“孩子青春期就像變了個人”, 背后原因刺痛無數父母

本文授權轉自：藍橡樹（ID: blue_oak )，作者：立正媽媽，國家人社部 高級兒童情商管理指導顧問，中國圖書館學會 兒童閱讀推廣人。

• “聽到娃喊‘媽’就煩躁。”

• “只想送出去，眼不見為凈。”

• “煩死了，真恨不得把他塞回肚子里去。”

這不是你一個人的心聲，而是萬千家長的感同身受。

明明曾經一眸一笑都讓自己滿心歡喜，恨不得時刻捧在手心的孩子，到了十幾歲為什么變得越來越不可愛，讓人產生“越大越不愛他”的念頭？

是孩子“換人”了，還是父母“變心”了？其實都不是，這份“不愛”的困惑背后，隱藏著親子關系的成長陣痛。

孩子的成長，

打破了父母的舒適區

記憶總是美好的，特別是親子關系的“熱戀期”。

記得孩子牙牙學語、蹣跚學步，一聲聲軟糯的“爸爸媽媽”，一次次伸向你討要抱抱的小手，滿滿的都是對你的依賴。

每次摔倒時，第一時間望向你的眼神，充滿了委屈和求助。每次賴在你懷里，你親一親，哄一哄，他就破涕為笑。那種強烈被需要，被重視、被信任的感覺，如同甜蜜的養分，滋養著你們彼此的愛。

那時你是孩子世界里的超級英雄，無所不能。那時的孩子，是你心里最甜蜜的存在。

但，隨著孩子年齡漸長，情況卻悄然發生了變化。

1. 依賴與被依賴的反轉

“孩子越來越不需要我了。”這是父母的第一道坎。

學會走路，開始掙脫你的懷抱，搖搖晃晃想要自己走；上了小學，開始拒絕你的接送，想要嘗試自己回家；中學以后，他不再嘰嘰喳喳跟你分享學校的趣事，問多還嫌你煩；再后來，他回到家徑直走進自己房間……

從依賴到獨立的轉變，你的心里空落落的，仿佛失去了什么。成長就是孩子用獨立拉開距離，父母用不舍丈量牽掛。

孩子渴望獨立，但你不希望放手，于是，沖突頻發。

孩子對你的管束感到厭煩，你對孩子的逆反感到難過。孩子的變化讓你深感不適，陷入困惑與自我懷疑之中——“孩子不愛我了嗎？他不再需要我了嗎？”

但其實，這往往并非真的“不愛”，而是愛被諸多復雜因素所掩蓋。

孩子小時候，需要的愛更多是具象的付出——喂奶、穿衣、講故事，這些行為帶著強烈的“愛的儀式感”，總讓你感到心暖暖的。

但隨著孩子長大，他們想要的愛，已經從“照顧”轉向“尊重與放手”。比如允許他犯錯、接受他和自己不一樣、忍住干涉他選擇的沖動、傾聽他的心聲。

可是，這種轉變對父母來說，很難。習慣了“為孩子做主”的父母，會覺得“不插手就是不愛”，但強迫干涉又會引發沖突，反復的挫敗感、無力感會積累負面情緒，慢慢蓋住了原本的愛；

有些父母會把“孩子聽話”和“被愛”綁定，當孩子不再“聽話”，就會產生“他不懂事，我白疼了”的委屈，進而對孩子產生抵觸。

所以，不是“我不愛你了”，而是舊的“愛法”失效了，新的“愛法”還沒學會，中間的空白期讓人感到迷茫和疲憊。

“孩子在成長過程中追求獨立是一種本能。”心理學家霍林沃斯稱之為“心理性斷乳期”。

美國心理學家埃里克森的人格發展理論指出，青少年時期（12-18 歲）的核心任務是建立自我同一性，這個階段的孩子會努力探索自己是誰、自己的價值和未來方向。

阿德勒在《自卑與超越》書中寫道——

“許多青春期的逆反行為，都出自對展現獨立性、追求與成人平等，以及對男性或女性氣質的渴望。”

青春期是親子關系的“地震帶”，此時孩子爆發的自主意識往往與父母的掌控欲產生劇烈碰撞。

這種沖突背后，是雙方對“控制權”的爭奪，父母難以接受孩子脫離自己的情感支配，而孩子則將任何形式的干預視為對自我的威脅。

法國精神分析學家Fran?oise Dolto犀利地指出：“最難為人父母之處，在于必須忍受被孩子‘心理上弒親’的過程。”

