容易失控的人，遍地是仇家

朋友經(jīng)常玩那種打排位，通過輸贏上分的游戲，

所以這幾年我們聊天時，我會盡量刻意避免提及此事，

因為一旦談到對方的“痛點”，便極有可能一發(fā)不可收拾，

不管前一秒聊的多么開心釋懷，從這一秒之后開始，

便是對“不該輸”這個問題表現(xiàn)出一種不死不休的追逐感，

其實，當憤怒和不甘暫且消退之后，

朋友自己也很清楚，這樣的情緒消耗，著實太沒意思，

都說拿得起放得下，可拿得起之后，

誰還能說放下就放下呢？

拿得起要代價，放下，其實也有代價。

跟朋友一起打游戲時，面對那些因為隊友導致輸局的不甘，

一兩句不咸不淡的吐槽，這也就過去了。

不過，這僅僅是我跟朋友之間，

基于建立友誼關系的互動需求，

因為在如何理解“總歸有些事不是你盡力就會贏”這件事上，

很多互聯(lián)網(wǎng)論壇之中的言論，

則往往會表現(xiàn)出更為針鋒相對的態(tài)度。

其實究其心態(tài)，無外乎是情緒作祟，

輸贏之間，復雜的條件造就直白的結果，

人們說說想法，交換心得，

如果不帶情緒，實則便是體會上的理性交流。

但是，這世間之事，

若是都能如此坦蕩直白，相互理解，

求同存異，像正常人一般交流的話，

何來那些令人啼笑皆非的紛爭呢？

比如有人談輸，游戲打輸了，心情有些郁悶，

此人便會被噴成為導致輸?shù)氖甲髻刚撸?/p>

而此人拿出證據(jù)，事實說話，用數(shù)據(jù)圖證明他盡力了，

而導致他輸?shù)娜耍攀钦嬲钏魫灥脑搭^，

但噴他的人卻不罷休，

依然以“你脆弱不行”或是“反正我就覺得你不對”這樣的說辭加以攻擊。

講道理講不過，就開始潑臟水，雖然此等做法多少有些低劣，

但現(xiàn)如今的輿論氛圍，無論是網(wǎng)絡罵戰(zhàn)還是現(xiàn)實挑事，

這個模式已經(jīng)是相當“成熟”了。

也就是說，撒潑打滾雖然是一種不講理，

只講情緒輸出的手段，

甚至連博弈都談不上的腌漬手法，

但有效性，也就是能夠有效的惡心對方，

使得對方“不管原因如何”退出這種對抗。

在這些人眼中，便是可以搖旗吶喊的勝利：

因此，對于這樣的勝利模版，他們百試百靈，

這種對勝利模式的依賴，

也會讓更多的人選擇加入到他們的行列之中：

于是乎，他們開始尋求一切對手，

一切可能成為他們的對手，

甚至到最后，他們開始無端攻擊任何人的時候，

溝通這件事對于他們而言，

就成了一場找對手的孩童游戲了。

人們之所以要理性對話，想要解釋這件事，

就要先解釋另一個正在日益膨脹的問題，

那就是為什么有些人總是活得特別累？

從他們的言行舉止來分析會發(fā)現(xiàn)，

就是因為他們把所有人都當成了對手，

而他們之所以把所有人都當成對手，

并不是所有人都跟他們有著明確的敵對關系，

而是他們自己的情緒失控，

導致要通過找對手來“滿足失控情緒”這一沖動：

所以理性對話，并不是一句毫無意義的心靈雞湯，

而是要讓那些無法自控的人，認清現(xiàn)實，

讓他們明白，他們的對手，不是目之所及的蕓蕓眾生，

而是那個日漸失控的自己。