得知另一半背叛后難受痛苦，該怎么走出這個階段？要做對這件事！

遭遇背叛后的感受很復雜：不是單純的憤怒，也不是簡單的悲傷，更像是世界顛倒的失重感。你所熟悉的生活突然變得陌生，你以為枕邊人能成為你的依靠，卻背刺了你最重最狠的一刀……

你想哭，卻連眼淚都流不出來；

你想質問，卻又害怕聽到更殘忍的答案。

或許白天你還能維持表面安好，可夜晚一閉眼，腦子就開始止不住地胡思亂想：

出軌到底什么開始的？是，某一天的遲歸？某天起莫名的冷淡？還是老公忽然不斷低頭查看的手機信息？

你無法控制自己去懷疑過往的每一個瞬間，當男人擁抱你的時候，是真的愛你，還是心里想著另一個女人？

剛剛得知老公出軌時，你的整個人陷入了這樣的撕裂與混亂。

到底該怎樣度過這個痛苦難受的階段？

答案或許出乎意料。

不要再把痛苦當作你的敵人。

當你狼狽地逃離，痛苦會追著你跑，把你趕得滿地亂爬；

可若是你停止對抗，轉頭迎上去，用主人的姿態去解讀審視，痛苦反而會成為你的助力。

當然，我理解絕大多數人在這個階段的第一反應是想要逃離自己的感受。

得知遭到背叛后，向你瞬間襲來的痛苦仿佛具有毀滅性，像黑洞一樣吞噬著你對愛情的信念，對忠誠的期待，對你們倆之間未來的構想……

你的本能反應當然是抵抗。

像看待入侵家園的敵人一樣，你調動起全部防御機制試圖將背叛的痛苦驅逐出自己的心，用憤怒，用淚水，甚至是用酒精或是購物和瘋狂工作等方式來構筑壁壘，期望將痛苦隔絕在外，至少暫時麻痹刺痛。

可是，與自身痛苦的對抗是你注定會輸掉的戰爭，因為對手正是你的內在的一部分。

你的感受不是入侵者，只是自身心理系統在巨變之下的自然應激反應。

將痛苦視為敵人，意味著你的內在被割裂成兩個部分：一個是看似理智的“自我”，另一邊則是被放逐屏蔽、被你認為不該存在的“感受”。

割裂在短期內確實讓你產生假性穩定，你能像往常一樣起床，工作，社交，維持著表面上生活的正常運轉。可這樣的和平假象極其脆弱且代價高昂，被放逐的感受從未真正消失，它們是創傷在神經系統里留下的烙印，隨時在找機會反擊，把你的平靜外表破壞得粉碎。

這樣的內耗不僅會大量消耗你的心理能量，更讓你在遭受背叛的痛苦本身之外，又背負上一層因無法擺脫痛苦而產生的挫敗與自我懷疑。

同時，你本來可以從感受中獲取的信息也被一并埋葬，其中很可能就隱藏著能帶你走出痛苦的契機。

不要把痛苦當敵人，要把它當成為你而來的信使。

別誤會，這樣說不是要美化苦難，或為出軌者造成的傷害找借口，只是請你從對抗轉向問詢。對痛苦的問詢不是空洞的自責，是帶著理性與同情的觀察，是要求你思考：

此時此刻，我內心中哪些關于自己、關于關系的信念需要更新？

過去哪些對關系和對伴侶的看法只是我的想象，并不符合現實？

現在的我到底在害怕什么？

我害怕的真有那么大威脅，還是我可以處理？

當你得到這些問題的答案時，痛苦就不再是神秘無常、張牙舞爪的“怪物”，有了可以辨識的輪廓，可以被拆解分析的特征，把不可逾越的高山變成一塊塊的小石子，你就會發現，這些其實是你能面對，也能跨越的挫折。

當然，成為痛苦的解讀者，不意味著痛苦會消失，它依然會來訪，仍會泛起刺痛，但你與自身感受的關系已然改變。

從此，你在痛苦中得到的不只有煎熬，還有關于自己的深層訊息，以及對未來關系與自我的全新理解。

很多時候，困住我們的不是痛苦本身，是自身與痛苦之間的敵對態勢。

當你愿意不再把自身感受視為外敵，承認它是內在的一部分，你才能將其整合為助力于自身的經驗，洞察與力量。

與自己的感受站在同一陣線，你就不會輸。

不過說歸說，即便完全明白了這個道理，很多人依然會感到無從著手。

那么，到底要怎樣解讀這一位特殊的“信使”帶來的信息呢？

第一步，就是為痛苦進行準確命名，把它們的名字分別大聲叫出來。

不壓抑也不否認，我想邀請你以前所未有的專注和誠實，去貼近自身的感受。

剛剛得知遭到背叛，你當然痛苦又難受，但這樣的詞過于籠統，既描述不了你的心理結構，也不能幫助你理解到底發生了什么。

“難受”只是一層外殼，遮住了內部更復雜的情緒組成。準確命名自身感受的過程，就是拆開這位信使投遞的包裹，查看其中到底裝了什么。

你所命名的感受越是精準，就越能看清自己的情緒，從而破開混亂與迷茫，找回自身主體性。

坐下來，拿起紙筆，把在心里飄來飄去的混沌感受，用詞語的錨將它們定住。

寫下來的過程本身，就是你與內在對話的機會。

當你把感受落在紙面，情緒的形狀就變得可見；可見，就能被解讀。

無需在意語句是否優雅，也不用急著做出種種詮釋，關鍵是讓原本難以形容、說不出口的感覺被清晰看見。

讓你從被情緒壓倒的受害者，變為掌控自身狀態的主體。

最容易被辨認的感受，是憤怒。

恨那個背叛自己的男人，控制不住向他怒吼，把東西狠狠摔在地上……怒火在一瞬間被點燃，順著神經在整個身體里燃燒。

不過，不要只把憤怒解讀為攻擊性反應，更要理解其背后的結構：它在說什么，指向什么，試圖保護什么。

憤怒是底線被踐踏的警報。親密意味著信任與脆弱，可開放難免伴隨著高風險。你允許另一半走近你，與你共享人生，對方卻選擇破壞這樣深度的信任。憤怒在試著告訴你：這件事損害了你的尊嚴，傷害了你對關系的期待。憤怒并非沖動或不理智，是你在衛護理應被伴侶所尊重的自己。

