人過五十我才發現：對兒女再怎么一視同仁，女兒都是最吃虧的

來自網友吳翠霞投稿：

我今年53歲，年輕時候我最恨我媽偏心我哥，發誓自己有了孩子一定要一碗水端平，誰也不偏。

可真自己當媽才明白，偏心兒子是刻在普通人家骨子里的，也不是不愛女兒，是總覺得兒子“更需要”。

我娘家在一小鎮上，家里一共就兩個孩子，在我上面有個大我3歲的哥哥。

我媽總說我最懂事，是他們的貼心小棉襖，然而自打有記憶以來，我這個小棉襖卻從來沒穿過好布料。

打小我都是撿哥哥穿過的衣服改的，或者親戚朋友家的孩子不要的衣服穿，最多也就一年有一次買新衣服的機會。而我媽對我哥呢，總是不一樣，雖然他也要穿別人家的舊衣服，但每年他總會比我多兩三件新衣服穿。

每當看著哥哥又穿新衣服了，我就會鬧著也要，可我媽卻會這樣說：

“你哥長得壯，別人家的衣服穿不了”“你哥是男丁，得穿的體面”“你哥穿不了多久，就穿不了了，到時候我拿來改一下，不就是你的了？”

在吃的方面，他們還是一碗水端平的，從沒讓我和哥餓著，我哥有的，我也會有。然而，在資源安排上，他們還是偏心了。

當年我初中畢業，本來可以去表舅那個五金廠工作的，當時那個廠正好缺個閑職，我非常合適的?？晌覌寘s把這個工作給了哥哥，嘴上說我還小有的是機會，甚至還說那個廠不適合我，會給我安排更好的工作。

可那個工作崗位，就是個后勤的閑置，又不是干什么苦累活的。

后來，我雖然被父母安排了一個工作機會，但這工作，我并不喜歡，是去制衣廠裁縫機的。我媽說還把這工作說的很好：“女孩子家家的，學門針線活，將來嫁人時，婆家也中意，并且隨便擺個攤也能養活自己?！?/p>

我這個人，心思不細，一點也不喜歡針線活，但也沒啥合適的出路，就蹲在縫紉機前踩了三年，終于適應了下來。

每次發工資時，我和我哥的情況大不同，我的工資是留點零花和生活費，其他都得上交，一直到我出嫁前。而我哥呢，剛開始只需要交一半，而談了女朋友后，就不用交錢了，自己掙錢自己花。

我對此抱怨過幾句，我媽就說：“你哥是要成家的，到時候花錢會很多，而你不一樣，以后嫁人啥也不用！”

1991年我哥結婚，我媽把老房子重新翻修了一遍，還為他們買了“三大件”：縫紉機、黑白電視機、雙缸洗衣機，光彩禮就給了一千二。

為了湊錢，我媽把外婆留給她的金鐲子都賣了，也跟我要了幾百塊的私房錢，說是借的，以后我嫁人了就會還。

可過了四年，輪到我出嫁了，我媽卻沒給我多少陪嫁，我婆家給了他們3000的彩禮，他們就回了我800元的紅包，和正常的陪嫁之物，什么被子、水桶，水壺。

我老公家是農村的，看到陪嫁就知道我家的情況，雖沒說什么，但婆婆后來總在我面前說“誰家姑娘出嫁不陪點像樣的東西”。

面對這樣的不平衡，我媽總會說，他們也沒辦法，要是有錢，肯定會給我和我哥一樣的排場。

我生兒子那年我媽來照顧我，反復叮囑“孩子要富養，將來才能有底氣”。后來我二胎生了個女兒，她又說“女孩子要想懂事，不能太嬌慣，不然以后會受委屈的”。

我那時候聽到她這么說，就覺得他們思想太不好了，并拍著胸脯保證：我兒子有的，我女兒一定也有，絕不讓她走我的老路。

說實話，我的一兒一女還小的時候，我對他們真的是一碗水端平的，兒子買了一件新衣服，我再怎樣也要給女兒也買一件，吃喝就不用說了，做什么好吃的，都會平均分，誰都不能多。

那時候我真覺得自己做到了一視同仁，沒有像我媽那樣偏心兒子，可直到孩子們長大后，我才發現，不管我如何克制偏心，最后還是讓女兒吃了虧。

8年前，兒子結婚時，兒媳那邊要求在縣城買一套房，外加二十萬彩禮。我和老伴手里頭只攢了60萬，首付一套房子要40萬，另外裝修又要15萬，這加上彩禮20萬，根本不夠。

那時候，我就想讓親家少要點彩禮，這樣我們也可以跟親戚朋友借一借。

可親家偏不，說20萬在他們那邊算最基本的。我也跟兒子訴苦，表示家里真的拿不出那么多，要不這婚先不結，可兒子卻對兒媳愛得死去活來，說：“媽，我就只喜歡她一個，娶不了她，我就不結婚了！”

看著兒子這樣，我真怕他放棄了這段婚事，以后真結不了婚了，于是我們就拉下老臉借遍了親戚朋友，硬是把兒子結婚錢給湊齊了。

前年輪到女兒結婚時，女婿那直接買了房和車子，就要我們幫忙出裝修費，也就九萬的事，可我們為了還兒子的結婚債，沒存下多少錢，只能拿出5萬。

把這錢給女婿的時候，女婿沒說什么，但我女兒卻沒個好臉色，事后就跑回家來跟我們抱怨：“媽，我哥結婚你們為他花了近百萬，怎么我嫁人，就要個9萬的裝修費用，你都不肯多出一點？”

我跟女兒解釋：“你哥成家不容易，不幫他買房，他可能就娶不上媳婦了，而你是女人不一樣，沒房也能嫁，所以，媽不是偏心，是實在沒能力啊?！?/p>

我曾經最恨我媽偏心，如今卻也成了和她一樣的人，讓兒子吃福，讓女兒吃虧。

經歷了兒女結婚這么一遭，我才明白：父母不是不愛女兒，而是社會對男人的要求太高，要買房、要買車、要撐起一個家，父母不幫襯著，他們可能就娶不上媳婦，日子也難過得順遂?？蓪τ谂藖碚f？好像只要懂事、能過日子，又沒有陪嫁和支持，一樣都能嫁出去，一樣能跟隨男方過日子。

這些年我常常在想，要是家里特別有錢就好了，這樣就能花一百萬給兒子結婚，也能給一百萬給女兒出嫁，就不用讓女兒受委屈了?？涩F實是，對于我們普通家庭而言，一輩子只能攢那么點錢，最后也只能先顧著“更需要”的兒子。

因此人過五十才會慢慢懂得，所謂的一視同仁，在現實面前是很難做到的。很多說“兒女一樣疼”的父母，不管過去有多么平衡這種關系，但最后都可能會變成我一樣，偷偷偏著兒子，把虧欠留給女兒。