為什么越窮越沒本事的男人，越愛當一家之主?大男子主義有多可怕?

自從傳統的封建社會衍生出了“男尊女卑”的思想，所謂的“大男子主義”就一發不可收拾，甚至將風氣傳到了近現代，到現在還沒有完全消失。

對于過去的人來說，保持“大男子主義”是一件比吃飯喝水還要平常的事，在人們的認知中，家里的話事人就應該是男性；

直到現在，還有很多女性保留了稱呼自己的伴侶為“當家的”的習慣。

那么，到底什么是“大男子主義”呢？其實，它有兩種解釋。

第一種，就是真正意義上的“大男子主義”。

男人們會認為，自己就是這個家的頂梁柱，有義務照顧好家里的所有人：錢我出、事我平、但是你們得聽我的。

最典型的例子，就是娛樂圈中聶遠、秦子越這對夫妻。聶遠在自己的家里，那簡直是把自己當成了“真皇帝”：

拍戲回家，岳父母為了犒勞他做了一大桌子菜，可他硬是睡到了日上三竿；而家里也沒有一個人上桌動筷子，全都在等著聶遠起床。

起床之后，秦子越還要立刻放下手頭所有事情，去幫聶遠選衣服、穿衣服。

而秦子越在家里的穿衣打扮不符合聶遠的審美，他就會立刻要求妻子：“不要穿這件，再跟你說一遍，不要刻意，秦子越聽我的。”

是不是覺得這個男人太沒禮貌、太不尊重妻子、太矯情了？

可是聶遠一個月給他老婆的生活費就有300萬！

如果不了解這個數字，那就想象一下，一天給你10萬塊生活費，沒有公公婆婆，

還能和自己爸爸媽媽住一起，這樣的生活簡直是普通人想都不敢想的。

可是卻有另一種“大男子主義”，沒錢沒本事，卻要別人卑躬屈膝；越沒錢沒本事、就越愛當一家之主，這又是怎么回事呢？

為什么出現這樣子的“大男子主義”，是一個家庭中最可怕的事？

對自卑的補償

想起這么一件事，家族里有一位男性長輩，將自己家孩子犯的一個錯誤記了很久，次次聚餐都要拿出來說，重新批判一遍自己的孩子。

要問這么嚴重的錯誤到底是什么？

原來是某天晚上，這位長輩給自己的兒子打電話，兒子當時正在加班，手頭非常忙碌，聽自己爸爸說完了事，就直接把電話掛了。

沒想到爸爸還有一句話沒說出口，一聽孩子把電話掛了，頓時氣不打一處來。

不僅重新打電話把自己兒子叫回家去狠狠批評了一頓，還在家里立下了一個規矩：從此以后，他沒掛電話之前，任何人都不準先掛電話。

到這里這件事還沒完，這位男性長輩，開始在之后的幾年時間里各種測試家里的每一個人，

每次他打完電話后都要假裝沉默，誰敢先掛電話，誰就要被叫回來臭罵一頓。

要說這位長輩平時工作中掌握著多大的權力，那倒是沒有，相反他是最普通的技工，看到了老板還要點頭哈腰。

也正因為如此，在外面得不到的自尊，就會有很多人想要在家庭內部“找補”回來，這就是“大男子主義”的根本原因。

心理學家阿德勒認為，自卑感是人類普遍存在的心理現象，只要認識到了自身的缺陷，就會產生自卑感。

但是，過度的自卑會引發過度的補償機制，個體會通過強化某方面的優勢（權力、控制感等等），來抵消這種無能感。

所以，正是由于沒本事、沒錢賺、能力不足，這些缺陷打擊到了某些男性的自尊，

他們才會轉向“家庭權力”這一領域，通過“我說了算”來補償沒本事的自己。

被規訓的“男子氣概”

身處“社會”這個大染缸之中，無論男女，其實無時無刻都在被規訓之中。

作為女性來說，可能是要溫柔懂事、善解人意、賢惠可人等等；而作為男性來說，最常見的就是要有責任感、要成功、要有“男子氣概”。

問題是，什么樣的氣概是男子氣概？

很多人會說：“男人要堅強，不能輕易被打倒?！薄澳腥瞬荒軇硬粍泳涂?。”“男兒膝下有黃金?！薄澳腥艘舸罅?，保護好妻子兒女。”

還有某些專屬于男性性別的問題：“你還是不是男人？”“真男人就要xxx，否則就不是真男人”等等，反過來卻沒有相對應的對女性能力的規訓。

好像女性天生就是弱勢，男性天生就是強勢。

這就是傳統社會和傳統思想帶給我們的“工具性枷鎖”，這種枷鎖慢慢從“能力問題”轉成了“權力問題”，

男人們不再費盡心思去想如何在事業上更進一步，而是在想“哪里可以使我施展權力”？

那些能力較差的男性，因為沒有辦法滿足“經濟主導”的傳統期待（買房買車、彩禮三金五金、養家糊口等等），

就會被貼上“沒本事”的標簽，遭到周圍人際關系的排斥。

由此，他們就只能通過強化性別方面的權力主導，以此來滿足所謂的“男性尊嚴”。

毒性的家庭關系

為什么說“大男子主義”很可怕，甚至會破壞一整個家庭呢？

因為“大男子主義”在外表現最典型的一個特征就是“否定”，否定伴侶的認知，覺得她沒眼界；

否定伴侶的付出，覺得她一年到頭在“享福”；否定伴侶的情感需求，覺得她只是“沒事找事”。

在電影《出走的決心》中，詠梅飾演的妻子角色就是這樣長期處于丈夫的否定之下。

她想要去和很久沒見的高中同學聚一聚，馬上就回來。丈夫卻說女兒馬上要生雙胞胎，讓她凡事有個輕重緩急。

“那幾十年沒見的高中同學有啥感情啊，那見了能怎么樣，能幫你解決社保，還是能幫你解決工作？”

妻子覺得很失望，說：“我的事，憑啥要你管呢？”

丈夫立刻就指著她說：“就憑我比你明事理！你說你是不是不明事理！”

沒有人進入婚姻是想要得到著無窮無盡的謾罵、打壓和否定的，大家想要的都是情緒價值、是溫暖、是幸福。

如果長期處于被打壓貶低的狀態，就會催生出“習得性無助”的感覺：也就是在長期的失敗中，對不可改變的現實保持絕望和無奈的狀態。

除此之外，這樣的毒性的家庭關系，更會隨著“大男子主義”傳遞到家里每一個角落：

男人的媽媽會成為“大男子主義”的附庸，統一陣線對抗媳婦；孩子們會在潛意識中學習父母的行為模式，未來出現不可控的情感發展。

他們可能會模仿父親的權威姿態和母親的臣服姿態，也可能在三觀正常的情況下極度厭惡這種狀態，

最后連帶對其他異性產生厭惡感，影響未來的婚姻生活。

這樣的大男子主義的本質，根本就不是什么“有能力的男人做家庭的舵手”，而是“無能者在家庭內部產生了掌控權力的幻覺”。

而我們最需要做的，也不是一味激烈對抗，而是在整個社會層面，重新定義所謂“男子氣概”與“女子氣概”：

真正的強大，絕不是掌控他人，而是提升自己。沒有任何人可以定義我們，我們是什么樣子，男人/女人就是什么樣子。

只有這樣，“一家之主”才可以脫離土皇帝的范疇，去做一家人真正的遮風擋雨的依靠。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系