四川
朋友找我抱怨：“為什么我的女朋友越來越作了？”
我問他：“你覺得她作在哪里？”
朋友說：“前兩天我項目上催得比較緊，幾乎沒有休息的時間，
這兩天好不容易項目結束了，也開始調休了，我就想叫幾個兄弟一起網吧開黑，結果玩上頭了一直到凌晨才想起來看手機。
那天晚上我女朋友也知道我休息了，給我發了好多消息，還一直給我打電話，我都沒接到。
我當時就知道錯了嘛，趕緊給她訂花和禮物道歉，然后就補覺去了。
結果睡了一天醒來之后去找她，她居然還在生氣，說我就知道敷衍她。
我到底怎么敷衍她了？我不是道過歉還買過禮物了嗎？我以為這事已經翻篇了，她怎么還在斤斤計較？”
相信很多人都在戀愛中有著相同的經歷：明明自己已經低頭認錯了，對方的態度也已經緩和了，但就是抓著這件事不放，一定要論明白前因后果。
如果論不明白，就成了一個永遠的疙瘩，任何時候吵架都會被翻出來繼續“鞭尸”，沒有任何停歇的時候。
這，就是“作”嗎？
其實，這樣的行為在心理學上叫做“假性和解”，就是說我們在遇到矛盾和沖突之后，并沒有想著從根源上去解決問題，
而是通過回避、妥協等等方式，讓雙方情緒穩定下來，恢復“表面和平”的樣子。
雖然看似情緒暫時被抹去了，但是問題仍然存在，矛盾還沒有解決，長此以往，這段關系會變成什么樣，已經可以預見了。
拒絕溝通的愛情
看到《再見愛人》里黃執中的發言，才知道什么叫“一針見血”。
他說：“我們以前在學校教溝通的時候，有一個很有趣的觀念，叫做既得利益者都是不想溝通的。
只要你不聊，只要沒有改變，對我而言一定是最好的，因為我已經占盡便宜了。
每個說：湊合湊合過吧，的人，都不是他自己湊合。每個說湊合過的人，都是對方在湊合。”
由此，我們立刻就能看到一個事實，為什么在“假性和解”中，會有人一門心思想要粉飾太平，而不想解決問題？
因為只要解決問題，這個粉飾太平的人就會吃虧、就要低頭、就要從此改變，離開自己原本堪稱完美的生活。
與此同時，這種粉飾太平的行為還代表了對方的試探：只要你這次低了頭，把問題含糊過去，下次對方就能故技重施；
你要是斤斤計較，對方還能倒打一耙，說你“變了”、說你“不再體貼懂事”。
于是，你們之間的天平開始慢慢傾斜，一旦關系發生問題，只需要一次道歉和一個禮物就能擺平，全然不顧吃虧受委屈的人是什么心情。
等到下次這個問題繼續爆發，仍然還是上次受委屈的那個人繼續忍耐……
所以，當我們遇見“假性和解”，從第一次開始就要狠狠打破這種“虛偽”，直接撕裂所有的表象，一定要將問題解決掉，這件事才能過去。
如果解決不掉，那后面接踵而至的，就是吃不完的虧、受不完的委屈。
情緒的壓抑和轉化
可能會有人發現，自己的伴侶一直好好的，為什么某一天、某一次，突然因為一個很小的矛盾直接崩潰，而后斷崖式分手，再也不肯見面了？
沒有頭緒的人，大概會歸結為這是女人的善變或者男人的花心，但是，這其實是情緒長期壓抑之下驟然爆發帶來的結果。
著名的“婚姻教皇”約翰·戈特曼曾經提出了“婚姻末日四騎士”的理論，這破壞婚姻的四騎士分別是“批評”、“蔑視”、“辯護”和“筑墻”。
其中，“筑墻”（Stonewalling）就是假性和解的典型表現，
也就是完全關閉自己的情感，用沉默、回避、敷衍等等行為，筑起一道心靈之間阻斷的墻壁。
例如，交流中其中一方強制終止對話：“算了，跟你說不明白?！?/p>
用形式化道歉代替真正的反思：“我都說對不起了，你還想怎么樣？”
用其他理由壓制內部矛盾：“看在孩子/爸媽的份上，我們別鬧了好不好？”
當一段關系開始了“假性和解”，就會因為問題沒有得到解決、情緒沒有被發泄，因而無法排解內心的憤怒、委屈、失望等等。
但是這些情緒也不會消失，而是會日復一日地累積起來，直到變成一個龐大的、讓人無法喘息的壓力源，
最后再因為某件小事而轟然爆發，再也沒有挽回的余地。
實質性的修復
之前曾親眼目睹過這么一件事，一位女性朋友原生家庭不好，從小就缺錢缺愛。
只要她和男朋友一吵架，男朋友就會動用“鈔能力”，什么也不說，直接轉“520”，
收到紅包的她就會立刻高興地喜笑顏開，再也不計較什么吵架什么冷戰了。
周圍的人不止一次勸她，說這樣的關系問題太大了，可是這位女性朋友卻覺得：“他都愿意給我錢了，當然就代表著愛我??！”
可直到某一次，他們爆發了前所未有的爭吵，錢再也解決不了問題，對方也始終不肯因為這件事低頭認錯，兩個人便就此分道揚鑣了。
這樣修復關系的方式，就是一種“象征性修復”，情侶之間再怎么吵架，還是對對方有感情的，
所以，用儀式感、道歉行為和約會等等，喚醒這種溫情，就能制造出和解的假象。
那么，什么是實質性的修復呢？
很簡單，是誰的錯，就由誰來改正；是誰的責任，就由誰來承擔。
大家都好好說話，表達出自己的情緒和需求，進行關于關系的深度對話，而不是停留在“我說對不起了，你還想怎樣”。
重點不在于你們重歸和睦，而是在于心情被理解、需求被滿足、人格被尊重。
假性和解之所以成為了婚姻和愛情的“魔鬼”，不僅僅是因為它的破壞性，
更是因為它同樣麻痹了我們自己，讓我們自己也認為關系的和睦靠的就是這些不值一提的表象。
真正成熟的愛請，不拘于是誰先低頭，而是看雙方有沒有真正觸及問題的本質。
我們不必永遠感情和睦不生嫌隙，但可以永遠誠實面對彼此的傷與痛。
-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系
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