宗熙先生談NPD（40）：典型NPD“斷崖式分手”個案深入剖析

有一個NPD受害者給我講述了自己被女NPD斷崖式分手的主要經過：

我對她一直很好，從來沒有欺騙傷害過她，我們幾乎每天都聯系。有一次我們兩三天沒有聯系，我當時以為她很忙，就沒有在意，以前也有過這種情況。

后來有一天晚上，女NPD打來微信電話，說要和他“告別”，說自己現在已經成熟了，可以自己解決所有的問題，自己可以對自己負責，不需要他了，以后不和他聊了，要把他拉黑刪除。

這個男受害者告訴我，女NPD說這些話的時候語氣很不自然，像在念稿子，而且全程嘻嘻哈哈，他感到非常痛苦和困惑，想不通。

以下是我和他的對話：

我：經歷這種事情確實非常讓人困惑痛苦，我理解你現在的心情。首先，你不要往深了考慮，憑你的直覺告訴我：你聽完這番話最大的感受是什么？

來訪者：震驚、困惑，她和我“告別”太突然了，我沒有做過任何傷害、對不起她的事。另外，我覺得這個理由有點站不住腳，我也不理解，為什么她說這番話的時候全程都在嘻嘻哈哈，沒有任何留戀或者傷感，不像是真誠的告別。

我：那你認為她要和你“告別”最可能的原因是什么？

來訪者：他可能遇到了什么麻煩，困難或者苦衷，或者我做錯了什么事情，我不知道，讓她傷心了。

我：那接下來呢？

來訪者：雖然她說把我拉黑刪除，其實并沒有，但是我給她發微信，她一直不回復，之前從來沒有過，所以我就更加堅定地認為她一定是出什么事了。

所以接下來的幾天我一直在發微信，通過各種方式告訴她，我對她絕無惡意，會尊重她的一切選擇，能做朋友就好，一直詢問她到底發生了什么事？

在我被他徹底拉黑刪除之后，有一次我在電話里對她說，我非常喜歡珍惜你這個朋友，你能不能不刪除我？我想著她念著我之前對她的各種好，一定會心軟答應的，或者至少有所猶豫，但是她毫不猶豫，非常冷漠地說：我不需要。我當時非常震驚，腦子一片空白。

我：那后來呢？

來訪者：后來她的態度越來越惡劣，不停地罵我，羞辱我，最后把我全網拉黑了。

我：這確實是一個非常痛苦的經歷。整個經過我大概已經知道了，現在你感到最困惑，最想問我的問題是什么？

來訪者：我覺得她的理由站不住腳，為什么她說這番話的時候全程語氣都很不自然，像在念稿子，在嘻嘻哈哈，沒有任何留戀或者傷感，不像是真誠的告別，——我不理解，我非常想知道答案。

我：你所問的這個問題非常關鍵。但是，我要告訴你的是：其實你自己知道答案，至少知道一部分答案，你的身體知道，你的心也知道，只是你自己不愿意面對而已。

來訪者陷入了沉默。

我：她說話不自然，像在念稿子，說明她之前對這場“告別”是經過精心謀劃的。你覺得她的理由站不住腳，因為這個理由本來就是假的，她要達到兩個目的：一、合理化自己拋棄你的行為；二、對你實施煤氣燈操控，讓你故意讓你陷入痛苦和困惑。

至于“嘻嘻哈哈”，有三層含義：一、極度的自戀滿足，這是一種自戀微笑，她成功地欺騙、利用、操控，最后拋棄了你，而你還一直被蒙在鼓里，她對此非常有成就感和優越感。

二、對你嘲笑和蔑視。三、徹底無視抹殺你的付出，他知道自己這樣做，你會非常痛苦，難過，困惑，但是他根本不在乎，她從不考慮你的利益和感受，這就是所謂的“極度以自我為中心”。

——可能你認知、理解得沒有這么深，但是有一點你肯定清楚：他是在欺騙、玩弄你的感情，你只是不愿意面對承認而已，請原諒我說話比較直，你現在一定非常難過。

來訪者：我應該怎么看待自己和她的這段交往經歷？是愛情嗎？我：我知道你現在肯定非常痛苦，對這段關系可能還比較留戀，但是我要實話實說的告訴你：這不是“愛情”。

正常的愛情是平等，互相尊重，互相滋養的，而你所經歷的這種關系，是一種單方面被欺騙、操控、利用，單方面輸血的關系，是一種被剝削的關系，你永遠以她的感受利益為重，為她的利益服務，她卻從來不考慮你的利益，最后還拋棄了你。

