河南
1動車上，旁邊一小蘿莉（兩三歲吧）和她媽媽。……聽見以下對話
媽媽:寶貝，你再這樣媽媽就不喜歡你了
小蘿莉:那我也不喜歡你了
媽媽:你以后不要叫我媽媽了
小蘿莉:嗯……好，那你以后叫我媽媽吧，叫我……叫我。
2我?guī)杏鸦丶遥丶医榻B道：老爸，這是我男友。
老爸圍著男友上下打量了一番后說道：怎么找了個這樣的對象？我猜你媽可能接受不了！
我忍不住小聲說了一句：爸，你別這么沒禮貌。
誰知道我爸很嚴肅地說：沒和你說話啊！
我瞬間無語了......這是親爸不？！
3本人是交通銀行的一個小柜員，
剛才有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。
他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！
然后把我們投訴了。
4去新單位上班，老板娘出現(xiàn)了三次，每次都不是同一個人，
中午請一個老員工吃飯，和我講了在這個公司生存之道，千萬不要得罪單身的女員工，
千萬不要追求單身漂亮的女員工，因為指不定哪天她就是公司未來老板娘！
5朋友第一次去她男友家見家長，男友他媽給開的門，
她進門的時候居然被門檻給絆到，直接給跪了，雙手撐地，嘴里還喊道:哎喲...媽呀!....
所有人全部傻那兒了，然后男友她媽說了句: 叫媽也就算了，不用行那么大的禮啊!......
那么大的禮啊.......大的禮啊.......禮啊！
6隔壁老王的女兒周末回家，和爸媽一起看電視。
爸爸盯著女兒意味深長的說：“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。”
然后媽媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發(fā)現(xiàn)點什么，老婆也跑了，閨女也沒了……”
7上課的時候，老師講到關(guān)于“美人薄命”的典故，
他在黑板寫下這幾個字后突然回頭望了下我們，
然后意味深長地感嘆說：沒事，你們看著命都挺長的！
8麻將桌上，張嬸對王姨說：”你知道嗎，昨天我家門鈴響， 我打開門的一瞬間忽然眼前一黑…”
話沒說完，王姨匆忙搶過話茬關(guān)切道：”你沒事吧？是不是高血壓又犯了？”
張嬸擺擺手笑著回道：”沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了。”
9鄰居問老李："您家那只學人精八哥還健在嗎？該成精了吧？"
老李捶胸頓足："甭提了！上個月走了！"
鄰居大驚："咋回事？"
老李抹淚："天天跟我媳婦對罵，生生把自個兒氣斷氣了！"
10老師問學生：“你為什么總是遲到？”
學生回答：“因為我有一個慢鐘。”
老師疑惑地問：“慢鐘？那是什么？”
學生回答：“就是走得特別慢的鐘啊！”
老師：“滾出去”！
11記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！
同桌問：“怎么了啊？”
我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，
又指了指我的嘴，往地下吐了點血……
這貨當時居然大喊道：“大家都別吃了！菜里有毒！”
12鄰居孩子，也就7，8歲那樣，
他爺爺去世的時候，他爸哭的稀里嘩啦的，
他跑過去就對爸爸說：爸爸，你沒爸爸了，我可以當你爸爸呀……
他爸爸拉住他就是一頓胖揍！
13半夜看電視中…
在一個月黑風高的夜晚，一個陌生人從后面拍男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。
男主角：別騙我，你出來的時候背景音樂都變了。
差點沒把我笑死！
14一個宿舍的舍友。
洗臉洗腳都用一個毛巾。
我實在就忍不住了，你能不能干凈點，洗澡，擦臉用一個毛巾也就算了。
你擦腳還用這個。
這二貨直接說：都是自己的肉，還分什么高低貴賤。
我竟然無言以對！
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