缺乏安全感的人怎么談戀愛？

真正毀掉愛的，從來不是“敏感”，而是“逃避”。

“他三小時沒回消息，我腦子里已經上演了八集連續劇。”

那天，她坐在我對面的咨詢室沙發上，手指不斷搓著紙巾。

她叫蘇嵐，28歲，漂亮、聰明、有穩定工作，但每段戀愛都以“作”、“多疑”、“太黏人”收場。

她哭著說：

“我知道自己不該這樣，可一旦喜歡一個人，我就像掉進了深淵。 他沒秒回，我就覺得他變心了； 他不主動，我就懷疑自己是不是不值得被愛； 可當他靠太近，我又想逃。”

兩年，三段戀愛，全都死在“安全感缺失”的漩渦里。

她說：“我不是不想愛，我只是太怕被丟下?！?/p>

那一刻，我看到的不只是她的眼淚，還有一整個時代的情感隱痛。

——我們這一代人，太多“看起來獨立”的成年人，其實內心都在偷偷渴望一句：“你不會離開我吧？”

這不是一個人蘇嵐的問題。而是無數人共同的愛情困境：

我想靠近，卻怕被拒； 我想親密，卻怕失去； 我想被愛，卻不敢全力去愛。

所以，缺乏安全感的人，究竟該怎么談戀愛？

是不是注定要被“愛”傷到體無完膚？

還是我們其實可以學會在愛里，重新建立安全感？

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壹點靈「共享咨詢室」實拍，禁止轉載

1、缺乏安全感，并不是“病”，它是你曾經受過傷的證明

在壹點靈的咨詢室里，我們見過太多像蘇嵐這樣的人：
表面冷靜理性，內心卻翻涌著巨大的不安。

他們常常問我：“老師，我是不是太敏感了？是不是太不正常？”

我告訴他們：

“不，你不是有問題。你只是在用自己的方式，提醒世界——‘我曾經被傷過。’”

心理學上，“安全感”是一個人對世界、對關系、對自我是否“可被信任”的基本體驗。
這種感覺，最早來自——原生家庭。

當你小時候哭泣時，媽媽有沒有安撫你？
當你害怕時，父親有沒有出現？
當你被忽視、被責怪、被拒絕時，有沒有人告訴你：“沒關系，你依然是被愛的”？

如果這些體驗缺失，你的心里就會埋下一顆不安的種子：

“我不夠好，我可能會被拋棄。”

長大后，這顆種子會悄悄發芽。
在友情里，它讓你害怕失聯；
在工作里，它讓你拼命討好；
在愛情里，它讓你變得“小心翼翼又抓狂”。

蘇嵐說，她最怕的是男朋友“冷下來”的表情。
因為那表情太像她爸爸，當年摔門離家時的背影。

她不是真的怕男友變心，
她只是還沒學會：

“愛人不是父母，你有權被溫柔對待?！?/blockquote>

有以下心理問題，均可來咨詢↑

2、缺乏安全感的人，在戀愛中最常犯的三大“自我陷阱”
【陷阱一】過度感知：對方一個表情，就能被你腦補成“他要走了”

有位女孩在咨詢中說：
“他今天回‘嗯’的時候，我心就沉下去了。是不是他已經膩了？”

