第一批相親閃婚的人，腸子都悔青了

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第一批相親閃婚的人，腸子都悔青了

文/阿植

來源：十點讀書會（ID：sdclass）

快到年底了，大家又開始做各種總結了。

有人開始盤算今年賺了多少，負債多少，算來算去發現增長的只有年紀；

有人開始認真總結相親一年的感悟——

對象沒找著，工作也沒找著，

要說收獲吧，就是見識了人類物種的多樣性。

人嘛，就怕比慘。

這些事其實看起來都不算事，要說更慘的，要數那些匆匆忙忙結婚，又火急火燎離婚的人，主打一個2025人生新體驗。

也不難理解，處在當下這種大環境，很多人把結婚當作“人生穩定下來”的最快方式。

以為跟著別人交了卷就萬事大吉了。

但身處其中的人早已醒悟——草草答完的卷子上沒一個正確答案。

01

相親閃婚的下場：

母單變離異

@阿貍

半年時間，我完成了一場人生身份的極限跳躍：從母胎單身，直接變成了“離異”。

現在想想又可笑又可悲。

我和他是通過他姐姐的朋友介紹的，老家在一個縣城。起初覺得還不錯——他在北京，我在蘇州，他會趁著假期兩地跑，每次來找我，都不忘帶些小禮物。對于一個沒什么感情經歷的我來說，這種被人記在心上、跨越距離的“好”，足以讓我感動得一塌糊涂。

我以為，老天爺終于眷顧了我一次，第一次正式戀愛就遇上了對的人。所以，當跟他發生關系時，我心里想的是：反正早晚都是要結婚的。

于是，在雙方家長的催促下，我們定了親，家里算了“吉日”，趁著五一假期，就把證領了。從認識到結婚，我們真正相處的時間，加起來不到三個月。

結婚、蜜月、發朋友圈……一切看起來都按部就班，完美無瑕。

但新婚的新鮮感一過，我覺得有點不對勁了。

婚后他依然在北京，兩周回來一次。但那個會帶禮物的人不見了，取而代之的是一個“回家住酒店”的客人——住在我買的房子里，因為他買的房子還沒裝修。

日常微信交流，從戀愛時的天天聊，到現在開始變得敷衍，我不主動找他，他幾乎不會找我聊。

除了床上很積極之外，你能很明顯的感覺出來他的疏離。

就有種愛上了一個假人的感覺。

我感冒發燒，他不在身邊，也想不起來問問我怎么樣了；

我工作不開心跟他吐槽，他很久才回：這個很正常；

我急著需要錢周轉，跟他開口，他說他存的定期，取不出來；

他心里好像有桿秤，多付出一點都覺得虧，有句話不是說“愛是讓人覺得虧欠”，在他這是“愛不能讓我吃虧”。

人怎么能變得這么快？ 這個問題，我到現在還在問自己。

離了3個月，我到現在還沒走出來， 不是放不下他，是放不過自己。

情緒反撲的時候，我會一遍遍在腦子里回放那段日子，恨自己為什么那么蠢：

怎么會因為那一點點“好”，就以為遇到了真愛？

怎么就那么輕易相信，一個認識沒多久的男人會死心塌地愛你一輩子？

怎么就能那么隨便地，把自己交出去？

朋友都勸我，“就當體驗人生，認清一個人也是收獲”。這話只能管用一陣子。

每當深夜，那種自我懷疑和羞恥感就會卷土重來，嚴重的時候，我覺得自己這輩子完了，我的身上有污點了。

我每次想起這些都很煎熬，無法原諒自己。

結婚那會，我以為自己撿到了幸福的捷徑，現在回頭看，只覺得那段路走的又急、又瞎、又糊涂。

02

閃婚閃離

我成了別人play的一環

@初初

我和他是在一個社交軟件上認識的。

一開始，我也只是抱著隨便聊聊的心態，想打發一下那份無處安放的孤獨。

他主動打的招呼。我點進主頁，照片里的他看著挺清爽——利落的短發，雙眼皮，架著一副黑框眼鏡，穿搭是干凈的休閑風。我第一反應是：這種男生，怎么會流落到這里？

我們加了微信，開始沒日沒夜地聊天。那種感覺太上頭了，每次他說“晚安”，我心底都會舍不得，恨不得拽著手機聊到天亮。

聊了兩周，他約我見面。

不出所料，第一次見面他表現的很紳士，想的也很周到。

那天風很大，他特意多帶了一件外套，跟我說：一會出去，你可以披上。

吃飯的時候他主動幫我拉椅子，讓我坐在沙發的那一側；

吃完飯，主動遞給我紙巾；

當然，買單時也沒有半分猶豫。

我沒忍住好奇，直接問：你這樣的男人怎么會單身？

他笑了笑，眼神卻快速掠過一絲我讀不懂的東西，只說：“比我好的男人，多得是啊。”

相處一個多月，我們正式在一起了；

然后，在一個極其普通的晚上，他突然問我：“你要不要跟我結婚？”

