湖南
閨蜜小玥跟我抱怨：“我老公總說我看不上我家大寶，說我對大寶要求太嚴格了，是得失心太重了?！?/p>
我安慰了半天，她還是悶悶不樂。
其實我一直很想問，是不是她從有二寶以后，才開始越來越“討厭”大寶的？
為什么二胎后，看大寶越來越不順眼？
第一，對老二“無期待”，對老大“高要求。
朋友珊珊曾分享過一件小事：陪二寶寫作業時，孩子把“雙手”寫成了“雙毛”。
她非但沒生氣，反而覺得可愛，甚至想發朋友圈調侃：“過來人提醒你，一定要盯作業，不然孩子可能把雙手寫成雙毛！”
她問二寶：“這能發嗎？”
二寶大方答應：“可以呀！”
反觀大寶小時候寫錯字，她卻會立刻糾正批評。
這種差異背后是深刻的心理學機制：
對第一個孩子，我們往往懷揣著“完美育兒”的理想，他們的每個表現都被視為我們教育成果的考核指標；
而對第二個孩子，我們已經卸下了這種壓力，能夠用更輕松、更包容的心態看待他們的成長。
就像演員孫儷在采訪中說的，有了小花后，她發現對等等的要求無形中提高了，后來才意識到這是把育兒焦慮轉嫁給了老大。
第二，老大上學后，“挫敗感”轉嫁成了“嫌棄。
開篇的小玥便是如此。她的大寶其實成績不錯，聽寫4次中只有1次未得滿分，錯了一個字。
但在小玥眼中，這卻是不可接受的失?。骸鞍嗌线€有十幾個全對的呢！”
這種焦慮本質上源于父母將孩子的表現與自我價值過度綁定。當孩子達不到預期，父母感受到的不是孩子的挫折，而是自己的失敗。
尤其當二寶還處于只需吃飽睡好的年齡，大寶卻已進入需要“考核”的階段，這種對比更加劇了父母的焦慮。
個體心理學之父阿爾弗雷德·阿德勒認為：“我們每個人終其一生都在追求歸屬感與自我價值”。但是，在只有“我”的世界里，個體很難找到他人認同的歸屬感；而在只有“我們”的世界里，個體也許就會喪失自我的意義和價值感。
也就是說，“追求優越性”是人的本能，但父母若將自身價值與孩子成績綁定，便會陷入“教育攀比”。
明星胡可也曾提到，二胎后一度對大寶發脾氣，后來發現是自己把壓力轉移給了孩子。
第三，注意力轉移：小寶占據“C位”，大寶變成“小大人。
《小舍得》中的南儷在二胎后，要求姐姐歡歡瞬間懂事，甚至說出“你是姐姐，要讓著弟弟”的話。
這種“被迫成長”讓老大失去撒嬌的權利，也讓親子關系逐漸疏遠。
《小舍得》劇照
國際母乳會專家曾指出，二胎家庭中，大寶常因“被忽視”出現行為倒退，比如重新尿床、搶奶瓶。這不是調皮，而是對愛的試探。
如何打破“偏心困局”？
第一，接納差異，放棄“統一標準”。
我家雙胞胎雖同性別、同教育環境，但一個擅長表達，一個精于邏輯。若用同一把尺子衡量，只會徒增焦慮。
其實，對教育很自信或者很不自信的，都應該多生幾個孩子，就能明白了。
教育學者尹建莉在《好媽媽勝過好老師》中強調：每個孩子都有自己的成長節奏。老大寫字工整，或許老二運動更強？比較不如發現閃光點。
第二，給老大“特權”，而非“責任”。
孫儷在二胎后，讓小花稱哥哥等等為“老師”，賦予他陪伴者的權威而非負擔。
平時也可以給老大單獨陪伴時間：比如周末單獨帶他逛書店，讓他感到自己依然被重視。
第三， 警惕“情緒轉嫁”，直面自身焦慮。
小玥后來坦言，她對大寶的嚴格，其實源于對自身教育能力的懷疑。
小玥總說：“明明每天帶著鞏固復習了，怎么還有錯？這個學期明明抓緊了，可感覺什么都沒抓好！”小玥很有挫敗感。
當我們把孩子的錯誤與自己的失敗劃等號時，愛就變成了苛責。
不妨學學霍思燕的教育觀：在嗯哼面前示弱，讓他感受到“被需要”。
有時候，父母卸下完美面具，反而能讓孩子更靠近你。
寫在最后
我對雙胞胎的“偏愛”是動態的——今天偏這個，明天偏那個。但若失衡太久，孩子一定會感知。
《禮記》中說“父子篤，兄弟睦”，家的溫度不在于絕對公平，而在于讓每個孩子都確信：無論我有多少兄弟姐妹，我始終擁有獨一無二的愛。
或許，我們討厭的不是孩子，而是那個在二胎慌亂中，迷失方向的自己。
我們只是太累了，對他期望太高了，以至于暫時忘記了——他依然是那個第一次叫你媽媽，讓你熱淚盈眶的小小孩。
下一次，當你看大寶又不順眼時，請在心里完成這個填空題：“他不是______（例如：不認真），他只是一個正在學習______（例如：掌握生字）的孩子?！?/strong>
換一副看待二寶的“濾鏡”去看老大，你會發現，那個讓你有時煩躁的孩子，其實一直在努力地，在弟弟妹妹的世界里，和你一起，扮演一個他也很陌生的角色。
而我們最該做的，是把他也摟過來，告訴他：“寶貝，你慢慢來，媽媽和你一起?！?/strong>
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