成年后才懂：父系親戚與母系親人，從來不是同一種存在

小時候過年最開心的事，就是能見到一堆親戚。那時候覺得，凡是沾親帶故的，都該是熱熱鬧鬧一家人，圍在一張桌上吃飯，分不清誰是誰那邊的，只覺得滿屋子都是笑鬧聲。

可人啊，總得被歲月推著往前走幾步，才能咂摸出生活里那些細微又真實的滋味。就像我，也是活到快三十歲，經歷過幾次家里的大小事，才突然回過味兒來——原來，爸爸這邊的叔伯姑嬸，和媽媽那邊的舅舅姨母，壓根兒不是一回事。這區別，不在稱呼上，而在那份說不清道不明的“底色”里。老話說“同姓一家親”，在父系這邊體現得尤其明顯。哪怕平時住得遠，一年就見一兩面，但提起老家祠堂、族譜上的名字，或是某個祖輩的老故事，大家眼神里都會閃過同一種光。記得前兩年，我表哥創業差點栽跟頭，急得嘴角起泡。平時不怎么來往的幾位堂叔，不知怎么聽說了，竟主動湊一塊兒，這個幫忙打聽門路，那個幫著搭句話。飯桌上，一位頭發花白的堂伯抿了口酒，慢悠悠地說：“一筆寫不出兩個×字（此處可替換為你姓氏），自家孩子，能看著不管嗎？” 那份擔當，像是刻在骨子里的，不必天天掛在嘴邊，但到了節骨眼上，自然會顯出來。

而媽媽那邊的親人呢，氛圍就輕松多了。感情好是真的好，比如我小姨，打小就疼我，跟我媽似的，我工作頭一年租房，她偷偷塞給我五千塊錢，說“別告訴你媽，她知道了又操心”。這種好，是暖烘烘的、貼近心窩子的。可這份親近，也像需要時常澆灌的花，得靠常走動、多聯系來維系。若是疏于往來，感情也就漸漸淡了，甚至不如鄰居熱絡。也有不那么暖的，比如有位遠房姨媽，見面總愛比來比去，比孩子工作，比誰家買車買房，話里話外那股酸勁兒，能嗆人一跟頭。可見，這邊的關系，更看重平日里處出來的“情分”，少了點“理應如此”的束縛，卻也多了些人心遠近的變數。

這么一琢磨，倒也不是說哪邊一定更好。父系那邊像條沉穩的河，有既定的河道，流淌著宗族傳承的責任，有時覺得束縛，卻是風雨來時的一道堤；母系這邊則像活潑的溪流，因地勢而變，充滿人情味，也更考驗每一段河床的質地。成年人的清醒，大概就是看懂這差異后，不再一視同仁地掏心掏肺，而是懂得了“看菜下飯，量體裁衣”。真心待你的，不管是姑舅還是叔姨，都值得你捧出同樣的熱忱；那些面熱心冷、只懂算計攀比的，哈哈一笑，敬而遠之便是，何必拿自己的真心去填無底洞呢？

所以你看，這親戚關系啊，就像一鍋大雜燴，食材本就不同，火候味道自然各異。我們能做的，不是抱怨食材，而是學會當個好廚子——分清哪些需要文火慢燉，哪些只需快炒出鍋，哪些甚至該早早剔出去。最終端上桌的，是一桌適合自己的、溫暖妥帖的飯菜。守住這個理兒，任它親戚關系再復雜，你也能在逢年過節的人情往來里，吃得舒心，處得自在，把最珍貴的溫情，留給最值得的人。你說，是不是這個理兒？