孩子犯錯(cuò)后，高情商的你，一定會(huì)做這3件事

文/婷媽

上周末，在朋友家喝茶時(shí)，她七歲的兒子小宇在客廳踢球，一個(gè)沒(méi)留神，“哐當(dāng)”一聲，球撞倒了茶幾上的果盤，蘋果、橙子滾了一地，果盤也摔碎了。小宇瞬間僵在原地，小臉煞白，眼神驚恐地望向媽媽。

那一刻，空氣仿佛凝固了。我們都經(jīng)歷過(guò)這樣的場(chǎng)景——孩子闖禍了，你的第一反應(yīng)是什么？是心頭冒火，脫口而出的責(zé)備：“跟你說(shuō)過(guò)多少次了！怎么這么不小心！”還是強(qiáng)壓怒火，無(wú)奈地嘆口氣，自己默默收拾殘局？

這兩種常見的反應(yīng)，前者在孩子心里刻下恐懼，后者則可能讓他逃避責(zé)任。

而真正高情商的父母，會(huì)抓住這個(gè)“犯錯(cuò)時(shí)刻”，把它轉(zhuǎn)化為孩子成長(zhǎng)的寶貴課堂。他們明白，錯(cuò)誤本身不是問(wèn)題，如何面對(duì)錯(cuò)誤，才是塑造孩子品格與情商的關(guān)鍵。

他們會(huì)穩(wěn)穩(wěn)地做對(duì)以下三件事，將一場(chǎng)小小的“災(zāi)難”，變成一次關(guān)于責(zé)任、勇氣和成長(zhǎng)的深度對(duì)話。

第一件事：按下情緒“暫停鍵”，先關(guān)心人，再處理事

高情商的第一要義，是管理自己的情緒。

當(dāng)意外發(fā)生，最忌諱的是被瞬間的怒火或懊惱牽著鼻子走，讓情緒成為溝通的主導(dǎo)。

孩子犯錯(cuò)時(shí)，他內(nèi)心首先被觸發(fā)的是恐懼和羞愧，他最擔(dān)心的不是東西壞了，而是“媽媽/爸爸會(huì)不會(huì)因此不愛我了？”“我是不是要挨罵挨打了？”

我認(rèn)識(shí)一位家長(zhǎng)，她的女兒不小心把一整瓶牛奶打翻在剛擦干凈的地板上。她當(dāng)時(shí)正在忙，聽到聲音火氣“噌”就上來(lái)了，話到嘴邊，她硬生生咽了回去。

她深呼吸了三秒，然后走過(guò)去，沒(méi)有看地上的狼藉，而是先蹲下來(lái)看著女兒驚恐的眼睛，輕輕抱了抱她，說(shuō)：“嚇到了吧？沒(méi)關(guān)系的。有沒(méi)有被玻璃（瓶）濺到？手疼不疼？”

女兒本來(lái)憋著的眼淚一下子涌出來(lái)，搖搖頭，小聲說(shuō)：“媽媽對(duì)不起。” 這位媽媽說(shuō)：“牛奶灑了我們可以再擦，盤子摔了我們可以再買，但你如果受傷了，媽媽會(huì)非常心疼。你比這些東西重要一萬(wàn)倍。”

這就是高情商，這個(gè)舉動(dòng)傳遞了兩個(gè)核心信息：1.你的安全比任何物品都重要（給予安全感）；2.我無(wú)條件接納此刻犯錯(cuò)、驚慌的你（給予情感連接）。

當(dāng)孩子的情緒被看見、被安撫，他的“情緒腦”才能平靜下來(lái)，“理智腦”才能重新上線，他才有可能和你一起進(jìn)入解決問(wèn)題的理性環(huán)節(jié)。先處理心情，再處理事情。

第二件事：用“教練式提問(wèn)”代替“審判式指責(zé)”，引導(dǎo)孩子自己思考

當(dāng)孩子的情緒穩(wěn)定后，高情商的父母不會(huì)扮演“法官”或“救世主”。

他們不會(huì)急于宣判對(duì)錯(cuò)，也不會(huì)大包大攬?zhí)婧⒆咏鉀Q。他們會(huì)化身為“教練”，通過(guò)提問(wèn)，引導(dǎo)孩子自己復(fù)盤，找到問(wèn)題的核心和解決的方法。

一位家長(zhǎng)曾和我分享，他兒子因?yàn)楹屯瑢W(xué)爭(zhēng)搶漫畫書，把書撕壞了。回到家，兒子氣鼓鼓地告狀。爸爸沒(méi)有說(shuō)“你怎么能撕書！”或“你們倆都有錯(cuò)！”，而是問(wèn)了他三個(gè)問(wèn)題：

