高三抑郁崩潰、大學(xué)退學(xué)、27 歲失業(yè)，如今的我靠什么重生？

我抑郁的起源

2025年快要結(jié)束了，2025年對我而言是一個(gè)心靈上的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，與“抑郁”這位老朋友相愛相殺十幾年了，我終于在這一年與它達(dá)成了和解。

十年前，也就是2015年的我，坐在高三重點(diǎn)班的教室里，強(qiáng)撐著自己，睜開眼睛抬起頭，假裝認(rèn)真聽課，假裝能聽懂。

數(shù)學(xué)老師在講臺侃侃而談，奮筆疾書。我正想做筆記，抄了兩行發(fā)現(xiàn)跟不上節(jié)奏了，于是只能擺爛。我高中在寄宿學(xué)校讀書，基本一個(gè)學(xué)期才回一次家，高中三年被學(xué)習(xí)壓力填滿生活，所以我沒有心力去關(guān)注我岌岌可危的心理健康，只是無時(shí)無刻都被壓抑、焦慮、恐懼所折磨，以至于我已經(jīng)習(xí)慣了它們。

我一直以為這只是我性格消極、內(nèi)向悲觀的原因。我還能明顯感覺到記憶力、專注力和理解力下降。我做題速度減慢、強(qiáng)迫思維明顯。

自然而然地，我學(xué)習(xí)退步了，從高一的年級五十名到高三二三百名。

那個(gè)時(shí)候我和父母的關(guān)系也不好，離得遠(yuǎn)。我沒什么朋友，又因?yàn)樯眢w原因臉上頻繁長痤瘡，所以我整個(gè)高中都是在極度痛苦中度過的。

即便如此，我高考成績還不錯(cuò)。只是，沒有被正視的問題總會(huì)再次出現(xiàn)直到你不得不承擔(dān)后果。

大學(xué)退學(xué)后的至暗時(shí)刻

大學(xué)期間我仍然一直過得渾渾噩噩的。

我假裝正常生活，直到大三我假裝不下去了。因?yàn)槲宜鶎W(xué)專業(yè)難度較大，而我的大腦已經(jīng)嚴(yán)重受損，沒有能力完成學(xué)業(yè)了，于是我只能退學(xué)（一開始我爸媽讓我休學(xué)，想著我調(diào)整好以后繼續(xù)完成學(xué)業(yè)，但我清楚地知道我已經(jīng)病入膏肓，完全沒有能力繼續(xù)學(xué)業(yè)，最終還是退學(xué)了）。

我去醫(yī)院檢查，毫無意外地確診了中度抑郁、中度強(qiáng)迫和輕度焦慮。接著我就在家養(yǎng)病，吃藥半年，加上堅(jiān)持運(yùn)動(dòng)，我感覺到癥狀方面有明顯改善，最起碼情緒和精力沒有那么低落，于是我就去市里找工作打工了，畢竟我得想辦法養(yǎng)活自己。

因?yàn)槲掖髮W(xué)沒畢業(yè)也沒有什么技能和社會(huì)經(jīng)驗(yàn)，我只能從事最低端的服務(wù)業(yè)工作，我做過餐飲服務(wù)員、電話銷售、電話客服，在這期間，經(jīng)歷過找工作被騙。

我在太空艙青旅住過一個(gè)月，被店長批評后想曠工離職但因?yàn)闆]有地方住不得不忍氣吞聲。我在大城市多次一個(gè)人拖著行李搬家，因業(yè)績差被領(lǐng)導(dǎo)批評乃至勸退……

生活的巴掌一個(gè)個(gè)扇來，我除了忍受別無選擇，無數(shù)次夜深人靜時(shí)我問老天：為什么？為什么我那么努力卻混成這個(gè)樣子？為什么我從小到大按部就班一絲不茍地生活，而命運(yùn)要讓我經(jīng)歷這些？我想不通，我想不通。

我沒有得到回應(yīng)，更沒有答案。我小時(shí)候的自負(fù)和驕傲仿佛都成了笑話，要是小時(shí)候的我看到現(xiàn)在我活成了這副模樣，她肯定會(huì)嘲諷挖苦，恨鐵不成鋼。

