和父親關系不好的女性，不要找這2類伴侶

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

電影《涉過憤怒的海》中的父親，就像爆裂的太陽一樣總是很憤怒。

他把女兒扔到海里，逼她學游泳，哪怕她不斷嗆水、幾乎溺水；

女兒死亡后，他無差別攻擊所有嫌疑人，連女兒的葬禮都缺席。

他不是一個合格的父親，但女兒卻說：“我愛太陽。”

她恐懼父親，在夢里營造父親上吊的尸體，但潛意識里，她希望有個人像太陽一樣爆裂地愛著自己。

于是，她被一個性情爆裂的男人吸引，

而這段戀情，一步步引領她邁向死亡。

我們的心動對象與父親有緊密聯系，這幾乎是所有女孩的愛情底層邏輯。

然而，這份吸引不一定會導向幸福，如果我們有一個不合格的父親，它便極大可能導向痛苦。

今天，讓我們一起看看：

那些和父親關系不好的女孩，長大后究竟會在親密關系里經歷怎樣的掙扎與誤解？

來源：pexels

01

第一次心動

來自“理想父親”

朋友小娜隱約意識到：自己喜歡的男人都不會是什么“好東西”。

這份認知來自她的前男友，嘴上說“要給你一場盛大的婚禮”，實際找她借了10萬就再也找不到人了。

意識到自己被拋棄的小娜，第一反應不是找他還錢，而是滿腦子“為什么”：

“錢還不還都沒關系，我只要一個解釋，為什么要傷害我？難道他不愛我嗎？”

這不是小娜第一次質問“為什么”。

她的前前男友，前前前男友，都不同程度傷害了她，可她至今沒能從他們那里得到一個明確的解釋。

“為什么”就像魔障一樣糾纏著小娜，使她不敢再愛。

她自嘲自己是“渣男收割機”，可又不知道自己到底錯在哪里。

其實我們能在小娜身上，看到一種「創傷性吸引」：

她有一個重男輕女的父親，只在她考出滿分時給她好臉色。父親讓她痛苦、恐懼，但又渴望用好成績換來一絲父愛。

“好成績＝被愛”是她的創傷產物，也是她刻在心底的愛的模版。

成年后，她也情不自禁重復這樣的親密關系模式：

借錢＝被愛；聽話＝被愛；付出＝被愛……

她那壓抑多年的被愛的欲望，在這些很像父親的男人身上找到了共鳴。

來源：pexels

精神病學家 Christie 將這種行為稱為：創傷迷戀（pathological infatuation）

和父親關系不好的女性，會下意識從其他男性身上，尋找一個和自己父親很相似、又不一樣的“理想父親”，以彌補父親帶給自己的創傷。

父親出軌、背叛家庭的女孩，會愛上風流嘴甜的男孩，渴望他內心忠于自己；

父親嫌棄、重男輕女的女孩，會愛上外表冷淡的男孩，渴望他內在需要自己。

這些男性身上和父親相似的特質（比如風流、冷漠），觸發了我們的潛意識需求：

我無法讓父親用我想要的方式愛我，這是我的創傷；

那么我就去改變一個很像父親的男人，來彌補小時候沒獲得的父愛。

就像小娜質問“為什么”，其實是在問：

為什么他不

理想

為什么他和我期待的不一樣？

為什么他不能像我想要的那樣來愛我？

她愛的不是某個人，而是“缺失的父愛”所帶來的未完成的人生課題。

02

女人心目中的

兩類“理想父親”

