有的男人為啥會在家里被當成空氣？

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有的男人為啥會在家里被當成空氣？

作者●晏凌羊

01

有一類男人是這樣的：

當家庭需要他時，他要么逃避（“忙”是常用借口），要么帶著怨氣參與。

他的每一個表情和牢騷都在傳遞一個信息：“為這個家付出，是一件讓我痛苦和厭惡的事。”

由于他的參與總是伴隨著不愉快，家人（妻子和孩子）出于自我保護，會逐漸減少甚至停止向他發出“參與邀請”。

因為叫他幫忙的成本（情緒消耗）已經高于收益（實際幫助）。

自然而然地，他在家庭中唯一穩定且無可替代的功能就只剩下——提供經濟支持。他因此被簡化成了一個“人形ATM”。

當他發現自己被排除在家庭的情感和生活互動之外時，他感到自己不被尊重，只是一個“賺錢工具”。

他感受到了“工具化”的痛苦，但他完全沒有意識到，正是他自己前期的消極和反抗，親手教會了家人這樣對待他。

但他將結果誤認為是原因。

在家庭中得不到情感價值和尊嚴感的他，開始將目光轉向外部。

他可能會尋找一個崇拜他的異性，或者在某個能讓他感受到“被需要”“被尊重”的場合（比如無止境的工作、某個愛好圈子甚至婚外情）中尋求心理補償。

他認為問題是“家人不尊重我”，而不是“我的行為導致了不尊重”。

他的向外尋求，無論是情感出軌還是更沉溺于家庭之外，都會進一步加劇與家人的隔閡和矛盾。

家人對他更加失望，更將他視為一個純粹的供給者。

這在他看來，恰好驗證了他最初的想法：“看吧，這個家果然只需要我的錢。”

從而讓整個系統在惡性循環中沉淪，直至破裂。

這一切的核心根源在于：他將“養家”狹義地理解為經濟供給，而完全忽視了作為一個丈夫和父親，需要提供的情感供給、陪伴供給和勞動供給。

同時，他無法理解自己的負面情緒會如何影響他人，也無法為自己的感受負責，而是習慣于向外歸因，扮演一個“受害者”。

他也不懂得如何以建設性的方式表達自己的壓力或疲憊，而是用消極抵抗來應對。

其實，情感聯結的建立，往往不在于付出多少金錢，而在于投入多少“心力”和“參與感”。

如果你永遠只是把自己定為成是一個“供給者”，而不是“參與者”，那么，換來的只是自我的“工具化”和內心像浮萍一樣飄泊的感覺。

只有當他開始參與那些看似瑣碎的家庭事務（規劃出行、準備禮物）時，才是在向家人傳遞一個明確的信息：“我在乎這個家，我在乎你們的感受，我是這個家不可或缺的一份子。”