所以，這不是“愛情”，一點也不浪漫美好，你之所以覺得浪漫美好，那是被她表演、操控之后產生的幻覺。

來訪者：我還有一個非常重要的問題，為什么我什么都沒做錯，一直對她很好，她要拋棄我？

來訪者：這個問題也非常重要，你想解開所有的困惑，擺脫痛苦，弄清楚這個問題很關鍵。

你之所以有這個問題，是因為你內心有一種善良的投射：你自己對別人很好，你堅信，如果別人對你好，你一定不會傷害拋棄別人，在潛意識里，你把這種善良投射到了她的身上，但是NPD不遵守這套規則，你不能用你的善良去揣測、衡量、預期她。

NPD極度以自我為中心，善于欺騙，操控、利用、剝削他人，視他人為可利用的工具。對她來說，是和你繼續交往，還是拋棄你，并不取決于你有沒有做錯事，而在于她在你這里可以獲得多大的利益。

如果你不能滿足她，或者她找到了價值更高的血包，她就會毫不猶豫地拋棄你（這是最有可能的原因），不需要任何其他理由，——這就是NPD的行為模式。

來訪者：那我應該怎么看待她和我“告別”？

我：你一直對他很好，她在告別過程中沒有對你表示感謝，也沒有任何不舍和難過，全程嘻嘻哈哈，也沒有給你一個真實、真誠的理由，像是在念稿子，綜合以上這些因素判斷，這根本不是正常意義的“告別”。

其本質是打著“告別”的幌子的斷崖式拋棄，他對你說的這些話，幾乎所有都是假的，只有一句是真的，那就是要“拉黑刪除”你，和你斷絕關系，說直白點，就是為了拋棄你。

之所以要打著“告別”的幌子演這么一出，主要有兩個目的：

一、合理化自己拋棄、傷害你的行為，避免讓自己面對“自己是個壞人”、“欺騙、傷害了好人”這個事實，以繼續維持自己內心虛假完美的人設。

二、提供似是而非的虛假信息，故意誤導、操控你的認知，故意讓你陷入困惑，看不清真相，她知道你是個好人，一定會把關系結束的原因歸咎于自己，不會歸咎于她。

來訪者：她知道這樣對我，我會非常痛苦難過嗎？她心里是怎么想的，會內疚難過嗎？

我：你問這個問題，說明你現在內心非常痛苦，我非常理解。但是我要告訴你的是：她知道這樣對你，你會非常痛苦難過，但是她不會內疚，也不會難過。不僅如此，你的痛苦，難過，困惑和糾纏反而會成為她的自戀供給燃料，她只會覺得自己的魅力非常大。

來訪者：你能送給我最后一句話嗎？

我：我知道你內心很痛苦，但是，直面痛苦，看清、理解痛苦的根源，是擺脫痛苦的先決條件。我送給你的最后一句話是：立即停止，用正常人的思維模式去分析、衡量NPD，這是你一切痛苦的根源。

NPD極度以自我為中心，善于欺騙，操控、利用、剝削他人，視他人為可利用的工具，是空心人、情感黑洞和情感殘疾人。她想要的（無限贊美、肯定、各種利益輸出），你給不了，你想要的（互相平等、尊重、滋養的關系），她也給不了，——所以這種關系是不可持續、不會有完美結局的，你一定要明白這一點。

綜上所述，請立即停止用正常人的思維模式去分析、衡量NPD，如果繼續這樣下去，你只會陷入更深的煤氣燈操控、困惑和痛苦，永遠得不出正確的答案。你和她不是同類人，你感化、改變不了她，明白做到這一點之后，你就能擺脫一切痛苦，重新找回自我，繼續追尋屬于你的真正的幸福。

來訪者：我明白了，感謝。

【免責聲明】

1、非專業診斷：本文旨在分享關于自戀型人格障礙（NPD）行為模式的知識與見解，源于心理學研究與受害者經驗總結。文中內容僅為科普與分析，絕非對任何特定個體的臨床診斷。請勿將其作為診斷自己或他人的標準。

2、目的與局限：本文的目的是提供啟發與支持，幫助讀者厘清困惑。但每個人的處境具有獨特性，并非所有不良關系都源于NPD。

3、行動建議：如果您懷疑自己正處于一段有毒關系中，并遭受了心理創傷，我們強烈建議您聯系專業的心理咨詢師或相關服務機構，以獲得個性化的評估與幫助。