毒藥（任見短篇小說選）

后山學(xué)派楊元相、鴻翎[臺(tái)]、劉晉元、時(shí)勇軍、章英薈、桂越然[美]、李閩山、楊瑾、李意敏等誠摯推薦

毒藥（任見短篇小說選）『原創(chuàng)』

一

我說不清楚。真的，你想知道的東西，我說不清楚。

四歲上幼稚園，六歲上小學(xué)，十二歲讀中學(xué)，十八歲考入大學(xué)。這就是我的經(jīng)歷。一切順利，但不清楚。也沒人問過，除了你。

沒人像我們這樣，一起靠在墻角，你聽我講我，講我的父母，講我的朋友，或者是那些自小到大學(xué)校里的事。

“爸媽工作忙，我從幼稚園就開始寄宿，我為一條毛巾被和大班的孩子打架。那時(shí)我四歲，我已經(jīng)明白什么是我的，所以我在爸媽面前小心地笑，小心地哭，小心地不說話。

“我有幾個(gè)朋友，還算知心。都是中學(xué)時(shí)的。他們教會(huì)了我抽煙，我跟著他們一起去劫低年級孩子的錢來買煙，打街機(jī)，還在學(xué)校的禮堂打過一次架，打完后，站在舞臺(tái)邊兒比誰尿的遠(yuǎn)。我染了頭發(fā)，穿了耳洞，渾身上下戴滿各種金屬飾物。

“我像那個(gè)年齡的所有孩子一樣開始崇拜某些人，他們是些香艷的男人，長發(fā)或卷發(fā)，不留胡子，身材瘦高，肌肉也不發(fā)達(dá)，但惹人愛，靠這些還可以賺錢。聽說你們那兒，那種形象的男孩兒挺多。是嗎？”

“不清楚，我那有功夫注意那些小年輕兒。沒胡子的男人不是男人，漂亮的胡碴子會(huì)讓女性快樂。講你的大學(xué)吧。”

“我高考前畫了兩個(gè)月的畫兒，所以順利地考上了這所美術(shù)學(xué)院。我與同系的一個(gè)姑娘談起了戀愛，她是我第六任女友，我是她第十任男友。我們天天在一起，一起畫畫，一起做平構(gòu)，一起讀卡夫卡的散文，一起研究佛洛伊德?！?/p>

“只有這些？”

“偶爾也一起去酒吧看DV影像，或是聽聽行為藝術(shù)，裝置藝術(shù)的講座。”

“你喜歡她？”

“喜歡，但不愛。”

“同學(xué)呢，講講他們，或是朋友。”

“大學(xué)里，我沒什么朋友。”

“看來，學(xué)校也并非什么凈土。你，一直清楚嗎？” 你說。

“我不清楚?！蔽艺f。

你不再問我。你說要回去了。然后吻了我，離開。

我開始孤獨(dú)，開始疑惑，開始不知所措。我在凌晨三點(diǎn)的時(shí)候從噩夢中驚醒，因?yàn)槟悴辉谖疑磉叀Ｎ易谖葑拥闹行?，用被子把身子裹起來?/p>

二

我蜷縮著身子，在那個(gè)角落。十八歲的我堅(jiān)強(qiáng)的睜著空洞的眼睛，試圖在黑暗中看清一切。

我生活在北方，生活在一座半舊不新的北方城市。

我在上學(xué)，我沒有工作，沒有收入，沒有得到愛情，在一個(gè)本應(yīng)得到愛情的年齡里。我不認(rèn)真聽課，我熱愛讀書，熱愛生活，但又渾渾噩噩。

我易于忘記，但又忘得不徹底，我想讓那些不快樂的事情都灰飛煙滅，可它們總是變成風(fēng)里殘片，在某一刻又飄回我的心里。

我因此而痛，但不傷感，因?yàn)闊o力回避。我開始覺得這是一種習(xí)性，一座城市的習(xí)性。我去百貨公司，等公車，坐電梯，和某人擦肩而過，我發(fā)現(xiàn)了這個(gè)習(xí)性。

