一個孩子被養廢的標志：能力弱、脾氣大、說不得

前兩天在某社交平臺刷到一位媽媽訴苦的帖子，字里行間滿是無奈與辛酸。

她說：

“我和老公省吃儉用，好不容易供兒子大學畢業，結果兒子現在每天在家躺平，房間垃圾成堆也不收拾。

推他出去工作，他不是嫌工作累，就是嫌工資低。

現在稍微說他兩句，他就炸毛，不是抱怨社會不公，就是怪我們沒本事，不能給他鋪好路。

現在半夜醒來，都忍不住掉眼淚，為什么我們拼盡全力，卻養出這么個孩子？”

看完不禁想起李玫瑾教授曾談到的觀點：

孩子的問題，往往是早年家庭教育種下的果。

孩子的胃口是喂出來的，孩子的脾氣是帶出來的，孩子的懶惰是百般遷就溺愛出來的。

沒有“突然”廢掉的孩子，只有一直“犯錯”而不自知的父母。

正所謂“樹不修不直，人不磨不才”，孩子出現下面這3種表現，說明嬌慣過度了，再不磨煉就廢了。

01

能力弱

央視新聞曾報道一則父母狀告親生兒子的新聞：

男子徐青大學畢業后，一直賦閑在家，每天睡覺、上網，沒有生活費就向父母要，長達整整7年。

父母再三勸說他出去工作，他卻稱父母有義務養自己。

無奈之下，父母將他起訴至法院，申請強制執行，讓獨生子搬離家門。

沒想到判決生效后，徐青拒不履行，還多次向父母大吼：“你們就是想逼死我。”

原來，徐青不是不想工作，而是缺乏工作能力。

從小，父母大包大攬，從不讓他做一點家務；

小學時，他嫌當班長任務重，母親便找老師辭職；

大學時，他跟宿舍同學相處不好，母親就讓他回家住；

畢業后，他抱怨找工作辛苦，父親直接幫他安排了一個工作。

可社會不比家庭，沒有人會順著他，幫著他。工作時，他加個班就叫苦連天，面對同事的明爭暗斗，他又無應對能力。

所以，他干脆再也不工作了。

《特別狠心特別愛》一書中的作者說過：“孩子在社會上扎根難，不能全怪社會競爭殘酷。想一想，自己這雙推動搖籃的手，有沒有點燃孩子生命深處的技能與素質？”

