為什么有的父母會把子女結婚當做自己的任務？

再過一個月，我回到老家就能聽到這樣的話:談對象了沒？咋還沒領回來？你都多大了？這些話問得我啞口無言。說實話，我無力反駁。甚至我非常能理解長輩們為什么會有這樣的想法，覺得子女結婚生子是自己的任務——如果孩子不這樣做，自己就會如坐針氈，就會沒臉見人，就會非常害怕街坊鄰里的說道。似乎人活著就是圖個他人的評價，而不在于自己本身是否幸福。一代人與一代人的觀念不同。有時候你想駁斥什么，又覺得蒼白無力，只好啞口無言。盡可能減少在老家的天數，以避免談到這樣話題時的兩相不悅。

我是01年的，今年二十四歲。2025是我的本命年，我不喜歡蛇年。這一年發生了很多我單靠主觀努力根本就不可能改變的事情，我也幾乎蛻了一層皮。當然，我也有所成長。在這一年里，我在村里的最后一個發小也已經結婚。說來讓人覺得不可思議，在我看來，我這個發小是非常有種的。為了結婚，他背負著房貸裝修貸，借錢給的彩禮，結完婚還需要南下打工，打工還需要交房租。不用說，明年還得添個孩子。自己省吃儉用，連瓶水都不舍得買，干累了就對著水龍頭狂喝一氣，就這樣的一個男人，是老一輩子人眼里最“有出息”的一代。

出息在哪？我不禁要發問。我和他幾次聊天，我都能感受到他語氣里那種溝壑般的疲憊感。我都不敢說是深深的疲憊，我只能說溝壑般的疲憊。他一天都不敢歇，他也歇不了一天。我甚至都不敢代入他。但老一輩子人會說，大家都是這樣過的，也就該這么過。但，都如此，便對么？他們聚在一起討論到我的發小時還會說，享福啦享福啦。有車有房，又娶了媳婦，過了年再生個大胖小子，自己還能出去打工掙點錢，多享福！這說出去十里八鄉的誰不羨慕？可是享福了！

說實在的，有時候我也能明白父母的嘮叨。我相信他們也是由衷地愿意，在我有了孩子之后幫我帶孩子的。他們只是受不了街坊鄰里的閑言碎語，會在人際關系中，問及到自己孩子為什么不成家的問題上啞口無言。于是，為了避免自己的尷尬，就打著為孩子好的旗號，或是頂著一個傳宗接代的名頭，就開始為孩子設置生活了。他們在自己的人生里沒有太多的自由意志，有太多沒得選的時候。就認為下一代就必須也要這樣過，就也不允許孩子擁有自己的自由意志。認為子女對其設置生活的反抗是一種背叛。

他們還會說，你不結婚，不生孩子，光想著自己過，多自私。他們的邏輯是有問題的，甚至不值一駁。如果說我按照我自己的意愿，按照我自己的人生節奏去生活就是自私的話，那么他們強行讓子女按照自己的意愿生活，豈不是更自私？最起碼我沒有干涉別人的生活，沒有造福于人，也沒有拖累于人。我沒有強行設置別人的生活，只是管好我自己，又怎么能叫自私呢？

許多父母永遠不會明白，什么叫自由意志要大于血緣關系。法學生一定不陌生這樣一句話:有約定從約定，無約定再法定。在《民法典》第1045條中，明確將配偶列為近親屬之首。這象征著法律對后天自主選擇伴侶關系的優先認可。也就是說，血緣關系是先賦的，而伴侶，是我們人生中唯一能自主選擇的親人。在一個正常健康的家庭里面，伴侶的關系應該凌駕于一切關系之上。而伴侶，是要靠個體自由意志選擇的，不是靠血緣關系施壓就能找來的。

