和父母說話就煩躁，是一種創傷反應

問：為什么和父母說話總是覺得莫名其妙很煩躁？

咨詢師答：

這種感受其實非常普遍，許多人在成年后，或者從青春期就開始，在與父母交流時，會突然涌上一些莫名的煩躁、壓抑或無力的感受，這是關系中一些復雜的心理機制在起作用。

首先，是關系模式中的歷史重演，有著維護心理邊界的需要。

嬰幼年到兒童期的成長中，處于權力結構底層的孩子，容易承受到來自父母或多或少的權力壓制，有顯性的壓制，更有隱性的壓制。

即使成年以后，父母已經不再能夠實施掌控，但長期形成的“家長-孩子”的權力動態依然存在。父母習慣性地詢問你的生活工作細節，再附加以他們自身的認知與理解，就會讓你感到自主權被侵犯，進而用煩躁來維護心理的邊界。

其次，對過往情緒體驗的應激反應。

無論年齡多大，在父母的面前，我們的潛意識里常常容易退回到童年或青春期的角色里，他們的一句話、一個眼神，可能瞬間就激活成長過程中所積累的情緒記憶，比如被管束、被評價、不被理解的感受等等，這時煩躁的情緒反應往往不是針對當下的事，而是對過去感受的條件反射。

以及幼童年時期未被充分接納的情感需求，如渴望肯定、自由表達等，也會轉化為成年后對父母言辭的過度敏感。當他們的話題無意間觸碰到這些帶有創傷性情緒體驗時，煩躁便成為保護自己的情緒盔甲。

如果留意，可能會發現，每次與父母互動中能激起煩躁情緒的事件，其實都有著固定的觸發話題，或者叫易燃話題：

重復性的建議，盡管已成年，父母仍用舊模式指導著你的生活；慣性比較，暗示著你未達到他們的期待；情感綁架，他們曾是多么的辛苦；習慣性的忽視，他們對自己的關注始終占據主導，并無意識地吸引你為他們提供情緒價值等等。

了解了這些機制和觸發話題，可以幫助我們更好地應對與進行轉化：

1. 先自我覺察，接納自己的情緒，不直接進行對抗。可以先問自己：“我此刻的感受，有多少是針對當下，有多少是來自過去？”“他們觸碰到了我哪個部分，是自由？能力？還是價值感？”將情緒從針對父母那里轉移到理解自己，減少陷入無意義的爭吵。

2. 設置溫和而堅定的邊界，主動重建溝通模式。從“你們別管”到“我需要怎樣做會更好”，將話題拉到自己需要怎樣被對待的角度上。

3. 調整期待，接納父母的局限性。嘗試將“我希望他們理解我”轉變為“我理解他們這樣說的背景”。

倘若與父母的相處中，持續的煩躁并伴隨長期的心理不適，如長期壓抑、自我否定，或父母存在情感操控、人格障礙等問題，這種情緒可能就是關系有毒的信號。

此時需要考慮：暫時減少接觸的頻率，保護自己的心理空間；尋求心理咨詢，處理原生家庭課題，接受有些父母無法給予健康愛的事實，并學習在心理上的獨立。

——劉老師