離婚從來(lái)不是突然發(fā)生的：在裂縫變大前，我們還有機(jī)會(huì)｜婚姻自助手冊(cè)

沒(méi)人結(jié)婚時(shí)會(huì)想到婚姻會(huì)走向失敗。

你懷揣希望、秉持承諾、心懷信念步入婚姻，堅(jiān)信愛(ài)能陪你們熬過(guò)艱難歲月。但當(dāng)婚姻出現(xiàn)裂痕，通常不是因?yàn)殡p方不在乎，而多是因?yàn)楸舜烁械疥P(guān)系疏遠(yuǎn)、內(nèi)心受傷，或是不知該如何重新靠近。

好消息是，數(shù)十年的研究顯示，導(dǎo)致離婚的諸多路徑都能避免，關(guān)鍵在于 “修復(fù)”。

1.問(wèn)題未生隔閡前，主動(dòng)溝通解決

婚姻的破裂往往是個(gè)緩慢的過(guò)程，常常在考慮離婚的數(shù)年前就已埋下伏筆。情感上的疏離、對(duì)問(wèn)題的回避，比后來(lái)可能爆發(fā)的顯性沖突更具破壞力。

從一開(kāi)始，就該盡早以尊重的態(tài)度溝通，在問(wèn)題還可控時(shí)就主動(dòng)說(shuō)出擔(dān)憂(yōu)。表達(dá)時(shí)要基于自身感受，而非批評(píng)指責(zé)，同時(shí)讓伴侶知曉你情感上的核心需求。當(dāng)你感到被傾聽(tīng)、被理解，即便仍有分歧，婚姻關(guān)系也會(huì)更穩(wěn)固。

如果你們已經(jīng)結(jié)婚多年？現(xiàn)在開(kāi)始這樣的溝通也不算晚。這是修復(fù)婚姻的突破口。

2. 始終對(duì)伴侶保持情感關(guān)注

抵御離婚的重要保障之一，是情感上的積極回應(yīng)。

主動(dòng)回應(yīng)彼此渴望關(guān)注與情感聯(lián)結(jié)的訴求，是婚姻的 “保護(hù)盾”。在穩(wěn)固的婚姻里，伴侶會(huì)真心詢(xún)問(wèn)對(duì)方近況，始終帶著深入了解彼此的好奇心。

當(dāng)你在情感上感到 “被看見(jiàn)、被讀懂”，就會(huì)獲得安全感，而這份安全感正是婚姻穩(wěn)固的基石。

3. 學(xué)會(huì) “正確爭(zhēng)吵”

爭(zhēng)吵或沖突本身并不會(huì)導(dǎo)致離婚，關(guān)鍵在于爭(zhēng)吵的方式。

約翰?戈特曼（John Gottman）的縱向研究發(fā)現(xiàn)了四種極易導(dǎo)致離婚的互動(dòng)模式：批評(píng)、防御、輕蔑和冷戰(zhàn)—— 其中輕蔑的危害最為嚴(yán)重（戈特曼，1994）。

他的研究顯示，學(xué)會(huì)避免諷刺、翻白眼和人身攻擊的夫妻，能有效避免傷害婚姻。穩(wěn)固的夫妻會(huì)在情緒激化時(shí)約定暫停爭(zhēng)吵，沖突后通過(guò)道歉、安慰或表達(dá)愛(ài)意快速修復(fù)關(guān)系。

并非所有分歧都能解決，妥協(xié)必不可少，但嘗試修復(fù)的行為本身，就能守護(hù)婚姻中的信任。

4. 多用 “我們” 的表述

穩(wěn)固的婚姻會(huì)珍視 “我們” 的共同體感，尤其在面臨壓力時(shí)。

韌性強(qiáng)的夫妻會(huì)學(xué)著把挑戰(zhàn)視為 “我們的問(wèn)題”，而非 “你的問(wèn)題”。不妨這樣想：每次溝通都存在三方 —— 你、我，以及我們的婚姻。因此，你和伴侶做決定時(shí)會(huì)兼顧婚姻的利益，維護(hù)那些支撐婚姻的共同儀式或日常慣例。

婚姻未必總能保持平衡，這種平衡也可能隨時(shí)間變化，但婚姻的長(zhǎng)久發(fā)展，離不開(kāi)彼此的忠誠(chéng)，以及對(duì)婚姻本身的堅(jiān)守。