說實話，我并不抵制結婚。但人活一次，我不能為了結婚而去結婚，不能為了迎合別人的意愿而讓自己本就艱難的生活更加疲累。我是愿意結婚的，如果說剛好遇到一個兩情相悅的對象，如果說結婚是完全純粹的奔著幸福主義，那我當然是愿意的。只不過，這強求不來，需要時間，也需要機緣。且結婚也需要一定的物質基礎。你一個人都過不好，憑什么指望倆過不好的人湊一塊就能過好了？兩個人過不好，又怎么指望再生個孩子就能過好了？成家立業這句話本來就是錯的，正確的應該是，業立，而后家成。

有的父母還會說，你不結婚不生孩子，以后老了誰養活你。我認為這句話本身就有問題。養兒本身就不能是為了防老。如果養老是為了防老，那么本質上還是交換。既然是交換，就別談養育之恩有多么偉大了。我并不抵制生孩子，但需要有前提，就是我有能力給他/她幸福的生活，最起碼在物質上我能為孩子兜底，且生孩子是夫妻二人幸福的結晶，而并非為了所謂的傳宗接代或是養兒防老。生孩子是因為我愿意，不生孩子也是因為我愿意。沒有別的什么交換以及觀念上的目的。

我和許多三十多歲已經結婚生子的哥姐們聊過，他們在談及到這樣的話題時會說，害，你拗不過（老一輩）的，到最后你會發現，跟誰結都一樣，也就那么回事兒。說不上好，也說不上差。我能明白他們說的，但只不過，在年輕的時候，還是愿意有些理想主義的。我也是花了很多時間，做了很多努力，才找到內心的平靜與前行的方向，對于人生大事來說，我不想將就，也不想湊合。

我認為，在三十歲之前，我不可避免的要面臨三個問題:生存問題、婚姻問題與發展問題。這三個問題按照先后順序依次排開，如果我解決不了生存問題，只能解決基本的溫飽，而不能在溫飽之余達到追求長遠發展的目的，那就談不了結婚。與相得益彰的對象結婚是階梯，為了結而結的婚姻是泥潭。生存問題還未完全解決，就步入婚姻步入家庭，那不管是對于我自身還是另一半來說，不管是從物質基礎還是情感因素上來說，都是弊大于利的。

結婚就是在尋找人生道路上的同志。不說在事業上能志同道合，最起碼得在生活上能相知相容。我只有一次二十多歲，我再也不會像這樣年輕了，我得為自己負責，也得為未來要結婚的對象負責。我得先謀生，后尋愛。許多問題我需要想好了再做，我還需要專注自身去做一點事情。我還有一點點志氣在，我不愿妥協，我不想湊合。

我二十四歲，大家一聽，就會說很年輕。即使再過了五年，我不到三十歲，依然很年輕。但只有在談及到結婚生子的時候，會說已經這么大了。不過我不在乎別人的眼光與評價，我自己的年輕與否，在于我自身心氣是否還在。心氣一泄，人就頹了不少。我心氣還有，還是愿意再去做些努力的。

我今天寫下的這篇文章，我媽也會看到，我爸也會看到。他們會對我寫下的字句認真去想，去知道他們的兒子的困惑與無奈。在我臘月二十八回家過年的那幾天，他們或許會短暫地不再提催婚這件事。但我知道，他們的觀念在他們心里是根深蒂固的，不是靠一篇文章幾個字句就能改變的。他們還是會在和親戚談及到結婚這個話題時，經意或不經意看向我，而我也一定是會避開他們的眼神。我知道他們的心思，他們也知道我的心思。我們心照不宣，卻又在某些選擇分歧上形同陌路。

我能理解他們。只不過有很多事情，還是得靠經歷和時間去撫平。瓜熟蒂落，水到渠成，急也沒用。結婚，什么時候結，跟誰結，怎么結，這都急不來。希望他們能理解。即使不能理解，我自己也經濟獨立了，經濟獨立才能人格獨立，我不需要依附于父母而活。我畢業一年多了，我遇到了一些客觀阻力遠大于主觀努力的事情，我也沒少通過妥協自由意志的方式來求全求安。我可以在很多方面上妥協自由意志，但，在選擇人生伴侶這樣的大事上，我不能。

“自己要掌握自己的命運。自己不能掌握自己的命運，那是不好的，每天難過日子。”

——《毛澤東文集》第六卷