TA真的是“逃避型”或“自戀型”嗎？

文章編號：F20251005

婚戀兩性專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1084 篇文章

聊天時聽朋友抱怨：“每次鬧別扭他都躲著，肯定是回避型人格”。刷到情感帖子，也常看到“伴侶太自戀，這段關(guān)系沒法處”的表述。

隨著心理學(xué)概念走進日常，“回避型”“自戀型” 成了描述伴侶的高頻詞。

好像把這些標簽貼上去，就能解釋感情里的矛盾，甚至證明自己的委屈有道理。

可實際情況是，這些看似 “精準” 的定義，反而像一道墻，把兩個人越推越遠。

為什么這么說？

給伴侶貼上 “回避” “自戀”

標簽何以損害感情？

1.催生不健康的權(quán)力失衡

一旦給伴侶下了 “診斷”，我們會不自覺站在 “看得更清” 的位置：

你是 “有問題” 的那一方，我是 “指出問題” 的人。

可親密關(guān)系的核心從不是 “專家” 和 “病人” 的關(guān)系，而是兩個人平等地傾聽、理解。

當(dāng)一方開始用標簽評判，另一方就會覺得不被尊重，慢慢不愿再敞開心扉 ，畢竟沒人愿意一直被當(dāng)成 “需要修正的對象”。

2.專業(yè)人士都不會做的事，別輕易嘗試

心理學(xué)行業(yè)有個明確規(guī)范：不能給親近的人做診斷。

因為感情里的偏愛和情緒，會讓人失去客觀判斷的能力。

我們憑著刷到的碎片化知識給伴侶貼標簽，既沒有專業(yè)的評估工具，也沒法拋開自己的委屈去看全貌。

這種 “非專業(yè)診斷”，不僅沒說服力，還可能讓伴侶覺得 “你根本不想懂我，只是想給我貼個錯處”。

3. 標簽背后，藏著感情里的 “隱形傷害”

婚姻研究專家約翰?戈特曼說過，蔑視是導(dǎo)致關(guān)系破裂的重要原因。而給伴侶貼 “回避”“自戀” 的標簽，其實就是一種包裝在專業(yè)術(shù)語里的蔑視。

說 “你就是回避型” 時，潛臺詞是 “你有缺陷，我比你清楚”；說 “你太自戀” 時，其實是在否定他的整個人。

這種態(tài)度會讓伴侶覺得自己不被接納，慢慢關(guān)閉溝通的大門 —— 畢竟誰也不想在愛人面前，一直被當(dāng)成 “有問題的人”。

4. “標簽”，不是伴侶的全部

就算伴侶真的有 “回避” 的時刻，也不代表他就是 “回避型人格”：

他可能吵架后沉默，是因為怕說重話傷害你；就算他偶爾優(yōu)先考慮自己，也不代表 “自戀”，或許只是沒意識到你的需求。

感情里最珍貴的，是看到對方的 “完整”，既有讓我們委屈的地方，也有讓我們溫暖的瞬間。

可一旦用一個標簽定義他，就會自動忽略那些好，眼里只剩下 “問題”，慢慢弄丟對彼此的耐心和同理心。

5.很多時候，你的 “判斷” 其實并不準確

專業(yè)的心理診斷，需要嚴謹?shù)脑u估和觀察，連醫(yī)生都可能出錯。而我們在吵架時，早就被情緒牽著走：

只盯著那些能證明 “他有問題” 的細節(jié)，卻忘了問一句 “他為什么會這么做”。

比如伴侶吵架后想獨處，我們會認定是 “回避”，卻沒發(fā)現(xiàn)他只是怕沖動時說傷人的話。伴侶堅持自己的想法，我們會覺得是 “自戀”，卻沒意識到他只是想被你認真對待。那些我們以為的 “真相”，其實是被情緒過濾后的片段。

比起貼標簽，

這樣做更能拉近彼此

遇到矛盾時，比起急著給伴侶 “下定義”，不如試試這幾種方式，讓關(guān)系慢慢回到正軌。

1. 把 “判斷” 換成 “好奇”

別再脫口而出 “你又回避我”，不如溫柔問一下：“剛才吵架你一直不說話，是不是心里堵得慌？想慢慢再跟我說呀？”標簽會筑起墻，而好奇能打開門。

當(dāng)你愿意去了解他的感受，他才會愿意放下防備，和你好好溝通。

2. 聊 “自己的感受”，而非 “他的問題”

不說 “你沉默的時候真讓人煩”，換成 “你不說話的時候，我會有點擔(dān)心，也覺得孤單”。

“我” 開頭的表達，是在分享自己的心情，而不是指責(zé)他的錯。

這樣既能讓他知道你的感受，也不會讓他覺得被攻擊，反而更愿意回應(yīng)你。

3. 關(guān)注 “兩個人的模式”，不是 “他的性格”

很多矛盾不是因為 “他是回避型”，而是 “他一退，你就追，最后兩個人都累”。不是因為 “他自戀”，而是 “你總妥協(xié)，他總忽略，慢慢形成了習(xí)慣”。

試著和他一起找你們的互動循環(huán)：

“好像每次我催你溝通，你就會躲，我們要不要試試換種方式？” 當(dāng)你們從“互相指責(zé)”變成“一起面對問題”，關(guān)系才會更有力量。

4. 先 “認可”，再談 “問題”

別一開口就說 “你太焦慮了”，先試試：“我知道你最近壓力大，這件事對你來說肯定不容易，我都看在眼里”。

人只有在感受到被理解時，才愿意聽不同的意見。先認可他的情緒，再慢慢聊你們的分歧，反而能讓溝通更順暢。

5. 把 “分析彼此” 變成 “一起成長”

與其糾結(jié) “他是不是自戀”，不如一起約定：“以后吵架別冷戰(zhàn)，最多冷靜 1 小時就回來好好說話”。

與其擔(dān)心 “他太回避”，不如一起培養(yǎng)小習(xí)慣，比如每天花 10 分鐘說說彼此的心情。

感情里沒有完美的人，但有愿意一起變好的兩個人。把目標從 “修正對方” 變成 “共同努力”，反而能讓關(guān)系更長久。

你的感受，往往比 “標簽” 更重要

當(dāng)然，不是說 “回避型人格”“自戀型人格” 不存在，只是大多數(shù)人都不是 “純粹的某一類人”。

我們可能有時想獨處，有時想被關(guān)注，有時堅持自己，有時也會妥協(xié)。

如果覺得感情里沒有安全感，總是委屈，不用非要給伴侶貼個標簽才能尋求幫助。你的感受本身，就足以成為你和他溝通、甚至尋求專業(yè)支持的理由。

下次忍不住想說 “他就是回避型” 時，不如先停一秒：

如果我不問 “他是什么樣的人”，而是問 “他現(xiàn)在在想什么”，會不會不一樣？

或許，親密關(guān)系里最珍貴的，從來不是 “精準的定義”，而是 “愿意懂彼此的耐心”。

當(dāng)我們放下標簽，試著走進對方的世界，反而能找到更溫暖的相處方式。

End

作者 |克里斯蒂·伍德（Kristie Wood）博士是一名臨床心理學(xué)家和研究員。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 谷物（252）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Michelle（251）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 毛藝錦

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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