為什么你吼罵完孩子，他從不記仇，還轉身就和你親？真相不一般

一位朋友說，她和老公吵架，她正在氣頭上。

而這時候，3歲的女兒過來纏著她說：“媽媽，講故事，講故事。”

她頓時來脾氣了：

“講什么故事，你自己不會玩一會嗎？天天纏著我，我也有自己的事情要做啊，纏你爸爸去！”

女兒被她這突如其來的怒火嚇到了，哇哇哭。

孩子一哭，她更煩躁了，吼了一句：“別哭了，煩死了！”

吼完，她就回到了房間，自己生悶氣。

過了一會，女兒小心翼翼地走到她身邊，淚眼婆娑地遞了一塊餅干過來：

“媽媽，別生氣了，吃塊餅干就好了。”

朋友頓時繃不住了，抱著女兒大哭，一邊哭一邊懊悔：“我這是在做什么啊，為什么要拿孩子撒氣？”

事后再講這件事時，她還是無限地自責，同時她也好奇：

“為什么吼罵完孩子，她從不記仇，還轉身就和你親？”

真相，讓人心酸。

一：一種本能

孩子愛媽媽，是一種天性，也是一種“生存本能”。

因為在自然界，任何一個幼崽，離開了媽媽，那是要面臨生死威脅的。

所以，對于幼崽來說，他不會因為媽媽兇了他或者生媽媽的氣，他就不要你了，要出去單干。

對于孩子來說，媽媽就是他食物、溫暖、依靠的來源。

所以，出于這樣一種天性，就算媽媽兇他，他也會快速和媽媽和好，確保媽媽還是愛他的。

當然，這一點，只是自然界自動“設置”的一種“程序”，我們知道就可以了。

最重要的原因，還在后面。

二：大腦發育不成熟

孩子情緒來得快、去得快、不記仇的另一個原因，跟他們大腦發育有關。

“記仇”，其實是一個很復雜的過程。

首先，你得要“記得”對吧？

但說實話，你現在還記得多少6歲前的事情呢？除了印象特別深刻的，其余基本都忘了對不對？

6歲前的孩子，他們基本活在當下，記憶力不是那么強大。

而且，“記仇”，還得理清楚前因后果，為什么這是一個“仇”？這件事到底誰對誰錯？錯在哪，又對在哪？

這些，其實孩子是搞不清楚的。

既沒那么強大的記憶力，只活在當下，又分不清楚是不是“仇”，所以，也就沒有“記仇”這一說啦。

但是，這也不是根本原因，你知道根本原因后，真的會既心酸又心疼。

三：無條件地愛

你覺得，在這世上，誰是無條件愛你的那個人？

誰呢？

父母嗎？

大部分情況，不是。

因為在養育過程中，很多父母對孩子，是“有條件的”：你要聽話，你不能調皮，你要成績好，你要向誰誰誰看齊......

父母會給孩子很多期待，孩子滿足這些期待越多，父母表現的愛就越多。

那無條件愛你的人，是老公嗎？

呃，我想大部分人不會這么認為。

那，是誰呢？

是孩子。

孩子對你的愛，才是無條件的。

他不會說，媽媽你要和隔壁小明的媽媽一樣聽我的話，我才愛你。

他也不會說，媽媽你要和隔壁二丫媽媽一樣有出息，我才愛你。

不管你是高矮胖瘦，還是貧富貴賤，他從出生那一刻，就只認準你，認準你是他唯一愛的、依戀的那個人。

在他心里，愛大于憤怒。

即便你吼他，他也委屈、也生氣、也難過，但相比生你的氣，他更害怕失去你。

所以，你吼他，他依然要回過頭來跟你親，因為愛，大過于憤怒。

看完后，你是不是有些心酸？

你可能會說：“我也不想吼他啊，吼完我也后悔，可就是控制不住啊。”

那，當我們實在情緒上頭，可以怎么做，最大限度降低對孩子的傷害呢？

四：情緒失控別自責，2件事可彌補

當我們情緒來了，自己都難以控制的時候，以下2件事，一定要做。

①修復關系

能做到完全不朝孩子發脾氣，那我們就是神人，不是父母了。

當自己情緒不好、孩子做得不夠好時，我們難免會發火。

發火沒問題，但關鍵是，事后一定要修復關系。

有一次布妞很晚還不睡，我朝她發了脾氣，并且獨自去了另一個房間。

過了一會，她哭哭啼啼來找我。

看到她的樣子，我真的很心疼，也很自責，她睡不著就是睡不著，我為什么要因為自己的焦慮責怪她呢？

于是，我跟她說：

“看到你這么晚還不睡，我很擔心你早上起不來，一擔心，就著急兇了你。對不起。”

她摟住我說：“媽媽，我不怪你，明早你一叫我我就起，這樣晚上就睡得著了。”

我既感動她對我的愛，也心疼她的體貼，更慶幸自己及時修復關系，沒有讓我們之間的親子關系破裂。

我們朝孩子發脾氣，情緒平靜下來后，也要記得及時修復關系。可以蹲下身抱抱他，真誠地道歉：

“剛剛媽媽沒控制住情緒，對你大吼了，對不起。”

這能重新給孩子安全感，也能重新建立你們之間的聯接，讓親子關系不留裂痕。

②認清楚“人”和“事”

有時候，孩子做錯了，我們會說“你這個人怎樣怎樣”。

但犯錯，是每個人的權利。我們不能因為一個錯誤，去否定這個人本身。

如果我們要生氣，也不要說“你怎么樣”“你總是怎么樣”“你就是這么個人”，這對孩子的傷害，會特別大。

我們可以只說事情，比如：

“你把臟手往衣服上擦，這會讓我洗你的衣服很費力，我有些生氣。”

“你把書本、玩具全拿出來不收，最全是我來收，我會很累，也會很煩，請你自己收拾好。”

我們講的是事情，發脾氣也是因為事情，而不是他“這個人很壞”，那么，他就知道，要改成的，是事情，而不是他本身就是個錯誤。

那我們之間的親子關系，就不容易那么斷裂。

孩子被吼不記仇，還轉身就和你親，這事，你遇到過嗎？