自己的底線。

如此，才能將不善和過分的請求擋在門外。

02

過度共情，是自我消耗的災難

如果有人向你哭訴自己感情、工作不順，你會怎么做？

是“早就告訴你，這個工作/這個人不行，你就是不聽我的”，還是“你這樣的情況我懂，我也為你感到難過，付出那么多，結果卻是這樣……”

我想，大多數人或許都會選擇后者。

在他人弱小、悲傷的時刻，沒有指責對方，而是選擇了默默寬慰與陪伴。

這正是強大共情力的體現。

共情力看似平常，卻是一種極其珍貴的資源，不可濫用，否則就會讓自己心力交瘁。

同事小陳，周一頂著兩個黑眼圈來上班，看上去疲憊不說，工作還接連出錯，惹來領導好一頓罵。

直到午休，大家圍坐吃飯時，才知道小陳工作狀態不好的真實原因。

原來，小陳在周日晚上時，突然接到了朋友的一通電話，說自己失戀了，想和她聊聊天重新振作起來。

接下來的三個小時，如同三個月一樣漫長。

她聽朋友從相識、熱戀、分手的全過程。

在朋友回憶甜蜜時，陪著她笑；

說起與多名女孩曖昧時，與她一起痛斥渣男，很好地扮演了情緒垃圾桶、情感分析師等角色。

直到和朋友掛完電話后，她仍然深陷于電話那頭的負面情緒，輾轉反側。

以至于她來公司上班，腦子卻還停留在前一晚的聊天。

結果報表數據填錯，被領導臭罵一頓。

承載太多他人的負面情緒，自己的靈魂就會缺氧。

在過度共情他人之前，不妨多問一句：“這是誰的人生問題？”

當你理清后會頓悟：不過度共情他人，人生反而越過越輕松。

網友李欣曾分享過這樣一段往事：

過去，她的母親總跟她抱怨父親不愛她、不體貼她、忽視她的存在。

她就覺得母親一味沉浸在父親帶來的痛苦之中，太難受了，想拉她一把。

于是，母親抱怨時，她全程陪伴、安慰，換來的卻是母親的一句：“你怎么就是不懂我呢？”

以至于，她深陷無法拯救父母關系的無力感之中。

結果是，父母如果不開心她也不敢開心；

父母一旦吃苦，她也不敢享受。

直到后來學了心理學以后，她才明白：

父母所歷經的痛苦，是他們的人生課題，而不是她的。

不過度共情他人，是對自己心力資源的保護。

網上曾經有句話很火：尊重他人命運，放下助人情節，避免自我感動。

每個人都有自己的包袱要背，強行把別人的包袱背在肩上，不但幫不了別人，還可能讓自己疲憊不堪。

03

提高情緒屏蔽力，為關系留出空間

電視劇《我在他鄉挺好的》中，胡晶晶樂觀開朗又積極向上，卻一直充當他人的情緒樹洞。

表姐得了宮頸癌悲傷無望時，是她一邊陪著治療，一邊安撫表姐；

朋友們遇到什么不順心、不好的事情，也會和她吐槽、宣泄。

可就是這樣積極樂觀的人，也有難言的痛苦和壓力。在胡晶晶26歲生日時，她選擇從天橋跳下結束自己的生命。

如果你一直受人際關系影響，生活就像掌握在別人手上的風箏，別人的情緒一動，你的心就跟著搖晃。

不妨試試以下這些方法，為人際關系留點空間。

①把自己放在第一位

心理學有個課題分離理論，通過區分“自己的課題”和“他人的課題”來解決人際關系的矛盾。

既不干涉他人課題，同時拒絕被他人干涉，以此建立健康的人際關系。

我們若忽視自身的需求與感受，一味迎合遷就，最終損耗的不僅是助人的熱情，更是自己的生命能量。

時刻記住自己最重要，及時遠離不好的情緒。

②坦誠地溝通自己的狀態

卡耐基在《人性的弱點》里提到：傷害人的并非事件本身，而是你對事件的看法。

面對親友的吐槽，因為不好意思走開而選擇忍耐，害怕被說“不夠朋友”而不敢拒絕。

然而每個人對情緒的承載能力是有限的。

當對方的情緒如暴雨般讓你感到窒息、沉重不堪，甚至瀕臨能量耗竭的邊緣。

要及時坦誠地向對方更新自己的狀態。

拒絕那些不該背負的情緒，人生才能掙脫無形的鎖鏈，輕裝上陣。

③給情緒裝個“定時器”

朋友吐槽恨不得一吐為快，一個電話打幾個小時是常有的事。

察覺到朋友洶涌的情緒，我們可以提前告訴對方：“我20分鐘后要開會/接孩子，咱們先聊，但到點我得掛?！?/p>

手機設置一個15分鐘的鬧鐘，鈴聲響起即提醒“會話該結束了”。

時間一到，用一句話結束對話：“我得去開會/接孩子了，明天中午再給你發消息，好嗎？”

用一個定時器把一次不知道終點的情緒洪流，切割成有限的片段。

大腦提前知道情緒的終點在哪，就不會被無休無止地卷入對方的故事里。

④切換環境，為情緒提供緩沖地帶

當身邊的朋友或同事持續處于一種焦慮、抱怨或者負能量的狀態，繼續待在附近只會讓自己受牽連。

有時候，我們不僅僅需要心理上的疏離，空間上的轉換更能有效地切斷情緒干擾。

暫時離開，也是一種高效的自我保護。

當朋友喋喋不休時，可以找借口去買杯飲料。

工作中同事持續散發負能量，可以起身去倒杯水或者洗個臉，短短幾分鐘也能中斷負面情緒的影響。

如果家人的情緒讓你感到壓力，可以暫時走到陽臺、房間，哪怕只有十分鐘，也能給大腦提供一個情緒緩沖帶。

04

作家劉同曾說：

如果有人影響到了你的情緒，你的焦點應該放在自己身上，而不是追問影響你情緒的人。

深以為然。

學會間歇性冷漠，不是變得孤僻或無情，而是為內心的熱情修筑一條護城河。

讓我們在關懷他人與守護自我之間找到平衡。

不強迫自己過度共情，不縱容他人越界消耗，更不把自我價值捆綁在“事事回應”的枷鎖里。

所有的相處之道，都是為了成就一個情緒穩定、內核強大的自己。