每件事，每個(gè)人都是那樣的安逸，沒有什么可以著急，憤恨，惱怒，高興或是悲傷。所有的人都在被我忘記，又忘得不徹底。

我想逃避這使我感到難過的痛，我在這城市里的每一條街道里急速地奔走，我要甩掉這些。然而不行。

忘不了，甩不掉，那就忽視它，去笑話別人，去幸災(zāi)樂禍，做做阿Q。我開始讀書。在那個(gè)痛反復(fù)發(fā)作的時(shí)候，我讀小說，那些灰色的小說。看別人的痛，一遍遍地揣摩著那些細(xì)節(jié)，一個(gè)回頭，一個(gè)眨眼，卻又是痛。

那就是痛，仿佛此刻的這個(gè)女人一樣，成了系在我心上的結(jié)。我怎么稱呼她呢？或者，我該把她當(dāng)作什么人呢？姐姐，阿姨，另外一個(gè)母親？又用什么去替代她，用一個(gè)漢字，一個(gè)英文單詞，或是一個(gè)符號？

“在讀什么？”她把一件鐵銹紅的毛衫鋪在地板上，然后坐下。

“《情人》?！?/p>

“杜拉斯的?！?/p>

“你也讀過？”

“沒有，但看過那部片子，和我先生一起?！?/p>

講到這句，她的眼里在閃光，是幸福？

我繼續(xù)看書，那幸福不是我的。我開始計(jì)較這故事的原因，開始不甘心。我不怕痛，不怕錯(cuò)，只怕這個(gè)心結(jié)會(huì)被打開，怕會(huì)有個(gè)結(jié)果，不管是好是壞。

“你要回去？”

“回去，嗯，明天傍晚七點(diǎn)的火車，后天早上就到了?！?/p>

“不坐飛機(jī)？”

“還有一位朋友，他暈機(jī)，所以不。想要點(diǎn)兒什么，我給你買了帶來?！?/p>

“不了，你挺忙的。”

“是啊，要轉(zhuǎn)一些錢過來，這邊的員工都該發(fā)工資了。”

“你不在這邊做了？”

“不了?！?/p>

“那，我呢？”

“你長大了，你明白，我們不可能的，我愛你更像愛自己的孩子。”

她起身把毛衫從地板上拿起，套在身上，她要走了。

我又要蜷縮在這樣的角落，在黑暗中茫然地等待。等待什么，結(jié)果？那不是我想要的，那么我想要什么？要她把毛衫重新鋪在地板上，坐下？我也屬于她么？情人？孩子？

晚上她沒有來，又是一個(gè)人。

我沒有開燈，很黑，很靜。我平躺在地板上。

那里，你有事業(yè)，有朋友，有丈夫，所以你回去，這里的一切不過是你的一個(gè)夢?？晌?，我在這里生活，這里有你的印記，有你的氣息，夜的霓虹中有你閃過的眼神，還有一起去的咖啡館，它還在巷口。

對了，你沒有孩子，那是我和你在一起的唯一賭注、理由和希望。

你需要時(shí)，你會(huì)抱著我叫我小男孩兒，我最明白你的那個(gè)痛，你離不開我的，一定是這樣。你離開了，我怎么活？

三

你不在，你回你丈夫那里去了。當(dāng)然，你還會(huì)回來，但是待不長又會(huì)徹底地走掉。

我開始在房間的每一處尋找你。

浴缸的下水管口有你的幾根頭發(fā)，梳子上也有幾根。沙發(fā)下面有一個(gè)毛線頭，是你從你那件鐵銹紅的毛衫上剪下來的。還有一張便條，上面寫著“小男孩兒，我先走了，晚上九點(diǎn)到常去的那家菜館等我，一起吃飯”。它在飲水機(jī)的縫里。

我讀書，但讀不下去，開始想一個(gè)問題，遇見你算不算是一種幸運(yùn)？

想想，多好呀，有這么好的房子住，總給我買名牌的衣服，還去那么好的地方吃飯。我像個(gè)少爺似的。別人恐怕會(huì)盼著遇見像你這么一個(gè)人，可我不，遇見你，應(yīng)該算作我的劫數(shù)。

