文/婷媽
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上周末在咖啡館,鄰桌坐著一對母子。孩子約莫七八歲,正興奮地向媽媽展示剛完成的畫作。媽媽瞥了一眼,低頭繼續(xù)刷手機(jī):“嗯,畫得不錯。要是顏色涂得再整齊點(diǎn)就更好了。”孩子眼里的光瞬間黯淡,默默收起了畫本。
這個尋常的場景,卻讓我想起教育專家說過的話:孩子的世界很小,小到父母的一言一行就是他們的全部。那些我們習(xí)以為常的細(xì)節(jié),正在悄悄塑造著孩子的未來。
1、比較與否定
“你看隔壁家的樂樂,這次又考了第一名。”
“你表姐像你這么大的時候,早就自己洗衣服了。”
這樣的話是否耳熟?我們以為是在激勵孩子,實(shí)際上卻在傳遞一個信息:你不夠好。
小楊如今已是成功的建筑師,卻始終活在“不夠好”的陰影里。她說最傷人的不是父母的責(zé)罵,而是那句“你要是像你姐一樣細(xì)心就好了”。三十多歲的她,每次完成項(xiàng)目都需要反復(fù)確認(rèn),深怕有一點(diǎn)瑕疵。她說:“我好像永遠(yuǎn)在等待誰的認(rèn)可,卻永遠(yuǎn)等不到。”
每個孩子都是一顆獨(dú)特的種子,有的開花早,有的需要等待。比較,只會讓早開的花驕傲,讓晚開的花自卑。
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試試這樣說:
把“你看別人家的孩子”換成“你今天比昨天進(jìn)步了”;
把“這都做不好”換成“我們一起來看看哪里可以改進(jìn)”。
2、情緒轉(zhuǎn)嫁與忽視
深夜接到表姐的電話,聲音里滿是疲憊:“今天加班被領(lǐng)導(dǎo)批評,回家看見孩子把玩具撒了一地,忍不住吼了他。現(xiàn)在看著他睡著的臉上還有淚痕,心里特別難受。”
我們都曾如此——把外界的壓力,不自覺地轉(zhuǎn)嫁到最弱小的孩子身上。孩子成了我們情緒的出口,卻要獨(dú)自承受那些他們不理解的風(fēng)暴。
更隱蔽的是情感上的忽視。孩子舉著作品想分享喜悅,我們在刷手機(jī);孩子做了噩夢需要安慰,我們說“別胡思亂想”。一次次的忽視,讓孩子慢慢關(guān)閉了心門。
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試試這樣做:
每天回家前,在樓道里停留三分鐘,把工作的煩惱暫時放下,帶著干凈的情緒進(jìn)門。你會發(fā)現(xiàn),孩子的一個擁抱,比任何降壓藥都管用。
3、過度包辦與限制
在公園見過一個三四歲的孩子想爬小土坡,奶奶緊追在后面:“別爬,會摔跤!”“臟,不能碰!”孩子伸出的手一次次縮回,最后乖乖坐在石凳上發(fā)呆。那雙本該閃動著好奇光芒的眼睛,卻早早蒙上了謹(jǐn)慎與畏懼。
我們以為是在保護(hù),實(shí)際上卻剪斷了孩子探索的翅膀。不允許犯錯,就是在阻止成長。
另一個極端是過度包辦。怕孩子摔跤就一直抱著,怕孩子餓就追著喂,怕孩子處理不好人際關(guān)系就代為出面。被剝奪了體驗(yàn)權(quán)利的孩子,長大后要么極度依賴,要么在某個節(jié)點(diǎn)劇烈反彈。
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試試這樣做:
讓孩子自己系一次歪歪扭扭的鞋帶,收拾一次不完美的書包,做一次咸淡不均的菜。那些看似“失敗”的經(jīng)歷,恰恰是成長最肥沃的土壤。
4、那些被細(xì)節(jié)滋養(yǎng)的孩子
鄰居家女孩朵朵,父母都是普通工薪階層。我常看見媽媽蹲下來聽她說話,爸爸周末陪她在陽臺種花。有次朵朵考試失利,聽到媽媽對她說:“沒關(guān)系,我們一起看看問題出在哪里。”那一刻我明白了,這個孩子內(nèi)心有著多么堅固的安全感。
最好的教育,就藏在那些用心的細(xì)節(jié)里——耐心的傾聽,真誠的贊美,適時的放手,和不變的陪伴。
從現(xiàn)在開始,留意這些細(xì)節(jié)
沒有人天生就會做父母,我們都在這條路上邊學(xué)邊走。如果你也曾無意中說過、做過那些傷人的小細(xì)節(jié),別太過自責(zé)。重要的是,從今天開始,我們可以:
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每天找出孩子一個具體的進(jìn)步給予肯定;
情緒激動時先離開一會兒,而不是直接爆發(fā);
每周給孩子一次自主選擇的機(jī)會;
當(dāng)孩子分享時,放下手機(jī),看著他的眼睛。
教育沒有驚天動地的秘訣,它就藏在每一天的對話里,每一個眼神里,每一次回應(yīng)里。那些看似微不足道的細(xì)節(jié),就像滴水穿石,日積月累,終將塑造孩子的性格與命運(yùn)。
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我是@婷媽alan,國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師,致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn),歡迎關(guān)注我,一起陪伴孩子成長。
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