憤怒也是對脆弱感的遮掩。讓你在一片混亂中擁有了某種“力量”感，把你從深淵般的崩塌感里拉出來，讓你至少有“我還能反擊”、“事情尚且在我掌控之中”的感覺，在脆弱即將吞沒你之前，為自己撐起臨時堡壘。

憤怒越強烈，也意味著你越在意關系本身。因此憤怒也是親密關系中價值的證明，它說明你真的愛過，投入過，相信過。

理解憤怒的意義，不是為了讓你沉浸其中，越能理解憤怒背后的邏輯，你就越不容易被怒火焚燒殆盡，而能夠讓它成為你的燃料與動力。

在憤怒的火焰背后，還有一股更深沉冰冷的暗流，那就是悲傷。

你在為你曾深信不疑、以為無比了解的“他”的消失而悲傷，你總覺得眼前的仿佛是個陌生人，不再是你記憶中的男人；

你也在為你們共同構建的甜蜜過往而悲傷，曾視為珍寶的回憶如今都被蒙上了謊言的陰影；

你更在為曾共同規劃的未來的幻滅而悲傷，你一度以為你們會走到最后，白頭偕老，如今卻不敢確定你們的結局；

允許自己充分感受多維度的悲傷，就是在向過往做鄭重的告別，也是療愈過程里不可或缺的儀式。

緊隨悲傷而來的，還有無孔不入的恐懼。

當你的現實世界被徹底顛覆，上不著天下不著地，怎么可能不害怕？

你內心的或許是對生存的恐懼：如果離開他，我一個人能應付生活的大事小事嗎？我的經濟能力夠不夠養活自己，生活質量會不會下降？孩子們還能好好長大嗎？

還可能是對孤獨的恐懼：我還能再愛上別人嗎？還會有人接受這樣的我嗎？我會不會就此孤獨終老，每天夜里一個人孤零零睡在床上，膽戰心驚？

許多人還會產生對自身能力的恐懼：我以為絕不會背叛的男人卻出軌了，我的判斷力是不是存在嚴重問題？我再也無法相信任何人了，甚至無法相信我自己……

如果不看清自己的恐懼，你便很可能在這種情緒的影響下畏縮不前，屈服于對方不平等的要求。

而如果你讀懂了恐懼帶來的預警，明白你是需要建立新的內在與外在支持體系，盤點自己擁有的資源，去尋求朋友家人或專業人士的幫助，無論你將做出怎樣的決定，都能做好最充分的準備。

做完了這些，在你對自己的感受進行準確命名后，你得到的不只是關于“我感受到什么”的知識，還激活了療愈的關鍵能力，你的“觀察性自我”。

在經受創傷的初期，我們最普遍的體驗是“融合”，你的自我意識與當下最強烈的情緒融為一體，難分彼此。

你不會說“我感覺到毀滅性的悲傷”，你直接說“我完了，我被毀了”；

你不會說“我正在體驗強烈的憤怒”，你會說“我恨他，我要瘋了！”；

融合狀態下，你就是情緒的洪流，你也是風暴的一部分。

情緒不再是你內在體驗的一部分，反而劫持了你的全部體驗，讓你只剩下條件反射式的本能反應。一旦被完全吞沒，你就會喪失觀察、分析和選擇以及行動等至關重要的能力，失去了生命的主動權。

命名情緒的過程則是把你從情緒中心抽離出來，讓你站回更高的視角，去看見情緒，但不被情緒控制。

你的情緒和想法好比是天氣，但你是那片不會被颶風撕裂的天空。

天氣可以極端暴烈，一日數變，但從來無法撕裂天空本身。

天空永遠在那里，廣闊完整，能容納變化。

觀察性自我，就是讓你在風暴中仍能看得見天空的自我意識。

當你的這份意識被激活后，你會發現三個重要變化：

第一，你不再被痛苦和難受所淹沒。

你能夠說出自己在經歷什么，以對自身慈悲的好奇心去觀察自己的情緒。

看到憤怒如何在你的胸口燃起熱流，悲傷如何讓你的喉嚨哽咽，恐懼如何讓你的四肢冰冷……你感受到情緒升起，達到頂峰，也看見情緒在你的注視下自然衰減，最終如潮水般退去。

第二，你擁有了選擇回應的自由。

被情緒綁架時，你只能跟著它的方向走，被焦慮與恐懼所驅動，干出許多之后讓自己追悔莫及的事情。

但現在，你能停下來問自己：

“我現在最需要的是什么？”

“此刻的想法是事實，還是災難化幻想？”

“眼下的沖動是我的真實需求，還是焦慮在影響我？”

觀察性自我讓你重獲把控人生的能力，從情緒驅動的自動化模式中脫離出來。

第三，你開始對自己的復雜性寬容以對。

憤怒與軟弱可以同時存在，想離開與舍不得能夠共存，想質問與想逃避混在一起也沒什么大不了的。

你能容納矛盾，而非被撕裂。

你理解這不是情緒的混亂，不是不合理，只是生活復雜性的體現。

最終你會發現，你不需要去征服痛苦，只需要去理解自己。

你所經歷的一切，都會成為你的力量。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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