別演了！一個人總愛說這3句話，就是想操控你

轉自：深圳衛健委

關系里真正讓人難以釋懷的傷害，可能不是爭吵、不是冷戰，有時甚至不是出軌，而是以愛之名的操縱和控制。

如果有段關系讓你疲憊、壓抑、說不清哪里不對勁，

那么不妨覺察一下，你有沒有這3種具體的感覺：

• 你是否常常質疑——我“該不該”有這種情緒

• 你是否為表達需求而感到羞恥

• 你是否習慣跟自己說：“算了，別說了。”

如果全中，那很可能，你正遭受著對方的“隱形操控”。

▲圖源：《凪的新生活》

今天拆解的3種操控模式，就藏在很常見的三句話里——

它們正在不同的層次上，一點點侵蝕你的主體性。

01

“你這個人也太較真了吧”

——攻擊你的合理感受

也許對方沒有那么大的惡意，但就是有那么一些時刻，你明明只是在表達自己的感受，對方卻說：

• “你也太較真了吧？”

• “你急什么？”

• “至于反應這么大嗎？”

這種話最傷人的地方在于——

對方不僅不尊重你的感受，還要給你貼標簽。

你再正常不過的焦慮、緊張、恐懼，被瞬間曲解為“敏感、多事、難搞”。

▲圖源：《俗女養成記》

我有個朋友小米，曾經跟我講過一件她記到現在的小事。

有一次，她和男朋友約好周末要去他爸媽家吃飯。

她提前幾天就準備好了伴手禮，還問清楚男方父母的身體狀況，計劃了一些適合大家一起參與的活動，一切都安排得很周到。

但到了當天，男朋友一直磨磨蹭蹭不出門，打游戲、刷手機、走來走去，怎么催都沒動靜。小米忍了一個多小時，實在忍不住了，說了一句：“咱不是說好11點到嗎？現在都快12點了！”

結果男朋友頭也不抬地來了一句：“你急什么，不就吃個飯嘛。”

然后看她語氣有點沖，又補了一句：“你也太較真了吧？就遲到一會兒，至于嗎？”

小米氣不打一處來，但心里又有股憋屈勁兒。

“明明我只是想要快點出門、不想遲到，怎么顯得我很事兒啊！？”

小米敏銳地捕捉到了問題的關鍵，她只是不喜歡遲到而著急，卻被描述成一個“煩人、事兒多、情緒化”的人。

他并沒有直接阻止她表達，只是用一種審視、貼標簽的姿態，讓她開始懷疑：自己的情緒只是一種過度反應。

▲圖源：《玫瑰的故事》

我們在心理學上把這種現象叫“情緒無效化”：你的感受明明合理，卻反復被當作“情緒化”“玻璃心”處理。

有時候，我們會下意識接住來自關系里的評價，比起去反駁，你可能更快地開始懷疑自己，久而久之，你可能會漸漸失去了相信自己感受的能力。

面對這種情況，我們可以做一個非常簡單、但很有效的練習：

自己給自己寫「情緒標簽」。

對方說我太較真，那我自己怎么看待我的“較真”？

他覺得我愛計較，那我覺得我此刻的情緒是什么？

這是一個非常實用的“課題分離”技巧。

你不用立刻反擊，也不用逼自己翻篇，你只需要做一件事——

把定義自己感受的話語權，從他人手中拿回來。

▲圖源《男親女愛》

比如小米后來跟我說：

“他說我太較真，我回頭想了一下，我的著急，說明我認真對待我們之間的約定，在意他爸媽對我的看法，也希望做事情有始有終。”

這也是你可以反復做的練習。

02

“你不就是想找存在感嗎？”

——污名化你的動機

除了攻擊你的感受本身，還有一種常見的操控套路：

如果對方不回應你的內容，而是攻擊你的動機——那就不是溝通，是操控。

我曾在朋友小然身上，看到過類似的事情。

小然和男朋友交往快兩年了，她的男朋友非常健談，尤其愛分析別人。

有段時間，他經常和小然吐槽辦公室里的“戲精”：

• 有個女同事在會上總是發言，他說：“她最愛搶戲了。”

• 有人在群里分享項目進展，他說：“刷存在感罷了。”

• 有人在朋友圈曬了一段工作日常，他評論：“非得讓全世界知道他多努力。”