你剛走的那天夜里我做了一個(gè)夢，夢見我也寫了一封信寄給你，你收到了就來了，我看見你拿著信在叫我，可我怎么也應(yīng)不出聲。后來被電話鈴吵醒了，出了一身的汗。是朋友打來的，叫我去喝酒。

我喝醉了，在酒吧的洗手間里抱著馬桶使勁兒的吐。

用什么樣的詞呢？無力回天？我哭了，大聲的哭了。你有一個(gè)丈夫那又能怎樣？我不會(huì)去打攪你們的生活，只希望你偶爾能來這里，只希望你還叫我“小男孩兒”，只希望我的話不再是對自己說，有你可以聽。

我對著鏡子發(fā)呆。聽說午夜對著鏡子削蘋果皮，只要不斷，就可以看到自己的前世。我想看看上輩子是不是欠你什么。

我越來越遲鈍了。不去上課，一直呆在房子里，每天睡十二個(gè)小時(shí)，再發(fā)十二個(gè)小時(shí)的呆。

昨天我出去了。天氣真好，陽光耀得我睜不開眼。我問路上的人我愛你對不對，他們都跑開，他們真的有病。

我開始數(shù)日子，還有幾天你會(huì)回來。在每過去的一天的日歷上，我都寫上想你，恨你，愛你。

我找到了一個(gè)適合自己的詞，“歇斯底里”，你使我歇斯底里。

四

你回來了，依舊穿著那件鐵銹紅的毛衫，坐在我的身邊。

我從來沒有像這幾天這樣彷徨，我想不出為什么還會(huì)出現(xiàn)你這么一個(gè)人。

或許你離開時(shí)間長了，我會(huì)如你說的過了那個(gè)坎兒。過了那個(gè)坎兒，我就不會(huì)記得她，只會(huì)記得一個(gè)讓我成熟起來的影子，紅色的影子。

我伸手去觸摸，多么真實(shí)。

黑亮的睫毛，精致的鼻子，漂亮的乳房，沉熟均允的呼吸。你熟睡著，臉上仍有潮水退去時(shí)留下的紅暈。這是最后的一次，但是一樣，你總是先我睡去。

我怎能忘得了呢，我是忘不了的，永遠(yuǎn)。

“你沒有睡。”你醒了。

“嗯。”我應(yīng)了一聲。

“這房子我留給你。應(yīng)該留給你。對了，我給你買了幾件衣服，你一會(huì)兒試試合不合身?！?/p>

這算是什么，分手費(fèi)嗎？你不用覺得你欠我什么，這些對我來說能夠代替你嗎？

我一句話也說不出來，我只是低著頭坐在你旁邊，可你應(yīng)該從我的眼里看到我，我因你而改變，我的眼睛已經(jīng)不再是麻木空洞的，它是怯生生的，但包含著渴望。

“去試試吧。穿上，讓我好好看看?！?/p>

我一件件地套上，在床前站著。

“不錯(cuò)，很帥氣。嗯，像是少了什么，一雙鞋子。落車?yán)锪?，我給你去取?！?/p>

你穿上睡衣，笑著出去了，不一會(huì)兒又回來了，仍笑著，手里提著一個(gè)鞋盒，打開，一雙漂亮的鞋子，“意大利雙V，兩千三，樣式很適合你。”

“我不想要。”

“快穿上讓我看看?！?/p>

我順從地穿上。

“我說的吧，的確很適合你。”