這不是孩子變了心，而是他終于有了“自己的心”，并且試圖告訴你——我想用我自己的方式成長。擺脫對對父母的過度依賴，這是他們尋找自我的必經階段。

你不該失落，而要感到高興，高興“吾家有兒初長成”。

2. 期待與現實的落差

網上有個段子，中國父母對孩子的期待值是一段奇妙的滑坡史——從“清華北大”到“活著就好”。

不斷降低的預期，是被現實不斷毒打后的無奈。

每個父母在孩子成長過程中，都會不自覺地懷揣各種期待，期待孩子聰明伶俐、乖巧懂事、學業有成…… 在孩子年幼時，這些期待往往被對孩子純真可愛的喜愛所掩蓋，更多地表現為對孩子未來美好的憧憬。

就像許多家長在孩子幼兒園時期，看到孩子學會一首兒歌、畫了一幅簡單的畫，就滿心歡喜地幻想孩子未來在藝術或文學領域有所建樹。

期待值拉滿的你，嘔心瀝血、為孩子規劃早教課程、比較學區房、焦慮升學路徑，自認為“都是為你好”。

這些看似愛的表達，實則已經將孩子異化為實現父母期望的“項目”。從前那份只求孩子“健康快樂”的純粹愛意，早已被“出人頭地”的復雜情緒所替代。

理想很豐滿，現實很骨感。當孩子逐漸長大，進入競爭更為激烈的學習階段，現實與期待之間就開始出現斷崖式的落差。

一二年級容易出成績，光鮮的成績單還能充當朋友圈里的“炫耀資本”；

進入高年級后，面對更激烈的競爭，成績滑落到中游，看到成績單時，羞愧和焦慮占據心頭；

上了初中，原本聽話懂事的孩子打響逆反第一槍，開始滿嘴的“憑什么”“你別管”；

管不動、不敢管的你，心力交瘁，敢怒不敢言。

期待越高，付出越多，情緒也越多。疲憊、失望、焦慮，甚至偶爾閃過的怨恨——“我為你付出了那么多，你卻這樣子回報我。”

這種失望和埋怨的情感變化，并非意味著愛的消逝，而是“愛的初心”在成長壓力下的扭曲與異化。

其實，我們都在不自覺間，將孩子視為自我延伸的“自戀性投射”，寄托了自身無法完成的期待，使愛變成了有條件的獎賞。

正如心理學家Carl Rogers所言——“許多父母只愛孩子身上的自己，而非孩子本身。”

當孩子的表現無法滿足這種自戀需求時，愛的流動便遭遇阻礙，父母此時的注意力就集中在孩子的不足上，忽略了其他的閃光點，從而陷入對孩子“不愛”的錯覺中。

實際上，這是父母對孩子的期待與現實之間的矛盾在作祟，并非愛的消逝。

當愛附加了太多條件，隱形的枷鎖蒙住了你的眼睛，就讓你看不見孩子本真的模樣，丟了那份“健康快樂就好”初心。

這種交易式的愛正在形成惡性循環——孩子因壓力而表現失常，父母因失望而更加苛刻，最終雙方都陷入“愛無能”的仇視狀態。

只有調整對孩子的期待，接納孩子的不完美，就像接納曾經笨拙的自己，愛才會重新浮現。要記住，養育不是在塑造一個理想的影子，而是擁抱獨一無二的靈魂。

3. 溝通不暢引發的沖突

“孩子越大越不聽話”是許多父母養育過程中的感受。

孩子說的，父母聽不懂；父母說的，孩子不愿聽。溝通的鴻溝，成了橫在中間的巨大矛盾。

孩子抱怨上學好累，父母只會說教不讀書沒出息，卻看不到孩子只是想釋放壓力；

孩子說起同學間的矛盾，父母只會說說把心思放學習上，卻看不到孩子的苦惱；

孩子喜歡二次元，父母認為是亂七八糟的玩意，卻看不到孩子是在寄托情感；

孩子在日記里訴說心事，父母偷偷翻看，還理直氣壯“我看你有沒學壞”；

孩子希望得到信任，父母卻把“監控”裝在查崗式的電話和房間門縫里……

溝通不暢，代溝產生，矛盾就接踵而來。

孩子追求新鮮事物，父母固守成規；孩子渴望獨立，父母拒絕放權；孩子希望得到信任，父母堅持“為了你好”；孩子認為父母不理解自己，父母認為孩子不懂事；雙方都委屈，雙方都憤怒。

