遭遇背叛，如何可以療愈痛苦？真正的療愈，是自我成長帶來的結果

關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

對于傷痛，療愈也許并不存在。

所謂的療愈，其實是個體成長帶來的結果。

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收到一位讀者的留言，她說從婚姻危機走過來的幾個月里，忽然明白了我在文章里反復提到的自我成長的意義。

這個成長不是讓她更有辦法去解決婚姻問題，而是讓她透過婚姻問題遇到了她需要真正面對的個人議題。

她遇到了那個被她忽視的、不夠了解的、認知淺薄的、內在缺少自我價值的、也缺少愛的自己。

我們都承認，背叛行為是不忠方不應該做出的，背叛也是十分不被婚姻允許和接納的，背叛者是關系遇到問題的過程方。

可這樣的道理和對錯，無法幫助被背叛的一方從痛苦中走出來，只會加重ta內在的被傷害感、加重ta內在的被迫承受的不公平感；

也無法讓關系問題得到解決，只會讓兩個人陷入敵對、怨恨的紛爭狀態(tài)。

這位讀者說，她一直想不明白先生為什么要讓他們10幾年的感情落得這樣的結果，她一直在想要怎么辦才能讓她受的傷少一些，想讓家庭受到的影響小一些...

可是她心里有很多的苦和恨，還有很多的不安，她什么都做不到也做不了！

這些一度讓她很迷茫很無奈，也很抓狂；她陷入一種“應對”狀態(tài)，她認為要做些什么來改變現狀。

而事實上她真正需要的不是做一個選擇，或者去做各種努力讓婚姻有改變的可能，她只需要醒來。

02

醒來，是能夠在背叛的傷痛中暫停無意識的應對、暫停怨暫停恨、暫停過往的認知、暫停以之前的思維來解讀這件事。

轉而去深度地做兩件事：

第一：把自責和指責的力量用在自我探索上，好奇婚姻危機為何會成為自己的“難題”。

真正解決問題的方式，不是去指責和攻擊，也不是抱怨；而是先明白。

明白什么呢，明白對自己來說難題是什么。

很多人會認為難題是“伴侶的背叛”、是“婚姻無法繼續(xù)又無法結束”、是“伴侶不夠反思和回歸”的態(tài)度、是無法面對的在生活和情感層面的未知風險...

真正的難題不是外在發(fā)生了什么，而是外在的發(fā)生為什么會讓你為難。

“伴侶的背叛為何會讓你如此痛苦”，“婚姻無法繼續(xù)又無法結束，蘊藏著你內在怎樣的擔心、害怕，以及更深的自我需要”，“伴侶不夠反思和回歸的態(tài)度，讓你在擔憂什么”？

“你有你的需要，同時你又感到擔心、害怕而不敢堅定自己的需要，這會讓你怎么看自己？”

真正的“難題”，是你與自己的關系。

你相信自己嗎，你認為自己值得被愛嗎，你感覺是被愛的嗎，你內在自我感知是有價值的嗎，你常常覺得自己是成功的還是失敗的，你覺得自己是夠好的還是不好的？......

03

就如文章開篇提到的讀者，她從向外的怨恨與無奈中醒來。

她看到她內心一直對媽媽都有一份埋怨，怨媽媽在她小時候對她的要求太多。

在這份埋怨下她認為自己是不被愛的，是不夠好的。她看到，在過去很多年的婚姻里，她呈現的狀態(tài)都是擰巴的。

一邊自我否定，一邊內在本能又強烈的需要愛。

一邊把自己被愛的需要全部投射在先生的身上，一邊又會認為先生并不會真的愛她（因為內在認為自己不會被愛）。

她在親密關系里沒有安全感，同時又會常常感覺到失望。

當然，婚姻里不免會有分歧和沖突，只是她每一次在分歧和沖突中都會掉進她內在不被愛的失望和委屈中，放大了沖突，讓關系缺少連接。

同時，先生的背叛行為，在潛意識深處成了她“不被愛”的一種驗證，這些使她更加自我懷疑。

看到這些她忽然明白，療愈背叛帶來的傷痛只是她走向自我成長的入口，更改內在“自我懷疑和自我匱乏”的生命體驗，她才可以相信自己的選擇，才可以相信自己會幸福。

她可能無法掌控關系最后的結局，但是對自己的相信，可以讓她在過程里不內耗、不迷茫，好的過程才可能有好的結果。

04

醒來，是具備自我意識，懂得問我要什么，而不是問他能夠給我什么！

第二：把自我懷疑和懷疑他人的力量，用在找回自我的刻意練習上，好奇自己能為自己做些什么。

真正能夠解決婚姻問題的方向是發(fā)展未來，而不是改變當下，當下真的不是未來的絆腳石。

改變當下是很多經歷婚姻危機的夫妻都會有的抗拒反應，不忠方想用回避敷衍的方式減少沖突，被背叛方想讓對方給出更多承諾和認錯來保證婚姻的忠誠，這些本質上都是在對抗當下的現實。

他們以為是在幫助自己解決婚姻危機，在幫助自己遠離痛苦，但從個體系統來看，這仍然是缺少自我意識的自動化應對。

被背叛一方想要助自己走出痛苦，也就需要克服自動化的對抗反應，甚至是需要練習克服自己的情緒。

需要花一些時間用心的為自己想一想，自己想要的是什么？自己可以為自己想要的做怎樣的努力？以及自己有哪些能力需要添加，來支持自己？

這就是找回自我的刻意練習，而且需要在過程里、在事情上反復的練習；也許情緒會反復，反復的過程就是一種掌管自身情緒的練習。

不需要要求自己保持好的情緒狀態(tài)，而是練習在情緒來的時候有覺察，能自我關照，并試著在自我穩(wěn)定的狀態(tài)下調整自己的情緒狀態(tài)。

擁有自我，能夠自我掌管，是在建立一種新的自我認同的路徑：從過去需要外在認同自我，慢慢更改為可以自己負責、自我認同、自我疼愛的新路徑。

當一個人認同自己，感受到內在自己對自己的理解和疼愛，她就能發(fā)展出更多“成年人”的力量。

這種力量，是關系（婚姻，親子）和諧的必須品。也是在關系危機下，真正的療愈。

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療愈，不是為了讓痛苦消失，而是讓自己在痛苦中生長出可以面對和解決痛苦的能力。

療愈，不是為了讓現實回歸完美，而是讓你的找回自我。

沒有自我，做再多的努力、再用力，都會有一種無法改變一切的無奈。

擁有自我，你才會明白，這所有的經歷，喜悅或難過，包括婚姻里的受傷和不公平，都不是為了讓你受傷和痛苦。

而是在給予你更多的機會，暫停并更新你潛意識里重復的“劇本”，在讓你練就更涵容更理解更滋養(yǎng)的自我關系。

這些都是在讓一個“新”的你“誕生”，也在讓“新”的關系出現，新的人生劇本，演繹的就是另一種畫面的人生。