盡量遠(yuǎn)離那些在廢墟上重建自我的人

我一直覺得，多數(shù)人的人生，都會遇到至少一個大坑，或早或晚；

坑與坑不同，有些坑出現(xiàn)的時候，你已經(jīng)是個皮實成熟的人了，有些坑出現(xiàn)時，你尚且處于懵懂無知的狀態(tài)，身邊還有不少雷埋伏著等你踩到；

有些坑就算遇到了，尚且有很好的社會支持系統(tǒng)幫著你度過，有些坑栽里了，就是一輩子的事兒；

有些坑，你需要花上半輩子的時間、沉淀，才能超越它。

我自己也經(jīng)歷過在廢墟中重建自我的過程，所以我對那些能夠憑借自己的努力走出廢墟的人感到由衷地敬佩；

我文章要強(qiáng)調(diào)的是，你要學(xué)會遠(yuǎn)離那些“根上”壞掉了，一直在廢墟中打滾，且把“槍口”時不時地對準(zhǔn)你的人。

戈夫曼的擬劇理論告訴我們，每個人都是表演者。

我們都會對自身的形象進(jìn)行“印象管理”，所以很多人的真實面目，內(nèi)心的瘡疤和本性，你是看不到的;

你看到的只有友善，和偶爾尖銳到令你困惑不解的攻擊；

以多數(shù)人的心智水平，當(dāng)他們真正身處“廢墟”并艱難重建時，他們的心理狀態(tài)常常是復(fù)雜且極度不穩(wěn)定的；

你肯定留意過，很多人狹隘善妒，很多人習(xí)慣攀比，很多人以奸為榮；

他們內(nèi)心無比空洞乏味，會將外界視為威脅，將你的幸福或成功無意識地視為對他們不幸的襯托；

你的三觀和他們的三觀嚴(yán)重不對等，不匹配，他們輕視和嘲笑你踏實本分的生活理念；

可以想見，當(dāng)他們經(jīng)歷了人生的重大崩塌，如離婚、失業(yè)、欠債、疾病等等之后，他們賴以生存的那套扭曲的價值體系，就會隨之瓦解；

而他們又缺乏在痛苦中反思，不遷怒他人的品格，這就極容易造成你們之間一種病態(tài)的人際關(guān)系模式——即他們卸下自己的偽裝后，會暴露出一個最為原始和野蠻的自己；

他們沒有穩(wěn)定的內(nèi)核和健全的三觀，更缺少共情他人的能力，原有的包裝在他們皮肉上的光鮮頭銜早已失效，成為了他們的創(chuàng)傷源；

什么驕傲都沒有，唯一的遮羞布，將是他們從你身上獲取的一種病態(tài)補(bǔ)償機(jī)制和掌控感；

例如，他們會攻擊你的審美，干涉你的婚戀，貶低你的職業(yè)選擇，動搖你原有的信念，對你的高興和欣慰都感到極為不滿;

你越是平靜知足，越是肯幫他們脫離困境，他們越會恨你；

他們無法接受自以為是的自己，竟然能敗到在你這種“弱小”的人面前；

所以，摧毀你的快樂，就是他們原始的驅(qū)動力，能填補(bǔ)內(nèi)心巨大的價值空洞和彌漫的失敗感。

苦難，并不會成為讓他們變得有同理心的養(yǎng)料，反而會加重他們的競爭欲和嫉妒心。

這倒不是讓我們對身邊的人袖手旁觀;

而是說，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，一個人的品行和資質(zhì)，配不上你的善良和溫柔時，你要做的，就是理解但不共情，慈悲但不承擔(dān)。

在廢墟上重建自我，不是一個一蹴而就的過程，需要本人具備強(qiáng)大的韌性，也需要外部力量的支持或者至少不拖累；

在黑暗中摸索的過程，人可能會情緒崩潰，可能有極端想法，這都是正常的；

問題在于，少數(shù)人都守住自己的底線和原則，多數(shù)人就只能打一個問號了。

保護(hù)好自己，做到問心無愧，已經(jīng)是你對自己，也對別人，最包容的溫柔了。

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