你在逃避，你笑著，但從未看我的眼睛。

你干嗎這樣，你記得的，你記得我在黑色的角落里蜷縮著，你記得你伸過來的手，你記得我在你胸口的吻，你記得你在這柔弱的孩子的心里施下的一劑毒藥。

五

你不相信也好，你懷疑也好，總之我……你可能不知道我是怎么開始……

我一直想對你講，我想羅里羅唆，想嘮嘮叨叨。我想讓你覺得我在對你講，你哪怕不回答也罷。我不能停，停了我就不知道了，不知道我就會(huì)害怕的。

我在上學(xué)，沒有工作，沒有收入。他們都在努力地學(xué)，他們不想別的，他們知道學(xué)了以后就可以有工作，可以有收入，可以活著。

我怕，我知道無論是誰，結(jié)果都是一樣的，大家都很年輕，努力著，想擁有一切。可我不想這樣，我以為，只有我不停地說話才能證明我存在，即使你沒有聽。

記得嗎？你剛剛睡著，所以你不記得。

我看著你，不停地對你講，因?yàn)槟闼也拍芎湍阒v，你醒的時(shí)候不讓我說太多的話。

三十多了你依然很漂亮，睫毛很黑很長，像孩子的。第一次見你，我以為是假的，你拉起我的手，在我的手背上輕輕的用睫毛刷，我知道了是真的。

你一笑臉上會(huì)起紅暈。你鼻梁很高，精致，在你臉上它是最好的建筑。你還有很性感的嘴唇，濕濕潤潤的泛著櫻桃的顏色。

你睡著了，我可以聽到你勻稱的呼吸，我把耳朵貼在你的小腹上，我想聽到你腹膈的運(yùn)動(dòng)。

你知道嗎？我一直想成為你的孩子，在你的肚子里，在我渴望的羊水中游動(dòng)。

我怕，我愛你。我看著你，我語無倫次。你聽不到，你聽不到這聲音包裹著的一切。

你在平和地呼吸。

十八歲，十八歲的男孩兒，或男人，應(yīng)該是什么樣的？應(yīng)該有高高的個(gè)兒，結(jié)實(shí)的身子，明凈的眼睛，開朗的笑，還有對愛情的渴望。你說我沒有，所以你讓我從自己的角落進(jìn)入你的懷抱。我一直以為我就這樣兒了，直到你給了我擁抱，讓我有了皮膚摩擦的感覺，我明白了，不是我麻木，而是我剛剛被喚醒。

你像媽媽，我對你講，我講的時(shí)候你從沒聽過，你不明白我。

六

我希望你死，像電視里的女主角一樣死于非命?？晌覑勰悖覠o法離開你，無法離開你纖柔的聲音，無法離開你溫軟的氣息。你是我的羊水，我在羊水中哭泣，你聽不到，但我的淚真真切切在你的身體里。

我愛你就像孩子迷戀母親一樣。我總是這樣，在孤獨(dú)的時(shí)候瘋狂地想你，心理吶喊著歇斯底里的迷戀。我渴望進(jìn)入你的子宮，在羊水中睡熟，等待著你將我再次分娩到這個(gè)世界上來。

你說結(jié)束吧，你說你已經(jīng)三十三了，我也大了，你要回到你到你丈夫那里，你要和他認(rèn)認(rèn)真真過好以后的幾十年，你愛他。

你說過不了多久我們之間的事就會(huì)過去，我再長大一點(diǎn)，過一個(gè)坎兒，我就是個(gè)男人了，會(huì)淡忘了這些事兒，會(huì)愛上一個(gè)女孩兒……

你說的時(shí)候，我在聽而不說話。我習(xí)慣被動(dòng)地順從于你，可我是多么的不自在啊。

我不知道，沒人知道……

你真地走了。我在找一個(gè)門坎兒，卻怎么也找不到。

我把你給我的唯一一張照片撕了，下午我又從垃圾桶里把它找了出來，粘好。你笑起來仍然那樣漂亮。

我把你送的東西都攤在床上，然后穿上你給我買的新衣服躺在中間。

我開始吃安定片。我找了很多的小診所，才兩片兩片地?cái)€到這么多。我吃了很多。

我有點(diǎn)困了，頭還有一點(diǎn)暈。我好像又看到你了，你笑著，坐在我身邊，吻我的額頭，然后吻我的臉頰。

我流下了一滴淚，它順著你的吻痕，慢慢地滾動(dòng)，滾動(dòng)……

1979年8月，修訂于北大湖后居

“武周中心論”之三：任見：從“神都”再出發(fā)，重構(gòu)軸心文旅的升維戰(zhàn)略

“武周中心論”之二：

“武周中心論”之一：

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1.多位北大博士推薦：任見先生的《大唐上陽》（15卷），與眾不同的認(rèn)識(shí)價(jià)值。

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3.后山學(xué)派楊鄱陽：任見先生當(dāng)年有許多思想深邃、辭采優(yōu)美的散文在海外雜志和報(bào)紙發(fā)表，有待尋找和整理。

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