孩子長大后為什么不再喜歡你，對你的關心也厭煩，讀完你就明白

“我的事，你別管，好嗎？”

“我的生死和你無關。”

“請別再打電話了，我不想接……”

曾經乖巧的孩子，忽然間變得不再乖巧，甚至開始避免與父母接觸。

孩子進入大學后，除非需要錢的時候才會聯系父母，其他時間似乎消失了一樣。

這種變化讓許多父母感到痛苦，他們不知道該如何應對。

俗話說：“植物凋零，源于根部的問題。”

孩子長大后為何疏遠你，甚至連你的關心厭煩，也找到真正的原因并對癥下藥是關鍵。

01

“客體化凝視”讓父母與孩子的關系愈加疏遠。

心理學家研究發現，父母在潛意識中把孩子視為滿足自己情感、面子等期待的“工具”或“投影”，而非獨立的人。

這就叫“客體化凝視”。

許多父母總認為孩子年幼，應該聽他們的話。

慢慢地形成了一些不成文的“霸王條款”，這些條款90%都是為了滿足父母的需求。

例如，鄰居家的孩子在跆拳道比賽中獲獎，最高興的是鄰居媽媽，她迅速在朋友圈分享，并在群里炫耀。

一些有孩子的家長紛紛點贊，媽媽的虛榮心因此得到極大滿足。

然而，孩子實際上并不喜歡展示成績，也對跆拳道沒那么熱愛，覺得拖累了自己的學習時間。

另一個例子，親戚家的孩子選定了湘西某大學的專業，但父親強勢要求他去長沙某大學，認為省會的大學視野更開闊，對發展有利。

父親甚至威脅道：“不聽話就不提供大學費用。”

這些都是“客體化凝視”的具體表現。

從心理分析可知，如果孩子的言行總是為了滿足父母而得不到尊重，就會導致心理創傷。

結果是對家庭的失望，反感父母，過度依賴，邊界模糊等問題。

1.孩子變得叛逆，不是變壞了，而是開始產生自己的認知和主張，和父母的設定，不一樣。
2.孩子的想法被一次次否定，就開始降低對自己的信任度，成績往往會下降，做事沒精打采。
3.孩子失去獨自奮斗的精神，對父母的依賴性越來越大。

比方說，孩子二十多歲了，遇到喜歡的人，但是不敢確定，那是他的對象，要回家問一問媽媽。

一不留神，就變成了媽寶男。
4.孩子的隱私，很容易被父母侵犯。

孩子的言行舉止，父母都要掌握，孩子就變成透明人了。

?而孩子是需要自己的領地的，比方說，有一個學習差的玩伴，但是不希望父母知道，干涉。
當“工具”或“投影”忽然覺醒的時候，就是不聽話，拒絕父母關心的開始。

02

聰明的父母明白，“愛”和“放手”其實是同一回事。

哲學家莊子曾說：“吾生也有涯，而知也無涯。”

孩子的人生有他們自己的軌跡，他們需要自己去試錯，探索成功。

當父母從孩子角度審視“成長”，育兒方法就會發生改變。

例如，在客體化凝視下，孩子被要求做到極致，以便得到父母的認可。

而事實上，孩子的一點進步就值得父母認可和贊美。

如果每天發現孩子的一點進步，孩子會變得開心和自信。

這就是“好孩子是被夸出來的”道理。

再舉一個例子：如果孩子和學習成績不好的朋友一起玩，在客體化凝視下，父母可能會不允許，擔心影響孩子的學習。

然而，從孩子角度看，這只是一起游戲，他們的社交價值很高。

父母可以邀請學習成績不好的孩子過來玩，告訴他們讀書的重要性。

最終，孩子和朋友都變得更好，互相鼓勵。

父母不要片面認為孩子有問題，其實孩子很正常。

問題在于父母無法理解，總是試圖操控孩子。

從要求孩子遵從父母，到尊重孩子，再到認同孩子，這是一個逐漸放手的過程。

《論語》里說：“父母之愛子，則為之計深遠。”

父母對孩子的愛是暫時的，而孩子的自愛才是持久的。

一個自信、有主見、專注自己領域的孩子會取得成功，并且有能力去愛父母。

孩子逐漸長大，父母也要逐漸放手。

兒童心理學將孩子成長分為幾個階段：

4歲前，“語言模仿期”。

5到8歲，“認知過渡期”。

9歲以后，言行開始獨立。

如果父母常常對十幾歲的孩子表示：“你已經長大了，我會尊重你。”

孩子會主動調整心態，邁出屬于自己的步伐。

當父母從孩子角度反觀自己，也許會發現更多問題。

“蛇不知道自己有毒，人不知道自己有錯”，這很常見。

如果從他人角度看自己，錯誤就會暴露，并便于修正。

因此，父母可以詢問孩子對自己形象的看法，尊重孩子的建議，賦予他們話語權。

結語

任何一個孩子，都要被父母關注，關心，但更要一個前提：“尺度剛剛好”。
父母們，不要因為孩子走偏了一點點，學習有沉沉浮浮，就焦慮，而是覺得欣慰，孩子要接受考驗了。
父母們，凝視，在一定時候，就是看孩子長大，當自己是旁觀者。
請相信，每一個孩子都會變得很好，只是孩子的好，不一定符合父母的期待。