從“他追你”到“他寵你”：4招讓伴侶“主動愛你”

從“他追你”到“他寵你”：4招讓伴侶“主動愛你”

——老周的煙火哲學課·戀愛婚姻家庭第9講

主講：老周老師

整理：歲月留申

編輯：李留申

為什么戀愛時他“拼命對你好”，結婚后卻“懶得付出”？

上周，讀者小薇發(fā)消息：“周老師，戀愛時他每天接我下班、給我做飯、記住我所有喜好，現(xiàn)在結婚3年，他連我生日都忘！

我抱怨，他還說‘都老夫老妻了，搞這些干嘛’。

他是不是不愛我了？”

我回她：“不是不愛，是‘付出動力’變了

——戀愛時，他追你，付出是‘獲取愛情的手段’；

結婚后，他覺得“已經到手”，付出動力減弱。

今天教你4招，讓他從‘被動付出’變成‘主動愛你’。”

（哪4招能讓伴侶“重新拼命對你好”？）

底層邏輯：

為什么伴侶會“懶得付出”？

——心理學中的“付出閾值理論”

心理學研究發(fā)現(xiàn)：

人對“付出”的敏感度會隨關系穩(wěn)定而下降。

戀愛時，他為你做一件小事（比如送花），你會感動到哭，他會覺得“付出值得”；

結婚后，你對他做同樣的事（比如做飯），他可能覺得“這是應該的”，甚至忽略你的付出。

關鍵點：

想讓伴侶“主動愛你”，不是“要求他多付出”，而是提高他的“付出獲得感”

——讓他覺得“為你付出，能得到更多正向反饋”。

技巧1：

“用‘小驚喜’喚醒他的‘付出欲’

——讓他覺得為你付出，很有趣”

案例1：讀者小琳和丈夫結婚5年，丈夫從“主動做飯”變成“等她做飯”。

后來小琳想了個辦法：每周三她故意“偷懶”，說“今天我累了，你做飯好不好？”

丈夫一開始不情愿，但小琳會在他做飯時夸：

“哇，你切的土豆絲比我細！”

“這個菜味道絕了，比飯店還好吃！”

丈夫越做越開心，現(xiàn)在每周三主動下廚，還學新菜式。

案例2：朋友阿杰總抱怨妻子“從不主動約會”，后來他故意說：“這周末我加班，你能不能安排一次約會？我想被你寵一次～”

妻子一開始笑他“矯情”，但還是訂了電影票、選了餐廳。

約會時阿杰不停夸：

“你選的電影真好看！”

“這家餐廳的菜太合我口味了！”

妻子從此愛上安排約會，還總說：“下次咱們去那家新開的日料店！”

心理學依據(jù)：心理學中的“行為塑造理論”指出：

人對“能帶來快樂的行為”會重復。

當你用“小驚喜”（比如偶爾偷懶、撒嬌求寵）讓他體驗“為你付出”的樂趣，他會逐漸主動付出。

實操建議：

每周制造1次“小驚喜”

——比如偶爾讓他做飯、讓他安排約會、讓他幫你選衣服，并在他付出時瘋狂夸：

“你選的/做的/安排的，太棒了！”

“好的婚姻，不是‘你拼命付出，我被動接受’，而是‘我偶爾偷懶，你主動寵我’——付出越有趣，愛越主動。”

技巧2：

“用‘需求清單’代替‘口頭抱怨’

——讓他知道“怎么愛你”才有效”

案例1：

讀者林姐總抱怨丈夫“從不送禮物”，丈夫委屈：

“我不知道你喜歡什么！”

后來林姐列了份“需求清單”：

? 生日：想要一條絲巾（顏色：淺藍色；款式：真絲）

? 紀念日：想吃那家法餐廳（提前訂窗邊位置）

? 平時：我加班時，你能來接我（帶杯熱奶茶）丈夫照做后，林姐每次收到禮物都開心，丈夫也說：“終于不用猜了，按清單來，她肯定滿意！”

案例2：

同事小吳總說丈夫“不懂浪漫”，后來她寫了“浪漫需求清單”：

? 每周三：一起散步（手牽手，聊點輕松的事）

? 每月1次：看一場電影（爆米花要雙份，我喂你吃）

? 每年1次：去旅行（目的地我選，你負責做攻略）丈夫現(xiàn)在主動按清單執(zhí)行，小吳說：“原來不是他不浪漫，是他不知道‘怎么浪漫’。”

心理學依據(jù)：心理學中的“信息明確性理論”指出：人面對“模糊需求”（如“你對我好點”）時，會因不確定而逃避；

而“具體需求”（如“接我時帶奶茶”）能明確行動方向，讓對方更容易配合。

實操建議：列一份“需求清單”——包括生日/紀念日禮物、日常小驚喜、相處方式等，越具體越好（比如“禮物要絲巾，顏色淺藍”），然后拿給伴侶看，說：

“按這個來，我會超開心～”