“你能告訴我，剛才具體發(fā)生了什么嗎？你們倆分別是怎么做的？”（引導(dǎo)客觀描述事實(shí)，而非發(fā)泄情緒）

“撕書這個(gè)辦法，真的解決了你們的問(wèn)題嗎？現(xiàn)在書壞了，你們倆感覺(jué)怎么樣？”（引導(dǎo)思考行為后果和他人感受）

“如果再發(fā)生一次，你覺(jué)得除了搶和撕，還可以有什么更好的辦法，能讓你們兩個(gè)都滿意？”（引導(dǎo)思考替代方案和共贏思維）

兒子在爸爸的引導(dǎo)下，慢慢冷靜下來(lái)，意識(shí)到撕書讓兩個(gè)人都失去了看書的機(jī)會(huì)。他自己想出了“猜拳決定順序”、“一起看”、“設(shè)定每人看十分鐘”等好幾個(gè)方案。

這就是高情商。

“教練式提問(wèn)”將孩子從“被審判的被告”位置，拉到了“解決問(wèn)題的主動(dòng)者”位置。它保護(hù)了孩子的自尊，同時(shí)鍛煉了他的邏輯思維能力、共情能力和創(chuàng)造性解決問(wèn)題的能力。孩子通過(guò)自己的思考得出的結(jié)論，遠(yuǎn)比父母灌輸?shù)牡览硪羁痰枚唷?/p>

第三件事：共同承擔(dān)“自然后果”，并把重點(diǎn)放在“如何修復(fù)”上

犯錯(cuò)需要承擔(dān)后果，這是孩子學(xué)習(xí)責(zé)任感的基石。但高情商的父母，懂得區(qū)分“懲罰”與“自然后果”。

懲罰是成人施加的、帶有情緒色彩的額外代價(jià)（如罰站、不許看電視）；而“自然后果”，是錯(cuò)誤行為本身邏輯推導(dǎo)出的、需要面對(duì)的現(xiàn)實(shí)結(jié)果。

回到開頭小宇打翻果盤的故事。他媽媽在處理完小宇的情緒后，溫和而堅(jiān)定地說(shuō)：“寶貝，果汁把地板弄得很黏，碎玻璃也很危險(xiǎn)。我們需要一起把它收拾干凈，這是我們現(xiàn)在要負(fù)責(zé)的事。”

然后，她分配了任務(wù)：媽媽負(fù)責(zé)處理大塊的玻璃碎片（確保安全），小宇負(fù)責(zé)去拿抹布和垃圾桶，并擦拭干凈的地板。在整個(gè)清理過(guò)程中，媽媽沒(méi)有抱怨，只是平靜地合作。

清理完后，媽媽又說(shuō)：“這個(gè)果盤是外婆送的，摔碎了很可惜。這個(gè)星期你的零花錢，我們需要存下一部分，一起買個(gè)新的水果盤，好嗎？” 小宇用力地點(diǎn)了點(diǎn)頭。

這也是高情商？

首先，共同承擔(dān)讓孩子感受到他不是被孤立的罪人，而是有支持的在學(xué)著負(fù)責(zé)。

其次，聚焦于“如何修復(fù)”——收拾殘局、經(jīng)濟(jì)補(bǔ)償——而不是反復(fù)斥責(zé)“你怎么這么笨”，將孩子的能量導(dǎo)向了建設(shè)性的行動(dòng)，而非沉溺于內(nèi)疚或叛逆。

最后，通過(guò)承擔(dān)“自然后果”（付出勞動(dòng)和零花錢），他親身體驗(yàn)了“行動(dòng)-后果-責(zé)任”這一完整鏈條，這是培養(yǎng)責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)精神最有效的方式。

孩子犯錯(cuò)后的“高情商三部曲”是：第一步，用接納穩(wěn)住孩子的“心”；第二步，用提問(wèn)喚醒孩子的“腦”；第三步，用行動(dòng)鍛煉孩子的“手”（承擔(dān)責(zé)任）。

每一次犯錯(cuò)，都是孩子成長(zhǎng)路上一塊凹凸不平的試金石。

高情商的父母，不會(huì)嫌棄石頭硌腳，而是會(huì)牽著孩子的手，一起研究石頭的紋理，教會(huì)他如何辨認(rèn)，如何跨越，如何將這段顛簸的經(jīng)歷，轉(zhuǎn)化為腳下更穩(wěn)健的力量。

當(dāng)你用這樣的方式去面對(duì)孩子的錯(cuò)誤時(shí)，你不僅在處理一件事，更在塑造一個(gè)未來(lái)能坦然面對(duì)挫折、善于解決問(wèn)題、內(nèi)心充滿責(zé)任感的、真正成熟的人。

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我是@婷媽alan，國(guó)家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長(zhǎng)。