“我不怕過節了。”

從小爸媽忙于生意，無暇顧及家庭生活。我們家沒什么過節的概念。

自然我也很少從節日中獲得幸福或快樂。

哪怕是春節、清明、中秋這種需要一大家族聚在一起的日子，我也總是格格不入。親戚們熱絡寒暄，推杯換盞，而我坐在角落，像這個家族里的外人，坐如針氈，只想逃走。

我不知道這些節日和我有什么關系。

大家默認你應該高興，大笑，而我始終不能說服自己強顏歡笑。

對童年的我來說，看一下午書，看八點檔狗血連續劇，玩過家家，玩芭比娃玩，遠比過節有意思。

而我爸又總愛在家族聚會時擺闊，一會兒說捐錢修宗祠，一會兒說修路，一會兒說修墳。

而我讓他給我買最新款的紅白機玩超級瑪麗，他卻不肯。

唉，真是傷透了我心。我只好擺臭臉啦！

成年后似乎是為了補償自己似的，很努力在過節。再加上那時候在廣告行業，一到節假日滿世界都是“圣誕奇跡”“情人節限定”“跨年倒數浪漫套餐”……營銷話術天花亂墜，仿佛不過節就是世界上最不幸的人了，仿佛兜里那幾個錢不砸進節日里就窺探不了幸福的奧秘了。

印象中有一年圣誕節過得特別熱鬧，一群人去福樓吃昂貴的圣誕節套餐，等著圣誕老人給我們發蘋果。觥籌交錯，喜氣洋洋。但我隱約覺得有點不對勁，仿佛這熱鬧是我強取豪奪來的，并不真正屬于我。

萬圣節、情人節、跨年這些就更不用說啦，瘋狂地去酒吧，去慶祝，在自己做主的成人世界中盡情享樂，只為甩掉那種從小跟著我的不安：你不夠合群，你不夠快樂，你不夠幸福。

不得不說這是一場曠日持久的節日表演，我不僅在生活里扮演一個會過節的人，還在職業里專業地扮演一個相信節日魔法的人。

在一段時間比較長的同居生活里，我更是像伍爾夫筆下的達洛維夫人，一個能把生活過得熱鬧的女主人，通過一場又一場宴會找到秩序感，不讓生活有空虛時間。逢年過節，買花，籌備家宴，周旋于朋友之間，年復一年。

我想象自己是當年的父母，盡可能給童年的自己，補上一點家庭之樂。

本以為多年的過節經驗應該讓我有足夠信心讓自己幸福了。但很可惜，我的良苦用心并沒有起作用，我沒有從節日中得到滋養，反而把自己搞得很疲憊。

我懷疑幸福是不是一道幻影。是不是其實每個人也都不確定幸福是什么，只不過都在假裝。只不過都在用社會灌輸的幸福模式去幸福。是誰賦予了節日種種幸福感，在節日沒有成為節日之前，那一天不也只是一個尋常日子嗎？到底為什么生活越來越復雜，可以只在原始森林里采蘑菇度日嗎？

關于自己為什么始終無法像別人一樣享受節日，發自內心的喜歡節日，我也是想了很久才明白。小時候覺得這是酷，現在才知道這是原生家庭創傷。

努力過才知道，有些東西小時候沒有，就一輩子不會有了。還是得接受心里有個破洞，習慣洞口呼呼刮著風。

不過也沒關系，人啊，最擅長進化了，總能找到合適自己的生存機制。

我現在能誠實地面對自己了，我無法被節日取悅，但我不怕它，或者說，我已經不在意它了。我不再需要它來證明我的幸福，或檢驗我的合群。

如今任何節日對我來說，都與尋常日子沒什么不同。特別是獨居以后，更加沒有負擔，可以不在意繁文縟節，怎么輕松怎么來。

我每天雷打不動地寫作，閱讀，遛狗，獨處，思考，工作，意識到這種平靜的生活才是適合我的。日子平淡，所有的震蕩都來自于所閱讀的小說，特弗雷的《出軌》啦，科塔薩爾的《病人的健康》啦，杰克倫敦的《一塊牛排》啦，但也足夠我冒出“這樣的生活好值得過呀”這樣的念頭。我也明白了為什么昆德拉說，幸福是對重復的渴望。我反而不希望突然咋咋唬唬的節假日來打亂這種重復的生活。

奇怪的是，放棄了節日之后我反而又找到了節日的幸福感。

這兩年大大小小的節日我幾乎都是一個人過的，我不再執著于一到圣誕節就買點圣誕相關元素，也不再因為儀式感沒有做足而失落，只是簡簡單單地吃點好吃的就滿足。吃完又回到熟悉的秩序當中，繼續閱讀沒讀完的小說，讀著讀著聽到狗子的呼嚕聲，那一刻幸福極了。

我才意識到，我搞錯了，我的幸福來源并不是節日，而是來自我自己。我想，根本原因是我不向外索取了。從前，我向節日索取意義，向戀人索取幸福，向朋友索取認同，向世界索取快樂。現在我不再索取了，我自給自足。

也許世界就是分兩類人的，有一類人輕易就能從外界獲取力量，負責維持這世界的喧囂，另一類人呢，喜怒哀樂只能寄托在自己身上，能量只夠維護內心的平靜，而我明顯屬于后者，就不要掙扎啦！

祝大家圣誕快樂！

作者｜排版002

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