▲圖源《黑暗榮耀》

一開始，小然也沒太在意，甚至會覺得他說的也有點道理。但是慢慢地，她發現自己也變得謹慎了起來：

想跟男友分享自己的工作成績，也會猶豫怎么表達才不會顯得“裝”；

哪怕是開心地分享一些目標或計劃，也要字斟句酌。

直到有一天，小然跟男友聊起未來規劃，她說自己其實更想再讀個研，換個城市，嘗試另一種生活方式，她的表達很小心，甚至一再強調“只是一個想法”。

對方卻來了一句：

“折騰這些有什么用？最后還不是又回到老樣子，你啊就是閑得沒事找事，好好過日子不好嗎？”

這樣的反饋，會讓你陷入一種羞恥感：

• “原來我是在作嗎？”

• “原來我是不安分的人嗎？”

• “原來我是很愛表現的嗎？”

讓你懷疑自己的動機，久而久之，你自然就會閉嘴。

▲圖源：《深夜的奇葩戀愛圖鑒》

但我們也不要因此就自己剝奪自己表達的資格，覺得說再多都沒用。

人是社交動物，從嬰兒時期開始，我們就靠“被回應”來確認自己的存在，一個眼神、一個點頭，都會影響我們是不是繼續開口。

所以當一個親密的人突然否定你說話的動機時，你會下意識地打住，這太正常了。

可這些時刻，往往也是一種溫柔的提醒：

“你可以站在自己這一邊。”

▲圖源：《昨日的咖喱 今日的面包》

03

“你這樣讓我很為難”

——綁架你的良知

當你開始關注自己的需求、提出拒絕、或設定邊界時，操控者會用「自私」來攻擊你的自我價值，迫使你退回到為他們服務的角色。

• “你沒有照顧到我” ??所以你不夠好。

• “我為難” ?? 所以你要改變自己。

這種話表面上是表達感受，實際上是將他們自己處理情緒的責任“外包”給你。

用“自私”這個道德武器，來懲罰你的自我主張。

▲圖源：《惡作劇之吻》

在接觸心理學之后，反觀生活中聽到的很多話語，我常常捕捉到類似的邏輯：

比如，有人對伴侶提出不必所有休息時間都一起過，對方卻說：

“你這樣讓我很沒有安全感。”

比如，有人拒絕了爸媽安排的相親，父母卻說：

“你這樣讓我在親戚面前很難堪。”

比如，她只是對朋友說“我最近狀態也不好，可能不能很好地聽你傾訴了”。結果對方卻回她：

“你這樣太冷漠了，我都不敢再找你了。”

心理學家阿爾伯特·艾利斯，提出過一個很著名的理論：情緒ABC理論——

A（Activating event）誘發事件

B（Belief）信念/想法

C（Consequence）情緒后果

事件（A）→ 想法（B）→ 情緒（C），這是情緒產生的基本順序。

但你會發現，很多操控者的表達里，B是消失的，他們會直接把A和C連在一起，歸咎成：

“你這樣做，導致我不高興”。

▲圖源：《坡道上的家》

可真正健康的表達，是這樣的：

“因為____（我自己的想法），我感到為難。”

“我們能不能來討論一下，有沒有別的方式？”

你看，中間那個“我的觀點”，是不能被跳過的。

不要忘了，他的感受，歸根究底，是他自己的想法造成的。

這是判斷關系里邊界是否清晰的一個小技巧。

如果你發現，只要你一拒絕，就會被說成“讓別人很難做”，那你就要停下來，回到那句最簡單但也最有力量的話：

“這是我的決定，至于你怎么理解，是你自己的事。”

你可以關心他的感受，但你不需要為他所有的“為難”負責；你也可以理解他的不適，但你有權利照顧你自己的選擇。

對方的為難，不一定是你造成的，就算你真的有影響，也不代表你就該退讓。

我們常以為真正的控制，是爭吵、是呵斥、是命令。但很多時候，它是慢性毒藥，在你看不見的地方，慢慢改變你的思維方式和自我認知。

它讓你誤以為，關系里一切問題，都是你的問題。

▲圖源：《監獄的公主大人》

但我想跟你說，面對這些操控模式，識別、停下、不回應，不是冷漠，更不是自私，是你為自己劃清界限，守護自己內在清醒的主體感最聰明的做法。

那些被誤解的情緒、被質疑的動機、被操控的決定，都值得你去一一捍衛。

? 是的，那是我真實的感受；

? 是的，我確實有選擇的權利。

保護你的邊界，就是保護你的人生。

你不需要讓所有人滿意，世上只有一個人值得你永遠忠誠——

那就是你自己。

▲圖源《老友記》