女人要學會拒絕“博弈型戀愛”

年輕時，一位女同學和我吐槽說，她和男朋友同在一個城市，但兩個人卻經常為周末誰主動去找誰而爭吵；

說實在的，當時聽完我很震驚，我震驚的當然不是他們吵架，而是他們竟然為了這種相愛的人完全吵不起來的瑣事而多次發生爭執；

他倆當時不過是在二線城市，并非什么了不得的距離。

況且我覺得，真正互相喜歡，相愛的情侶，會把見面當成是一種喜悅和期待，而不是一個需要計較成本的負擔。

然而，女同學和她男友的戀愛內在邏輯是，主動找的一方，意味著時間和金錢上的虧損，也是情感上跌份兒的表現。

誰也不想處于關系中的低位；

因為主動就意味著自己的尊嚴被磨沒了，自己妥協了，自己屈服了，而對方“支棱”起來了；

他們認為，主動代表認輸；

我想，他們進入關系的初衷，應該不是基于對彼此的欣賞和認同，而是“證明自身有魅力”的存在，是能影響戀人的扭曲價值感和虛榮心。

兩個人的爭吵看似是不同頻，實則卻是兩個相似靈魂的大碰撞；

因為女同學是“精于算計”和“高度自我為中心”的功利型人格，所以只有類似的男性，才會讓她覺得舒服和踏實，她注定看不到，也吸納不了美好愛情的模樣和精髓。

急于進行身份認同和情感宣泄的兩個人，早早地把博弈型的權利的游戲，定義為了高尚純粹的愛情。

兩個人都在乎誰更被需要，誰更能掌控局面，這不是關于愛情的聯結，

而是索取對方的能量和周圍人的羨慕；

健康戀愛的邏輯，是追求“共同利益最大化”。

是為了共同體更美好，是“合作創造”的過程。

而“博弈型戀愛”是至少一方將戀愛視為一場以自身利益最大化、控制關系主導權的策略性游戲。

它關注的不是“我們如何更幸福”，而是“我如何贏”，“我如何占盡好處。”

說穿了，后者的表現是“競爭和防御”，前者是“付出和互助”。

全面點兒概括，就是博弈型戀愛，還包括用分手作為籌碼威脅對方，引入情敵倒逼對方付出，刻意冷淡控制熱情、制造神秘感以窺探對方反應、忽冷忽熱引發對方焦慮、隱藏真實需求和感受。

在喜歡博弈的人看來，信息就是權力，如果暴露了真實的自己，就等于交出了底牌，容易被人拿捏和算計；

他們認同對戀人進行心理操縱那一套，然后把情緒作為操控的工具，渴望碾壓對方，核心恐懼就是害怕受傷。

這種博弈關系，毫無疑問是不正常，不健康的；

感情里，當然有試探的成分，也存在一定程度的博弈；

那種輕微的博弈，是關系自然升溫和磨合的部分，而非推遠對方和對對方“稱斤論兩”；

戀愛中的較量或者說博弈，是保持自身的邊界感和吸引力，而非不尊重對方，全拿輸贏來給自己挽尊。

很多人喜歡把戀愛當成一場“宮斗大戲”，從中獲得權力的快感和駕馭人的樂趣；

然而，成年人的世界是很累的，如果不能在戀愛中獲得輕松愉悅，這戀愛不談更好；

就算這種關系“締結”成功了，也只是假性親密關系，也許開始甜蜜，過不了多久就會兩敗俱傷，彼此被消耗得疲憊不堪。

因為大家都不是真心地想為對方付出和創造快樂。

只想著拉扯的刺激，和壓倒對方的優越，那么，你的結局就是我女同學這樣的——感到關系中的荒涼和心碎；

愛本來應該是一場共舞，而不是一場陰謀；

親密關系的“陷阱”，就是如果你是個功利涼薄的人，你大概率也會找到同樣的另一半，且覺得很“安心”。

然而，真正值得投入的感情，是讓雙方感到輕松豐盈的，不是對抗，而是成全。

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