我腦子一熱，那句“要”幾乎沒經過思考就跳了出來。

很瘋狂吧？我們連對方父母都沒見過，就直奔民政局領了證。那時候我覺得，愛都愛了，還怕什么？

領證后，他第一時間發了朋友圈，我也立刻跟上，我當時激動得像明星官宣一樣。

可婚后的日子，卻跟我想象的完全不同——他不冷淡，但也談不上多親密，就連做親密的事也像例行公事一樣。

女人的直覺總是很準，后來我才拼湊出真相：

他之所以主動跟我打招呼，是因為我的生日，和他前女友是同一天。

他之所以突然向我求婚，是因為他得知，他前女友訂婚了。

很荒唐吧，我竟然在不知情的情況下，成了別人play的一環。

我倆在一起后，他依然會登那個社交軟件。我偷偷翻過他手機，很多女生主動跟他打招呼，他時不時會回一句。

所以，我在期待什么呢？

我找借口去朋友家住了一段時間，想冷靜下來捋一捋，我對他究竟是新鮮感、探索欲，還是所謂的“愛情”。

答案清晰得讓人心涼。

我也是在一個平平無奇的上午給他發微信：咱們離婚吧。

他回：好的。

沒有爭吵，沒有挽留。我們都心知肚明，這場為了填補別人留下的空洞而倉促上演的戲，該落幕了。

趁著周末，我們去領了離婚證。

整個過程平靜得像去注銷一張不再使用的會員卡。我以為自己會難過，但心里，竟然一點波瀾都沒有。

或許，我也沒有自己以為的那么愛他。我只是，愛上了自己為他鍍上的那層金光。

直到散場才明白，當你因為一個“完美人設”而匆忙步入婚姻，你愛上的往往不是他，而是自己內心戲里，那個深情的女主角。

03

替大家試過了

“先婚后愛”行不通

@Luna

我是一個目標驅動的人，人生大事都要按計劃推進。

24年初，我把“結婚”正式提上日程。既然決定要做，就像完成一個項目：明確需求，整合資源，高效執行。

我沒上社交軟件，覺得那上面魚龍混雜，不靠譜不說，還耗心力。

而是直接列出了目標對象的條件，比如身高、長相、學歷、原生家庭，然后發到我們家的大家庭群，發動一切可利用資源。

效果立竿見影。七大姑八大姨的熱情超乎想象，兩周內，我加了七位男嘉賓。經過幾輪篩選，我鎖定了他——職業匹配，同樣熱愛戶外，條件吻合我的所有指標。

在這段關系里，我始終掌握著主導權。約飯、表白、推進關系。他甚至曾婉拒過我，但我并不氣餒——我的目標很明確，而他符合條件。

我持續分享他感興趣的話題，恰到好處地展示自己的優勢，像完成一場精心策劃的展示。

漸漸地，他開始主動聯系我，我們的關系步入正軌。

從確定關系、見家長到籌備婚禮，一切都在我的計劃中高效推進。朋友調侃我：“你一個人就是一支隊伍，連結婚都能一個人完全搞定。”

但問題，恰恰出在這里。

婚后的生活，總隔著一層說不清的陌生。他會客氣地說“謝謝”，禮貌地詢問“需要幫忙嗎”。我們像合租的伙伴，禮貌周全，卻感受不到夫妻間的親昵。

有一次我直接問他：“你愛我嗎？”

他愣了一下，反問道：“怎么突然問這個？”

我追問下去：“那你為什么選擇和我結婚？”

他的回答很誠實：“覺得你獨立、省心。談戀愛太麻煩，你這樣挺好的。”

對了，他堅持丁克，這是我婚前就知道的。當時覺得無所謂，兩個人過得好就夠了。

可現在，我時常感到一種難以言說的孤獨——明明同住一個屋檐下，卻像綁著一個人陪我完成“婚姻”這個任務。

目標達成了，我卻一點都不快樂。

在外人眼里，我們門當戶對。但只有我知道，這段關系像一杯始終溫吞的水，不冷不熱，不咸不淡。

我們像同事，像搭子，唯獨不像相愛的新婚夫妻。

有時候，我也在反思，是不是我的做法有問題，不符合正常情侶流程，人家是一步一步走，我是一步當三步。

唉，我現在總算懂了：

婚姻這事，真不能當成一個必須完成的KPI。你用做項目的勁頭去結婚，到頭來，得到的也只是一段“打卡上班”式的感情，里子全是空的。

04

說到底，在婚姻這件人生大事上，我們真的可以允許自己慢熱一點。

它不該是到點就必須交卷的考試，也不該是盲目跟風完成的任務。別人的眼光、社會的時鐘，都不該成為你倉促跳進一段關系的理由。

看完她們的故事，我們或許更該明白：

婚姻這東西，沒法當成一個未完成的待辦事項，幸福也不是靠高效執行就能輕易獲得的；

當你試著放下別人給的“標準答案”，不再把自己活成一張密密麻麻的任務清單，你才能靜下心聽見自己真實的需要。

請一定記得，你首先得是你自己，活得痛快而完整，然后才是誰的妻子、誰的愛人。

所以，別怕慢，別怕等。認真對待婚姻這件事，就像認真對待你自己一樣——因為你完全值得一段不將就的關系，一個真正懂你的伴侶。

慢一點，也許會有好事發生。

*作者：阿植。本文首發于十點讀書會（ID：sdclass）。圖源網絡，如有侵權請聯系刪除。

全文完

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一點碎碎念

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