職場退場、催婚壓力與抑郁復(fù)發(fā)的三重夾擊

時(shí)光無情流逝，我像一只小強(qiáng)一樣依舊帶著好奇與恐懼與生活交手著。我無法戰(zhàn)勝生活，無法戰(zhàn)勝命運(yùn)，但我在被磨平棱角的同時(shí)也生長出了智慧，增強(qiáng)了韌性，尤其是銷售工作讓我成長不少。

2023年的時(shí)候，我所在的公司項(xiàng)目轉(zhuǎn)型，難度增加，我個(gè)人能力一時(shí)半會(huì)無法適應(yīng)，再加上我身體的原因，長期久坐導(dǎo)致腰痛，長時(shí)間說話導(dǎo)致咽喉炎，我無法繼續(xù)工作，又回家了。

那段時(shí)間情緒狀態(tài)也不是很好。那年我27歲，爸媽頻繁催婚，家里親戚一直給我介紹對象，對方都對我沒什么興趣，我自己也比較抗拒這件事，情緒很煩很暴躁。

在一段時(shí)間里我甚至想著，要不然我放棄抵抗，隨便找個(gè)能看得上我的人結(jié)婚，最起碼讓父母滿意了，然后渾渾噩噩過一輩子。但最終我放棄了這個(gè)選項(xiàng)，我選擇遵循自己當(dāng)下的感受為自己而活。

我不知道是對是錯(cuò)，是好是壞，但這是我的選擇，我會(huì)為自己的選擇負(fù)責(zé)。

因?yàn)槲揖芙^結(jié)婚，爸媽也對我不太滿意，我生病后他們有反思，有改變，但對他們而言，潛意識層面的觀念和認(rèn)知是無法撼動(dòng)的，所以一直以來我和我爸媽的關(guān)系比較緊張。

我失業(yè)加上拒絕結(jié)婚后，也時(shí)常和爸媽有一些小摩擦和小沖突。種種原因疊加，我抑郁復(fù)發(fā)，于是又到醫(yī)院找到第一次看病的醫(yī)生。醫(yī)生了解情況后讓我繼續(xù)吃藥，并提醒我復(fù)發(fā)后吃藥的時(shí)間至少要比上一次多一倍，所以我直到現(xiàn)在也還在堅(jiān)持吃藥。

在治愈中與自己和解

今年年初開始，我感覺到我的情緒狀態(tài)和精神狀態(tài)有了明顯好轉(zhuǎn)（藥物的功勞）。

我開始有精力，有耐心去看書，去關(guān)注一些抑郁康復(fù)相關(guān)的公眾號和各平臺科普賬號，也就是在這個(gè)時(shí)候我接觸到了郁金香平臺，深入了解后我覺得郁金香真的很專業(yè)也很有溫度，我線上觀看了今年郁金香的920郁友節(jié)，我還報(bào)名了自我成長營，幾乎每次共修我都全程參與，成長營分享的書我也認(rèn)真看完了且做了筆記。

月初成長營已經(jīng)結(jié)營了，但現(xiàn)在每天我們都還在群里分享、打卡誦讀能量語，大家互相幫助彼此看見。每個(gè)人發(fā)出的微光匯聚成閃耀的光芒，照亮了郁金香平臺里的每一位伙伴，無比感恩。

現(xiàn)在想想，即使我沒得抑郁癥，過著正常人看來所謂的正常生活，那我也不會(huì)過得很開心，因?yàn)槲覂?nèi)心深處的困惑和迷惘不會(huì)消失。

是這些年在黑暗中向下扎根的過程幫助我修行悟道，所以我才有了現(xiàn)在的坦然。被抑郁癥影響人生軌跡，且造成世俗意義上人生重大失敗的我，曾無數(shù)次以為這輩子完了。在這十多年被痛苦無助麻木侵襲的日日夜夜里，我心底希望的小火苗始終沒被熄滅，哪怕很多時(shí)候我自己都意識不到它的存在。終于，有一天它等待到了氧氣的到來，小火苗變成了熊熊烈火，照亮了我的人生。

最后送大家一句話：活著不是為了改變命運(yùn)，而是接受并享受命運(yùn)。人生不是百米賽跑，而是馬拉松，過程比結(jié)果更重要，失意或得意都是暫時(shí)的風(fēng)景，無需過度在意。