“愛不是‘他應該懂我’，而是‘我告訴他‘怎么懂我’——你越具體，他越能‘精準愛你’。”

技巧3：

“用‘感恩日記’強化他的“付出記憶”

——讓他覺得“為你付出，很值得””

案例1：

讀者小周的丈夫以前從不做家務，小周總抱怨：

“你能不能別這么懶！”

丈夫反而更抵觸；后來小周開始寫“感恩日記”，每天記一件丈夫做的小事（比如“今天他主動倒了垃圾”“他幫我洗了碗”），并在睡前念給丈夫聽：

“今天你倒了垃圾，我覺得家里更干凈了，謝謝你～”

丈夫聽了，主動開始每天倒垃圾，還說：

“原來我做這些，你能這么開心。”

案例2：

朋友小敏的丈夫總忘記她不愛吃香菜，有次點外賣特意備注“不加香菜”，小敏立刻在家庭群里發(fā)：

“我家老公記性不好，但記得我不愛吃香菜——被在乎的感覺，真好～”

丈夫看到后，后來點外賣都主動問：

“要不要香菜？”

還和朋友說：

“我老婆總夸我，我得對她更好點。”

心理學依據(jù)：心理學中的“記憶強化理論”指出：

人對“被頻繁提及的正向事件”記憶更深刻。

當你經常感恩他的付出（比如寫日記、公開夸），他會記住“為你付出能讓你開心”，從而更愿意主動付出。

實操建議：

準備一本“感恩日記”，每天記1件伴侶做的小事（哪怕只是“他今天說了句‘你辛苦了’”），并在睡前或家庭群里分享：

“今天你……，我覺得特別幸福，謝謝你～”

“好伴侶不是“天生愛付出”，而是“被你夸出來的”

——你越感恩他的付出，他越愿意“為你付出”。”

技巧4：

“用‘共同成長’激發(fā)他的“長期付出欲”

——讓他覺得“愛你，是投資自己””**

案例1：

讀者李姐和丈夫結婚10年，丈夫從“主動分擔家務”變成“回家就躺沙發(fā)”。

后來李姐提議：“咱們一起學做蛋糕吧？你負責打奶油，我負責烤蛋糕。”

丈夫一開始嫌麻煩，但學的過程中，兩人一起研究配方、試吃失敗品、最后做出美味蛋糕，丈夫特別有成就感，現(xiàn)在主動說：

“下周咱們學做面包吧？”

李姐說：“他現(xiàn)在不僅愛和我一起做事，還總說‘和你一起學東西，我特別開心’。”

案例2：

同事阿杰和妻子結婚7年，妻子總抱怨他“下班就打游戲”。

后來阿杰提議：“咱們一起健身吧？你監(jiān)督我，我陪你。”

妻子答應后，兩人每天一起跑步、做瑜伽，阿杰瘦了10斤，妻子氣色變好，還總在朋友圈曬合照：“和老公一起變好，超幸福～

”阿杰現(xiàn)在主動說：“明天咱們早點下班，去健身房！”

心理學依據(jù)：心理學中的“自我延伸理論”指出：

人會通過伴侶獲得“自我成長”（比如學新技能、變更好），這種成長會讓他覺得“愛你=投資自己”，從而更愿意長期付出。

實操建議：和伴侶一起做1件“需要合作的事”

——比如學做蛋糕、健身、養(yǎng)植物、旅行規(guī)劃，并在過程中互相鼓勵：

“和你一起做這件事，我特別有動力～”

“好的婚姻，不是“你為我付出，我為你犧牲”，而是“我們一起變好，愛自然越來越多”

——共同成長，是最高級的“主動愛你”。”

愛需要“引導”，而不是“等待”

小薇后來告訴我，她用了這4招后，丈夫從“懶得付出”變成了“主動寵她”

——現(xiàn)在她下班，丈夫會提前煮好面；

生日會偷偷準備她喜歡的絲巾；

周末主動說：“今天我安排，帶你去那家新開的餐廳～”

她說：“原來不是他變了，是我沒引導他‘怎么愛我’。”

我端起茶杯，笑著總結：

“伴侶‘懶得付出’，不是不愛你，而是沒找到‘主動愛你的動力’。

用‘小驚喜’喚醒付出欲、用‘需求清單’告訴他怎么愛、用‘感恩日記’強化付出記憶、用‘共同成長’激發(fā)長期付出欲

——這4招，能讓他從‘被動’變‘主動’。

愛需要引導，而不是等待。”

（下期預告：《如何應對伴侶的“敷衍式回應”？這3招讓他認真聽你說話》）