5. 接受愛(ài)會(huì)隨時(shí)間慢慢演變

很多夫妻認(rèn)為，初期強(qiáng)烈的激情與浪漫會(huì)永遠(yuǎn)持續(xù)。當(dāng)這份激情褪去，他們就會(huì)說(shuō)自己 “不愛(ài)了”，但這其實(shí)是婚姻關(guān)系的階段性轉(zhuǎn)變，而非失敗。

現(xiàn)實(shí)是，初期的浪漫激情會(huì)逐漸淡去，隨著日常慣例的形成，激情也會(huì)有起有伏，而承諾與陪伴會(huì)慢慢成為婚姻的核心。

長(zhǎng)久的愛(ài)，建立在相互尊重、共同的價(jià)值觀與過(guò)往經(jīng)歷，以及在情感敏感時(shí)期彼此堅(jiān)守的承諾之上。

6. 主動(dòng)探討那些棘手話(huà)題

在我為夫妻提供咨詢(xún)的過(guò)程中發(fā)現(xiàn)，回避財(cái)務(wù)、期望、性生活等話(huà)題的討論，是引發(fā)離婚的常見(jiàn)因素。

回避這些艱難的對(duì)話(huà)并不能避免沖突 —— 反而會(huì)讓沖突爆發(fā)，因?yàn)閱?wèn)題始終沒(méi)有得到解決。

在長(zhǎng)期穩(wěn)固的婚姻里，伴侶會(huì)坦誠(chéng)且尊重地談?wù)摻疱X(qián)問(wèn)題，毫無(wú)羞恥或指責(zé)地交流親密關(guān)系的變化，明確在角色分工、邊界設(shè)定、育兒和照料家人等方面的期望。清晰的溝通與真誠(chéng)的態(tài)度，能減少怨恨，增進(jìn)彼此的聯(lián)結(jié)。

7. 別等婚姻陷入危機(jī)才行動(dòng)

當(dāng)夫妻雙方仍保持情感聯(lián)結(jié)時(shí)，婚姻咨詢(xún)的效果最佳。

早期干預(yù)能讓你們掌握鞏固婚姻根基、規(guī)避離婚風(fēng)險(xiǎn)的方法。很多夫妻往往在婚姻已造成難以挽回的傷害時(shí)才尋求咨詢(xún)，此時(shí)早已為時(shí)已晚。婚姻咨詢(xún)并非 “最后手段”，越早進(jìn)行效果越好。

如果雙方都愿意學(xué)習(xí)新的相處技巧，咨詢(xún)會(huì)有所幫助；但如果一方或雙方已開(kāi)始情感抽離，咨詢(xún)可能難以重新點(diǎn)燃婚姻的火花。

請(qǐng)把婚姻咨詢(xún)看作對(duì)關(guān)系的投資，而非失敗的象征。（即便離婚已被提上日程，咨詢(xún)也能幫助整個(gè)家庭實(shí)現(xiàn)平和離婚。）

8. 婚姻中，自我關(guān)懷同樣重要

如果一方或雙方長(zhǎng)期處于情感透支狀態(tài)，婚姻很難長(zhǎng)久。

你和伴侶都需要學(xué)會(huì)管理壓力、保持健康，既要維護(hù)自己的個(gè)人友誼，也要經(jīng)營(yíng)好夫妻共同的社交圈。

要記住，一個(gè)人無(wú)法滿(mǎn)足你所有的情感需求。支持彼此的優(yōu)勢(shì)與人生目標(biāo) —— 無(wú)論是事業(yè)、育兒還是其他活動(dòng)。獨(dú)立且強(qiáng)大的個(gè)體，才能構(gòu)建更穩(wěn)固的婚姻。

婚姻無(wú)需完美，但需要雙方具備覺(jué)察力、修復(fù)能力、堅(jiān)定承諾與相處技巧。

當(dāng)伴侶感到被忽視、不被傾聽(tīng)，或是在情感上缺乏安全感時(shí)，婚姻就可能走向破裂。只要直面問(wèn)題，你們就能重建情感聯(lián)結(jié)、深化婚姻關(guān)系，筑牢彼此間的安全感、坦誠(chéng)度與信任感。

— the end —

作者 /Ann Gold Buscho Ph.D.

編輯 / 阿乾

配圖/電影《婚姻故事》

參考文獻(xiàn)：

• Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work.New York: Crown.

• Schnarch, D. (1997). Passionate marriage.New York: W. W. Norton.

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