如果你想毀掉一個孩子的學習能力，請繼續這樣“愛”他

　　毀掉一個孩子的學習能力，也需要努力

　　《窗邊的小豆豆》里面有個情節，關于小豆豆和小林老師的第一次見面。小林老師立馬站起來，把凳子拖到小豆豆邊上，跟她面對面坐著。聽這個小學一年級的孩子顛三倒四地說了四個小時。小豆豆立馬就喜歡上他，因為從來沒有人聽她說過這么久的話。

　　一個因為問題太多、太多動而被別的學校勸退的孩子，小林老師反復肯定“你真是個好孩子”。完全扭轉了這個孩子的成長軌跡。

　　要成全一個孩子，讓他好的特質得到發展，并不容易。

　　同樣值得思考的是，要把一個智力正常的孩子，變得不會學習、害怕學習。那就容易了嗎？不，也需要努力。

　　人本主義的基本信仰是，一個孩子即使在沒有任何外力的作用下，也會朝著社會認可的方向去發展。

　　孩子就像一棵樹，如果沒有外界持之以恒地施加“錯誤”的作用力，這棵樹是不會輕易長歪的。這是大自然的力量。但是我們可能低估了，人們將錯誤進行到底的決心。

　　幫孩子，幫成了學習障礙

　　精神分析的臨床案例，發現很多人的閱讀障礙、數學學習障礙、英語學習障礙、語言表達障礙等類型的學習障礙不是遺傳、也不是智商引起的，而是他們采取了某種防御機制，壓抑了自己這方面的學習功能。

　　孩子們好奇、愛學習，是天性。是老天送給人類的禮物。但是這種學習能力，為什么會遭到破壞？

　　我有一位學生家長，她是名校英語系畢業。千百次地跟孩子強調學習英語的重要性，馬云就是學英語的。如果你學好英語，媽媽就如何如何獎勵你。并且手把手教孩子學英語，孩子一丁點的錯誤在她面前都會現出原形，被糾正的不厭其煩。

　　孩子經常可憐兮兮地問她，媽媽，我可不可以玩一會。都被她嚴厲喝止，理由是不務正業。有這時間怎么不去做作業，怎么不去學英語。

　　在她長期孜孜不倦的幫助下，她兒子的英語成績，終于排到了全班第一，倒數的。

　　用她兒子的原話說：看到英語書就很煩、只想睡覺，聽英語課思想沒辦法集中，看英語老師講課，好像自己失聰了一樣，只能看見嘴型在動，沒有聲音。好像我的靈魂已經飄走。

　　這種越幫越忙的例子，我相信很多家長都有切身的體會。

　　這種做法到底踩了哪些雷，以至于破壞力這么大？

　　? 過分強調學習的重要性，把原本該孩自己做的事情，變成了為母親做的事情。破壞孩子的內驅力。 類似于把一個創業的人變成了上班族，還是個天天挨老板批評的上班族。

　　? 孩子把跟母親的關系轉移到了跟英語的關系上。他不想聽英語課，也可以理解為他不想聽母親啰嗦。

　　? 一個要求完美的媽媽，在她面前孩子永遠要承擔不完美的那個部分。 而且她還是孩子快樂的終結者。

　　我們到底制造了什么問題

　　很多人沒有真的理解，上面這幾點的危害性。所以即使他們聽過了這個道理，甚至是聽了很多次，他們還是會繼續這么做。在此我想展開說幾句。

　　第一點， 如果一個母親把本該孩子做的事情，都替他做了。比如檢查作業，發展興趣、穿什么衣服、跟什么同學交往.......幫他做了他力所能及的所有決定。意味著父母強行外包了孩子的自我功能，剝奪了孩子成長的機會。

　　一個形象一點的比喻就是，在這種情況下，母親變成了1.5個人，而孩子只剩下0.5個人。

　　孩子沒有清晰的界限，就不能建立起完善的防御機制。畢竟他只剩下半個人，想想他會有多危險。

　　這些孩子即使在應試階段表現的還不錯（當然，大部分表現都不太好），也是后患無窮。 這些孩子上了大學，可能就不再學習了，在工作中他們也很難有熱情。曾老師說這是父母為孩子精心準備的陷阱。

　　第二點， 一切問題都是關系的問題。如果我們因為一門課的學習，而惡化了親子關系，那么接下來孩子跟這個科目的關系會惡化，就很難避免。

　　孩子對著某些科目昏昏欲睡的樣子，像不像正對一個嘮嘮叨叨的母親，或者父親？

　　關系惡化會制造比學習障礙更嚴重的問題，而一切問題的好轉，都要從關系好轉開始。這算不算本末倒置？

　　第三點 ，很多人的童年都充斥著媽媽尖利的制止聲：還在玩，還不寫作業？還不關電視，還不寫作業？還在玩玩具，不用寫作業？

　　與快樂的事情相伴的都是數不盡的呵斥聲，后來連快樂都變得有點讓人畏懼。

　　所以在潛意識里，很多人不敢讓自己獲得滿足和開心。在他們心中太快樂是一種禁忌，因為媽媽不允許我盡情的快樂。這些人經常不知道為什么，要把自己的學習和工作搞砸。長期處于精力不能集中的狀態。

　　同時，父母親的挑剔，讓孩子產生自我認知偏差，結果不是自卑，就是自戀。

　　你的孩子，可能在保護你

　　當然，每個人早期的教養環境都不相同，即使是同一類問題，背后形成的原因也是千差萬別。

　　但是從本質上看，這些學習障礙，都是一種防御機制，是用來保護自己的，或者是用來保護父母的。

　　保護自己，好理解。一個人可以通過跟父母對著干，保持自己一定的人格獨立性。

　　而保護父母，可以從幾個角度來看：

　　一來，他們通過讓出了一部分自我功能，給了父母侵入的權利和機會。以我犯錯，你批評的方式保持了高濃度情感鏈接。

　　二來，他們壓抑了自己的學習功能，等于在潛意識里是宣告了：放心，我不長大了，我不背叛你。

　　再者，我承擔生活中所有不完美的部分，那么父母親就一直有機會做完美的人了。

　　孩子或許弱小，但是他們保護父母的決心卻尤為龐大。他們愿意為了父母生病，愿意為了父母自斷羽翼。

　　我們往往只看到孩子的問題，卻沒有看到孩子對父母的成全。即使父母不完美，不懂得愛。

　　那些覺得自己怎么做都是因為愛孩子的人，或許應該給自己提個醒。所有低質量的愛都可以為所欲為，而所有高質量的愛，都必須帶著深深的克制。

　　如果愛總是伴隨著否定，天分也會早早凋零。真正的教育始于看見與守護。

　　徐倩老師將帶你透過精神分析的視角，觀察、理解、反思。在別人的故事里，照見自己的影子；在紛亂的情緒信號中，找回平靜與清醒。

　　這不是一門教你怎么做“正確父母”的課。這是一門帶你練習“看見”的課——看見行為背后的情緒，看見沉默之下的需求，看見自己如何在無意識中，重復著來自過去的劇本。