這是一種典型的“情緒投射”。
因為你太怕失去，所以你會過度解讀一切“不確定性”。

心理學上稱之為“依戀焦慮”：
你的大腦會自動掃描威脅信號，哪怕它根本不存在。

結果是：

你一緊張，他就感到被逼迫；

他一疏遠，你就更焦慮；

焦慮讓你失控，失控又讓他逃走。

于是，一個原本溫柔的關系，逐漸被焦慮吞噬。

【陷阱二】假性獨立：口頭上說“我不需要誰”，其實內心渴望被拯救

這類人常掛在嘴邊的一句話是：
“我一個人也能過得好?！?/p>

可深夜翻看聊天記錄、刪了又恢復、反復窺探社交賬號時，他們的心其實在喊：

“我只希望，有人不走?！?/blockquote>

假性獨立，是缺乏安全感的另一種偽裝。
你怕被看穿脆弱，就先假裝強大；
你怕被拒絕，就先拒絕別人。

這種自我防御，看似理智，其實孤獨。
因為所有“我不需要”的底層邏輯，都是“我不配擁有”。

【陷阱三】控制與迎合：一邊抓緊不放，一邊壓抑自我

很多人以為自己在“維系關系”，其實是在用力討好。

你變得不敢表達不滿，害怕沖突；
你開始檢查手機、試探口氣、委曲求全。
你以為這樣能換來愛，
但最終換來的，是——失去自我。

愛情的本質不是靠緊，而是共存。
你越想抓牢一個人，關系越透不過氣。

3、從“沒有安全感”到“能愛能放”，要經歷的三個心理重建階段
? 階段一：先學會“穩住自己”，而不是“穩住關系”

很多人戀愛焦慮的根源，不在對方，而在自己。
因為你把“被愛”當成“存在的證明”。

當他冷淡，你就覺得自己不被需要；
當他熱情，你才敢相信自己有價值。

可真正的安全感，不是來自對方的回應，
而是你能在關系不確定時，仍然相信自己有被愛的資格。

我常讓來訪者練習這樣一句“心理錨定語”：

“即使他不回消息，我也依然是值得被愛的?！?/blockquote>

當你能在慌亂中安撫自己，
那一刻，你才真正“長大”了。

? 階段二：在親密中說真話，而不是演一個“懂事的人”

在咨詢中，我見過太多“高情商式壓抑”：
他們從不發火、不提要求、不鬧情緒。
但在內心，他們在瘋狂吶喊。

如果你不敢表達需求，對方永遠不知道你真正想要什么。
于是，關系表面平靜，底下卻暗流洶涌。

健康的親密關系，建立在真實與被理解上。
你可以溫柔地表達不安，也可以堅定地設立邊界。

比如：
“我不是在指責你冷淡，我只是想讓你知道，當你忽略我時，我會有點害怕?！?/p>

這樣的溝通，遠比沉默或爆發更有力量。

? 階段三：敢于“愛”，也敢于“被拒絕”

缺乏安全感的人，最怕失去。
但“敢愛”的最高境界，其實是敢失去。

不是你不在乎，而是你相信：

“即使這段關系走到盡頭，我依然可以完整地活著。”

當你不再用“對方的愛”來定義自己的價值，
你才能真正地、自由地去愛。

就像蘇嵐在最后一次咨詢時對我說：

“我不再問他會不會離開我， 我只在意自己是不是還在愛里——是溫柔的，是勇敢的。”

那一刻，她真的變了。

4、壹點靈心理咨詢師的總結：缺乏安全感的愛，不是錯的愛，而是未完成的愛

在壹點靈平臺，我們常說一句話：

“每一段關系，都是一次心理成長的契機。”

缺乏安全感的人，不是天生不會愛，
他們只是太渴望愛，卻又害怕被愛。

他們像潛水員，在深海中尋找光；
每一次浮上水面，都是一次勇氣的重生。

如果你正在經歷這樣的愛情：

你在反復確認對方是不是還愛你；

你害怕說錯一句話讓他走；

你渴望擁抱，卻又本能推開；

請記住你不是“太作”，你只是太害怕不被愛。

你可以開始慢慢學會：
不再討好，不再抓緊，
讓自己成為那個可以被依靠的人。

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安全感，不是別人給的，而是你一點點長出來的。

三個月后，蘇嵐談了新的戀愛。
她說，這次不同。
“我不再追著他確認，而是學會在焦慮的時候，抱抱自己?！?/p>

她不再逼問“你到底愛不愛我”，
而是問自己：“我此刻，是不是在善待這段關系？”

她說：“我終于明白，安全感不是他給我的，
是我在愛中，一點一點長出來的?！?/p>

親愛的讀者，
缺乏安全感并不代表你不配擁有愛，
它只是提醒你：
你的心，還在學會相信。

當你能在風浪里不慌張，
在等待中不失望，
在關系中既能靠近，也能獨立。
那一刻，你不再需要“安全感”，
因為你，已經成為自己的安全感。

“真正的愛，不是彼此依附，而是并肩成長?！?——壹點靈心理咨詢師·口述 （壹點靈心理咨詢師入駐率不到2%，碩博率75%。我們相信，療愈關系的起點，不是教你“怎么不怕”，而是陪你學會“在怕里依然去愛”。）

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