和父母不親的人都有一個共性。

很多人年輕時會和父母做短暫的切割，待到中年重新定義自己的過去和父母時，情感會再次深度鏈接。

01

我的原生家庭有兩個孩子，我和我妹妹兩個女兒。

我和妹妹是兩種截然不同的性格，我從小機靈聰明大大咧咧，我妹妹敏感內向不愛說話。

長大后我和父母很親近，每周視頻兩三次分享自己的生活，也會每年帶父母出去旅游。

我妹妹幾乎很少在家庭群里說話，四個人的視頻她也是說幾句話就匆匆掛掉了。

我不理解她，因為在我的心中我有全世界最好的父母，他們也是妹妹的父母，我不懂她對待我們的父母為何如此“涼薄”。

后來妹妹學了心理學，我們在都有孩子后進行了一次深度的交流，

我才發現，生活在同一個家庭，我屬于用童年治愈一生的人，而她卻屬于用一生治愈童年的人。

我從出生就待在父母身邊，她由于計劃生育的原因四歲前一直藏在鄉下姥姥家里，她四歲以前的生活中是沒有父母和姐姐的。

我性格外放成績優秀，父母經常作為優秀家長去學校講話。

妹妹性格內向，不愛表達，父母經常忽略她的情感需求，用我爸的原話說：“老大是第一次帶孩子，什么都覺得稀奇，到了老二就沒有新鮮感了”。

可是他們卻忽略了，他們是第二次做父母，妹妹卻是第一次做孩子。

長期的情感忽視，和自己姐姐性格上的強烈對比，帶給我妹妹一個壓抑的童年，我們都沒有發現，反而在成年后責怪妹妹不和我們親近。

她不知道說什么，長期的被忽視，導致她認為父母對她的生活不感興趣，慢慢地，話越來越少，也越來越不會表達心中的感情了。

02

成年后和父母不親的人，都有一個共性，那就是對于父母過于失望。

童年的情感世界里，父母的理解和支持格外稀缺，滿心的情緒期待總被忽略，漸漸就不再把他們當成情感上的寄托。

當他們因為在學校被表揚回家想和父母分享時，換來的是“你看隔壁家小孩次次都是班級第一”這樣的對比。

當他們在外面被欺負時回家想得到父母的支持，換來的是“怎么不欺負別人就欺負你”這樣的質疑。

當他們買了一件喜歡的衣服想得到父母的贊同時，換來的是“你怎么亂花錢，你知不知道我們掙錢有多不容易”這樣的訴苦。

父母的關心和愛，總是以責備的形式表示出來，讓孩子躲閃不及。

他們的大腦皮層，記住的是小時候父母對他們的冷漠、忽略、否定，

長大后，他們便不再向上表達自己的依賴和需求，也漸漸學會了自我滿足。

這樣的孩子要做的，不是苛求自己，而是抱抱自己，嘗試理解父母的局限，理解不了也沒關系，那不是你的錯，也不是你能改變的。

你能改變的，就是把這種錯誤的情感方式在你這里徹底攔截，去認真傾聽自己孩子的需求，認真回應他們的情感。

讓你的孩子，和你有個截然不同的童年。