而當只奉行“給錢閉嘴”那一套時，是他把自己物化成了“人形提款機”。

在物質條件得到保障之后，維系家庭幸福的密鑰，往往不在于你能提供多少，而在于你“在場”了多少。

情感鏈接不是一種抽象的感覺，而是由無數個具體的、共同經歷的細節編織而成的。

你覺得不重要，它就真的“不重要”給你看。

02

吳越在訪談中說，一個誠實的人是最值得愛的，因為他只要誠實，就也會具備其他品質，比如有擔當。

我覺得這話挺有道理。

說白了，出軌者之所以讓人厭惡，也是因為不誠實。對自己都不誠實（才會不忠于自己的內心，選擇“兩頭騙”），對別人就不可能誠實。

一個對自己都不誠實的人，無法看清自己真實的欲望、恐懼和弱點，他會活在一個自我編織的幻象里。

出軌行為正是“對自己不誠實”的典型體現——無法坦誠面對現有關系的困境，也無法直面自己貪婪或懦弱的內心，于是選擇了“兩頭騙”這種最消耗能量和人格的方式。

誠實的人值得愛，不是因為Ta是一個完美無缺的圣人，而是一個透明、真實、可以讓你安心托付信任、行為可被預測的稀缺靈魂。

一個男人信守一夫一妻制，如果不是出于愛與責任的自覺，而是恐懼社會輿論或自我標榜的需要，那么這種忠誠就是脆弱的。

一旦他感到“虧了”，信念便會崩塌，轉而用出軌來尋求“補償”。他的痛苦不在于欲望被壓抑，而在于 “好人”的人設與內心真實的欲望發生了撕裂。

同理，一個人清心寡欲、養生保健，若非真正享受這種狀態，而是出于對疾病和死亡的恐懼，那么這種“健康”本身就是一種病態的壓力。

當他發現死亡是概率問題，而生活了無生趣時，便會走向另一個極端——放縱。

他的問題不在于抽煙喝酒，而在于 “健康”的執念與生命虛無感之間的對抗。

這兩種人，都活在一種巨大的消耗里：行為與內心的戰爭，消耗了他們絕大部分的生命能量。

所以，真正自洽的人，往往是誠實的，對自己誠實。

莊子所說的“逍遙”，不是禁欲，而是 “不滯于物”——不被外物（包括規則、欲望、健康概念）所束縛。

有些大佬好色，但不內耗（只讓別人內耗），因為全然接納了自己的欲望。

當一個人徹底為自己的選擇負責，放棄“悔恨”這個最消耗能量的情緒時，他甚至能享受痛苦，因為“我選擇，我承擔，我體驗”。

03

認識的一個讓我很敬重的中年男士，經濟條件各方面都很好，事業也有小成，但一直很愛家、顧家，妻子和孩子對他的評價很高，也很敬重他。

我問他，這些年，你身邊肯定也有年輕貌美的小姑娘撲上來，你就沒擦槍走火嘛？

他回答，誘惑肯定是有的，但意識到誘惑，遠離就好了嘛。

我問，一般遇到誘惑的時候，你是怎么考量的？

他回答，

拿經歷了生育、家務、為家庭付出多年心血后，可能容顏和精力已不在巔峰期的妻子，去與外界那些正處在人生最佳狀態、且只向你展示美好一面的異性比較，本身就是不公平的。

這就像拿一輛陪你翻山越嶺、滿是劃痕的舊車，去和展廳里锃光瓦亮的新車比較，你覺得這種比較公平嗎？公平的比較，是將時鐘撥回起點，與我們“剛相識時的她”比較。

那時，她不也同樣年輕、美麗、有才華、充滿活力？并且，在眾多追求者中，她選擇了當時還一無所有的我。如果我現在一無所有，現在這些異性還會貼上來嗎？很難講。

我發現人到中年，小有成就但身邊還是原配的男的，在這方面確實大多是拎得清的。

他們認為，婚姻不僅僅是情感的結合，更是一項雙方投入了巨大沉沒成本和共同創造了無形資產的合伙事業。

大家都共同投入了最寶貴的十年青春，經歷了無數次的磨合、妥協、支持和陪伴，才建立了這樣的深度鏈接。

選擇背叛，相當于將這筆巨大的、沉沒的、且不斷增值的“沉默成本”一次性清零，去博取一個風險極高、確定性低的未來，那這是不大劃算的。

不過，我也理解選擇背叛的人.......背叛往往只是不愿磨合的、最激烈的表現形式。

它用一種極具破壞性的方式宣告：“我不再愿意與你共同面對我們之間的問題了。我放棄了內部修復的努力，轉而從外部尋找現成的解決方案（理解、崇拜、新鮮感、性）來填補我內心的空洞。”

既然遲早都過不下去，那就早背叛，大家早超生。對女人來說，35歲之前或45歲之后被背叛，是大喜事。

30歲之前，你重啟人生容易。

你生理上處于巔峰，職業路徑可塑性強，試錯成本低。這相當于在投資早期發現了一個注定失敗的項目，果斷撤資。

所投入的沉沒成本（幾年的青春）尚可承受，而避免的未來虧損（不幸的婚姻、錯誤的再生育）則是巨大的勝利。

此時“背叛”如同一場高燒，來得快，去得也快，痊愈后免疫力反而更強。

45歲之后被背叛，對方也快變成糟老頭子了，省卻了你日后照顧一個老頭的壓力，簡直就像是送瘟神。

此時，你的人生大局已定，孩子通常已長大或接近獨立，你的個人心智也比較成熟。

而此時，男性的生理衰退往往比女性更明顯。

這時候被背叛，相當于甩掉了一個即將貶值且需要高昂維護的資產，也避免自己未來成為“老護工”的可能。

就35歲到45歲之前被背叛，有點難辦。孩子還小，父母未老，受影響大。

自己事業可能進入瓶頸期，在經濟上逆風翻盤的可能性小，未來充滿不確定。

這是女性人生中責任最集中、壓力最大、結構性束縛最強的階段。事業、育兒、養老三座大山壓頂，個人時間和精力被榨干，經濟上的容錯率極低。

此時的背叛，不是簡單的感情打擊，而是對一整套脆弱的生活系統的“精準爆破”。

當然了，這個年齡段遭遇這些事情，雖然痛苦但終能度過，就是會難一點。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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