對于一個“小時候和父親關系不好”的女孩來說，好好愛一個人真的很難。

如果追求“感覺”、“來電”、“crush”，必然會被很像父親的男人吸引。

就像小娜，她對“好男人”完全不來電，總是親近一些性格冷漠、個性很強的男人；

但如果追求溫暖、踏實、安全，又會走向另一個極端。

就像《涉過憤怒的海》中的女兒，總是被父親強硬、冷漠、不耐煩地對待。

她的心動，來自男友的一句話：“我嫉妒你的鞋子，因為它們會帶走你”。

他把她的鞋子從窗外扔出去，這個癲狂舉動令她感到：“他好愛我”。

她緊抓著父親強硬的反面——情緒化，把男人偏激乖戾的性格當成“愛”；

認為全世界只有他真的愛自己，把他視為精神寄托。

然而，男人根本不愛她。

他會抓著她的頭往窗戶上撞，會在她遭受侮辱后施加二次傷害，把她當成玩物。

而她為了留住他，親手刺了自己16刀。

男人被嚇跑了。血流了6小時后，她停止了呼吸。

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無論是愛上父親的正面，還是反面，我們都會經歷傷痛。

即使現在相處還好，等到熱情褪去，壓力和摩擦不斷積累，關系早晚會危機四伏。

然而，這卻是很多女孩難以避免的一道坎。

不斷反復把自己置身于一種創傷性的事件或境遇，營造一種“過往的創傷極有可能再次發生”的處境——

這是心理學中的強迫性重復，它時常變成我們的“心動契機”。

精神病學家Bessel van der Kolk認為，遭受創傷的人，不將自己置于重現創傷的活動中，就會有一種模糊的恐懼、空虛、無聊和焦慮感。

為了緩解這種感覺，女孩會強迫自己不斷進入創傷情景，用尋找另一半這種方式，變相體會小時候熟悉的痛。

有時候，我們以為自己是在“反復遇到渣男”，但真正被困住的，是那個被父親忽略、壓抑、無法被愛的自己。

如果你在關系里越來越痛，卻又無法離開，那不是你不爭氣，而是創傷在牽著你走。

心理咨詢能幫你拆開這些創傷性的吸引模式，讓你第一次看清——你不是注定要重復同樣的關系。

若你覺得自己也被這種循環困住，可以添加大表姐微信，讓專業咨詢師陪你走出這段路。

03

意識到過去無法改變

才不會被當下迷惑

父親帶來過創傷的女孩，選擇喜歡的人時冒著很大的風險，因為對方有極大可能是父親的正面或反面。

但這并不是說，這些女孩就不能收獲幸福。

恰恰相反，只要接受這三點，這些女孩會飛快地成長起來。

1）“我必然會愛上渣男”

2）“我在感情里必然會受傷”。

3）“我沒辦法擁有一個理想的父親”

與創傷和解的過程中，“直面并接受創傷已經發生”是關鍵性的第一步。

只有意識到一些無法改變的過去，已經成為永久的生命痕跡，我們才不會被當下迷惑，認為自己還能依靠某些人、某些事來改變什么。

這個過程叫做“哀悼”，它會讓你感到自己很悲哀、很委屈、很孤單無助。

一想到自己的命運只能這個樣子，很多女孩都不愿接受現實。

所以，我們不能光是沉浸在哀悼里，也要強化自己度過哀悼期的力量。

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弗洛伊德認為，人類能夠在不依靠幻覺的心態下接受現實，靠的就是各種自我保護機制，它是我們保護自己不受傷害的基本功。

比如理智化，它讓我們不被本能和欲望操控，擇偶時清醒認清對方的人品，理性判斷這段關系到底是否適合自己；

升華，它讓我們把過去的創傷，變成創作、繪畫、發明、編織的靈感，把父親帶來的陰影改造成獨一無二的藝術品。

我們喜歡什么樣的防御機制，就在人際交往過程中著重修煉它。

想成為一個理性的人，就提升自己為人處世的認識和邏輯；

想成為一個靈性的人，就把人際中的沖突陰影作為創作源泉。

人如果能成為喜歡的自己，足夠愛自己，就不會那么在乎別人能不能讓自己得償所愿。

一個強大、自洽的靈魂不會畏懼來自過去的陰影，也不會沉淪于糟糕的關系。

完全接受現實之前，修煉更成熟、更強大的自我保護機制，會少走很多彎路。

04

“相愛”會讓人知道

如何愛自己？

再來說回怎么“好好愛一個人”。

相愛之前，我們會經歷一些兩性初期的試探與拉扯，這個階段正是驗證我們是否足夠愛自己的好時機：

我能不能在享受曖昧的同時保持理性，做好自己該做的事，不總是盯著手機里的新消息？

我能不能在對某個男孩特別來電的時候，依然能拒絕對方提出的不合理、不情愿的要求？

我能不能在熱戀期保持創作欲，保有自我空間、主宰自己的生活，而不整天黏著對方？

我能不能在吵架時不被負面情緒裹挾，合理地宣泄完情緒后，很快就想通并且平靜下來？

這個階段，對方是不是渣男已經不再是關注重點；

我們更需要關注，自己是否得到尊重，是否重視維護自己，是否堅守了底線。

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相愛是一個玄妙的議題，我們無法把握對方的心情和想法；

但我們可以把握自己，成為一個無論和誰在一起、都能自己給自己幸福的人。

櫻花樹下站誰都美，愛自己的女人所向披靡。

給自己打入足夠強的高光，自然能驅散一切陰影，到那時，任何道路都會指向幸福。

如果你發現，自己在親密關系中的選擇，總是被過去牽制、被父親的影子左右，

請記住——

這不是你的缺點，而是你還在學習如何重新愛自己。

有時候，僅靠一個人走出這些舊模式真的很難，一個專業的心理咨詢師可以成為你人生中第一次穩定、可靠、不會消失的支持力量。

如果你愿意，可以添加大表姐微信，我們會根據你的情況，匹配最適合你的咨詢師。

你不需要再一個人硬撐，也不需要重復痛苦的關系。

你將知道，自己值得被一個安全的人好好接住。

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