于是，孩子慢慢學會了閉嘴——關起房門是無聲的反抗，“嗯、啊、知道了”是敷衍的鎧甲。

親子間的矛盾就像滾雪球，從一次被誤解的晚歸，到一場因成績而起的爭吵。再到對未來選擇的激烈對抗，最后連呼吸都帶著火藥味，稍不注意，就炸了。

原本的愛意變成了敵意，誰也不肯先低頭，仿佛誰先讓步，誰就輸了這場名為“愛”的拉鋸戰。

其實，愛本身并未改變，只是在成長的岔路口，被沉默與誤解筑成的高墻阻攔了。

聽懂孩子沒說出口的話，比說出自己想說的話更重要——這是溝通的密碼，也是愛的鑰匙。

當你“愿意聽”，他才“愿意說”，才能破墻重塑，找回愛的連接渠道。

4. 代際創傷的傳遞

代際創傷的傳遞，是另一個隱形殺手。

父母身上的行為模式、情感處理方式，甚至創傷，會無意識地被“復制”到我們身上，在心理學上就被稱為“代際傳遞”。

不曾被愛過，是許多父母童年里的傷疤。

在成長過程中自己都未曾體驗過無條件的愛，內心那個受傷的小孩，會在教育自己孩子時，無意識地重復創傷模式。

心理學家John Bowlby的依戀理論證實，早期依戀關系會內化為個人的“內部工作模式”，影響其一生的關系構建。

南京大學的一項追蹤研究發現，童年時期經歷過情感忽視的父母，有更高概率對處于青春期的子女產生“愛恨交織”的矛盾情感。

打壓、挖苦、否定、說狠話，用冷嘲熱諷的方式PUA孩子，給孩子傳達“你很糟糕”“你不如我”“你得聽我的”，上一代習慣性地通過打擊孩子，尋找存在感的育兒模式，就像影子般如影隨形，在你育兒的過程中，無意識中重現。

正如一位45歲的父親在心理治療中的頓悟：“我突然意識到，我對兒子的冷漠，正是當年我父親對待我的方式。”

這種代際傳遞的創傷，使得原本應該純粹的愛，帶著上游的創傷，污染到了下游的河流。

父母“不懂愛”尚且可以理解，“愛中帶恨”卻很難讓人接受。

1940年，英國心理學家溫尼科特曾在《反移情中的恨》的書中，提出的觀點顛覆大眾的研究結果——

父母對養育孩子辛苦付出的不滿和抱怨，加上對于孩子享受更多特權、擁有更好的生活環境而產生的嫉妒感，最終形成了父母對孩子的“恨”。

“你們現在比我們小時候幸福多了！”這是許多父母的感慨。

一邊傾盡所有為孩子提供最好的物質條件，一邊卻看不慣孩子過得比從前的自己好。這種愛恨交織，暗流涌動的“不公平感”，時常會在心底泛起漣漪，使得父母既愛著孩子，卻又忍不住嫉妒孩子。

特別是當孩子享有如此好的待遇，表現卻沒達到預期，辜負了自己的付出時，童年那個受傷的孩子，疊加如今高壓疲憊的自己，就容易滋生滿腔的憤怒和不滿，由愛生恨，轉嫁到孩子身上。

于是，“愛到骨子里，罵得嘴巴痛”的冰火兩重天，就時常在父母搖擺的愛意中出現。

抱抱心底那個小孩吧！告訴自己“我曾受過的傷害，不必成為孩子的宿命”，承認上一輩的教育方式有局限，就像明白自己也會犯錯一樣。

打破“復制粘貼”的循環，刻意“創造新的互動模式”，用與過去不同的方式回應孩子。比如小時候被吼過的你，試著在憤怒時先深呼吸說“我們都冷靜下再談”。

哪怕只是微小的改變，也是在為孩子種下“值得溫柔對待”的種子。

重拾真愛，回歸本心

其實，我們對孩子的愛從未消失，只是在成長的迷霧中換了模樣。從前具象的、外放的愛，變成了如今內斂的、隱形的愛。

這些“藏起來的愛”，很容易被日常的摩擦，被催學習時的心塞，被偷玩游戲的爭辯所掩蓋，讓我們暫時忘了“愛”的底色，讓孩子感受不到愛的連接。

如果站在更廣闊的人生視角，我們會發現親子之愛，如同奔涌向前的河流。在孩子的不同生命階段，悄然變換形態，卻從未真正干涸。

那些看似消退的愛意，往往只是暫時被誤解、期待與恐懼所遮蔽。

當我們有勇氣放下自我的投射，接納孩子作為獨立個體的本真樣貌，愛便能穿越成長的迷霧，重新流淌在彼此心間。

正如精神分析學家Donald Winnicott所說：“養育子女的終極成就，是培養出不需要我們的孩子。”

這看似殘酷，卻是愛的最高形式。因為真正的愛，永遠指向分離與自由。

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