要知道，沒有什么能力是不學就能“水到渠成”的：

一個從小什么事都不做的孩子，不會在18歲時突然獨立；

一個不會處理人際問題的孩子，不會在20歲時突然擅長社交；

一個沒有經歷挫折磨難的孩子，不會在22歲時突然能扛起人生的風雨。

那些父母替孩子扛下的苦、躲過的難，終將變成孩子獨行時擋在面前跨不過去的坎。

真正的遠見，不是把孩子保護在羽翼下，而是磨煉他長出自己的翅膀。

1. 做家務，磨煉獨立能力

學做家務，就是學謀生。

做飯練生存，買菜練決策，打掃練自理，收納練規劃。

孩子從小能管理好自己生活，長大才能掌控好自己的人生。

2. 多交友，磨煉社交能力

別只盯分數，讓孩子只知道學習。

人是群體動物，學會理解他人、表達自己、處理沖突，比考試成績更重要。

擅長人際交往，孩子才能在社會中吃得開。

3. 吃點苦，磨煉抗挫能力

別做“推土機父母”，總想替孩子鏟平一切障礙。你后退一步，孩子才能向前一步。

體驗挫敗、跌倒爬起、解決問題、改正錯誤，這是孩子必修的“成長課”。

扛得住事，受得住苦，孩子才能無懼風雨。

02

脾氣大

看到一個視頻，上海靜安，一位父親竟被17歲女兒逼到報警求助。

這位父親說，自己一直把女兒當公主一樣寵著。

女兒喜歡吉他，他就省吃儉用給她報課；女兒想出國留學，他費盡心力送她去國外留學。

哪怕女兒任性無理，報的課說不上就不上，留學不過一年就讀了，他都不曾責怪過一句。

可女兒卻一點都不體諒他，越長大脾氣越暴躁，動輒大喊大叫，好幾次還對父母動手。

這次，更是因為他拒絕給女兒買一雙800元的鞋子，女兒就大發脾氣把他的衣服都剪爛了，然后把自己關進衣帽間拒絕出來。

無奈之下，父親只能求助警察。

不敢想象，17歲的孩子，今天僅因一次被拒絕，就拿起剪刀剪光父親的衣服。那以后若有事情不順她意，又會將剪刀對準哪里？

李玫瑾教授曾說過：孩子的脾氣，是家長帶出來的。

小時候，孩子難免任性又自私。哭鬧，不過是他在試探父母的底線。

你越嬌慣，孩子越學不會克制：

他會覺得“我的要求必須滿足”，因為你沒拒絕過；他也會認定“我的脾氣可以隨便發”，因為你沒懲罰過。

你的寵愛，滋生的是他的“理所當然”，助長的是他的“肆無忌憚”。

真愛孩子，就不要慣著他的脾氣，而要磨煉他的性子。具體可從兩方面入手：

1. 制定家規，明確底線

家規是孩子的行為標尺。

讓孩子清楚“什么可以做，什么不能做”，孩子才不會任性妄為，一次次試探父母的底線。

例如，規定“每月零花錢上限”“不可以亂發脾氣”等，具體規則可根據家庭情況調整。

2. 溫和而堅定地執行

根據家規管教孩子時，孩子難免撒潑打滾、大發脾氣、拒絕執行，這時就是教會他情緒管理的最好時機。

對此，可以參考李玫瑾教授的四“不”原則：

不說教，不打罵：孩子情緒爆發時，他什么都聽不進去。

不離開：走開會讓孩子覺得被冷暴力，要陪著他，等他慢慢平復，再去抱抱他，共情他的感受。

不妥協：規矩就是規矩，不會因為孩子哭鬧就改變。

當孩子感受到父母的堅定，就會逐漸學會情緒管理，而不是動輒發脾氣威脅。

03

說不得

說來慚愧，我對兒子的養育其實也有些嬌慣。

雖未在物質上過度富養，但在情感上處處以他為中心：

聽他想法、顧他感受、護他自尊，哪怕他做錯事，我也先共情理解，半句指責批評都沒有。

我以為，這樣培養出來的孩子一定自尊自信，走到哪里都受歡迎。

直到上個月，兒子哭訴自己被同學孤立，我找老師溝通后，才驚覺自己錯得離譜。

老師說，學校黑板報比賽是集體活動，但兒子總是一言堂，不允許其他人提不同意見。

當時，有個同學說他做得不好，他竟當場翻臉，罵同學審美有問題，不懂裝懂。

之前有幾次活動，他也總容不得別人說他，一說他就急眼。

老師委婉提醒他要多考慮別人的感受，他卻理直氣壯地回懟老師：“那老師怎么不說他們要多顧及我感受？”

顯然，我的百般寵愛，讓孩子成了一個自傲又自我的人，以至于被同學討厭。

我無比后怕。

有句話說，普通家庭孩子，不怕能力差一點，就怕半句說不得，把自己活成了孤島。

我就見過不少這樣的例子：

有人聽不得批評，嗆領導，懟客戶，被辭退才慌了神；

有人只顧自己感受，和伴侶、朋友相處總要說了算，最后孤獨收場；

有人習慣唯我獨尊，和同事頻頻發生沖突，導致被孤立排擠。

不想害了孩子，就不要太順著孩子。

我想以自身經歷，給家長們3個防自傲、磨“自我”的建議：

1. 餐桌上教敬畏

小小的飯桌，看似不起眼，卻是磨傲氣最好的修道場。

等長輩先動筷，讓他明白秩序中有尊重；好菜不擺他面前，讓他懂得世界不會圍著他轉；不能只吃自己喜歡的菜，是教他不要只顧自己喜惡。

餐桌上有敬畏的孩子，人生路上也懂分寸。

2. 閑聊中養謙卑

教育時，孩子往往聽不進生硬的命令或建議，日常聊天卻能很好地引導，給孩子指明方向。

我們可以聊“三人行，必有我師焉”的故事，也可以分享自己曾做錯事被長輩指導，被同事糾正的經歷。

讓他明白：人無完人，謙遜學習，才能有所成長。

3. 真實評價中認清“自我”

父母的評價，是孩子認識自我的第一個窗口。

好話滋養自信，批評激勵成長。

教育不應該總捧著孩子，批評、糾錯、否定的話雖不好聽，能讓孩子更好地直面自身問題。

聽得進掌聲，也扛得住質疑，孩子才能內心強大。

04

老鷹教小鷹學飛翔時，面對怯懦的小鷹，老鷹會狠心把它推出巢外。

懸崖下方，是險境，也是生命的淬煉場，經得起磨煉，小鷹才能翱翔天空。

教育也是如此。

不“狠心”一點，很多教育都是無用的：

不磨能力，孩子就沒有做事的水平；

不磨性子，孩子就容易脾氣大，任性難管；

不磨“自我”，孩子就說不得，聽不進意見。

世界是孩子的課堂，成長是他的必修課。

所以，別再因為不忍和心疼而嬌慣孩子了——

讓孩子經歷該經歷的風雨，感受該感受的情感，他們才能磨煉出一雙有力的翅膀，飛向屬于自己的星辰大海。