努力成為一個有能力去懂得對方的愛人,這是我們在婚姻中的功課

努力成為一個有能力去懂得對方的愛人,這是我們在婚姻中的功課

深夜,收到一個好朋友的微信,打開就是一張圖片,上面一段話,

“這樣抱一下,并不是拉手,不是親熱,只想累的時候、心煩的時候有這么個人能讓你放心的閉上眼睛,把頭深深的埋下去……

世上最可貴的情不是愛,而是:懂?！?/p>

兩天前,她還發過一條微信給我:

“現在每天早上醒來,都有一種世界要崩塌的感覺,需要很久來調整?！?/p>

發來微信的好友是家中獨女,結婚十年,有兩個兒子,大的六歲小的四歲。

現在的生活中有大大小小的難關,需要她去應對——

兩個孩子的陪伴和教育,雙方父母的各種需求和生活安排,支撐家里日常開支的公司的如何在逆境中運作……還有她和丈夫面臨考驗的關系。

不知道從什么時候起,生活那么累,活著也變成了一件很不容易的事情,這個時候,人最需要的,并不是一個可以完全幫你解決掉所有問題的幫手,也不是很多很多錢,而且前兩者都是很難實現的。

其實,活得辛苦的人,最需要的,不是解決,不是愛,而是懂——懂,就是高度的共情。

一、婚姻里,最重要的是“我懂你”

被人高度共情,是現在很多人深層的渴求。

“有一個人能夠接納我的種種感受,情緒,恐懼,害怕,可以理解我為什么會這樣,并且不會在內心對我有評判和要求?！?/p>

相比金錢、地位、解決問題的幫助,這才是作為人最想要的。很多人,人到中年,日子開始變得并不容易,就像我的好朋友。

她的老公是家中獨子,戀愛七年結婚,和丈夫曾經愛得很熱烈的她如今心力不支。

丈夫呢?其實也處在自己人生的關卡上,中年的危機、事業的迷茫、自尊水平降低讓這個男人變得格外需要妻子的包容、肯定,卻沒有力氣去安撫妻子的焦慮和辛苦。

甚至不能承認她很辛苦,還總是因為自己的情緒而去挑剔她,日常生活中兩個人之間充滿了各種投射和發泄,他無意識地將負能量釋放出來給對方,以讓自己獲得一些平靜。

盡管不是刻意去傷害,但還是給妻子造成了傷害,不是刻意不去滿足,但事實就是,妻子并沒有被滿足。

曾經擁有很深的愛情,加上非常愛自己的家庭,她盡力理解和安慰丈夫,努力周旋在孩子和各個補習學校之間,協調雙方老人的關系,協助老公打理公司的事務希望走出事業困境……

不是她不想一直努力付出下去,但是,如果只是在付出卻沒有什么補給,能量會耗竭。那時的她,不是不想給,而是給不出了。

看到她發的兩條信息,我的第一個感受就是,她不是需要錢,也不是需要多么濃烈的愛情感覺,也不是需要老公幫她把那些她一直在承擔的事情做了，她需要的只是,“被看見”,“被認同”,“被高度的共情”。

也就是,有一個人,懂。

懂她內心承受的壓力,

懂她勉力而為的堅持,

懂她對于家庭的愛,

懂她的脆弱,

懂她的酸楚,

懂她的不容易。

他能,看到并承認這一切,就好。

我想,這也是很多身處兩性關系或婚姻中的人的強烈的心理需求。

這個心理需求一直被忽視無法被滿足的話,我們的關系就會生出很多的抱怨、攻擊、指責,彼此包容、諒解最終被失望代替,惡性循環占主導地位,愛情的紅利被吃完后,關系漸漸變得冷漠變得空洞。

而后,才會有分離。

好朋友婚姻的困局,其實也是而今很多人婚姻的困局。不是不想給予,而是沒有力氣繼續給予。

二、妻子的艱辛,丈夫往往“選擇性看不見”

這個視頻前段時間刷屏了,很多人含著眼淚轉發,因為拍得非常真實。

我自己也體驗過,在孩子的世界里,媽媽就是一切,連去個洗手間,媽媽也不能獨自待著的時刻。

媽媽帶孩子的辛苦,常常是藏在大家看不見的地方,而這種看不見,有時候是選擇性看不見的。

有人會問,丈夫為什么總是看不到,為什么“選擇性看不見”,總是不能承認我的付出,我的難過,我未被滿足的渴求,又不是要你賺更多錢,也不是要你做出什么改變,只是希望你能夠懂得我,懂得我所做的意味著什么,懂得我的難過是確實存在的而非矯情或嬌氣。

為什么你不能懂我呢?

當然,在一些婚姻里,沒有被共情的也許是丈夫,看不到的那個也可能是妻子。

還有更糟的,就是兩個人彼此都看不到對方。

每天肩并肩睡在同一張床上,彼此之間卻隔著遙遠的距離。

開始,我希望你看見我,你一直看不見,后來,索性我也不去看你了,最后,在如此狹小的空間里,我們就失去了對方。

看不見對方,不能承認對方的付出,感受不到對方的難過的那個人,是壞人嗎?

我覺得不是。

以好友的丈夫為例,他有他的局限,愛的能力的匱乏,還有原生家庭帶給他的充滿疼痛感的需要去完成的生命功課。

他的父母關系冷漠,彼此不信任,婚姻名存實亡。她的母親得不到丈夫的愛,對婚姻失望,對于這個唯一的孩子也很少展露愛意,似乎覺得孩子是她生命的累贅。

他到了中年,因為原生家庭母愛的匱乏,他的自尊水平下降明顯,懷疑自我的價值,也缺乏去正面應對生活難題的能量;他處在一個從不成熟的“過渡成年期”向“真正成年期”轉換的階段。

他需要成長、克服自己原生家庭的問題,變得更有擔當和責任心,同時更具備去愛一個人和珍惜一個人的能力。

這些對他來說,都是懸而未決的挑戰和考驗。

除了以上這種待提高的內心成熟水平、愛一個人的能力之外,很多不理解不承認妻子的付出的丈夫“選擇性看不見”的心理成因是這樣的:

如果我理解了你,承認了你的付出和難處,那就等于我在承認我“沒有用”,我不能很好地照顧這個家照顧你。

我不是一家之主,我不能帶給你幸福,我沒有很好的做一個丈夫,所以我會因此體驗到內疚的感覺,我會覺得作為男人我不夠優秀。

我會因此失去我一貫的權威和正確性,甚至連我自己也會懷疑自己的能力和權威。

這是我不能接受的自己,所以我必須要逃避這個事實,我不想承受內疚,還有那種“我不夠好”的自責,因此,我“選擇性看不見”你。

三、學會懂一個人,是一種能力

好朋友并不是真的指望自己的丈夫來替自己去做媽媽、做媳婦,孩子的事,老人的事,公司的事,她都可以做。

“我只是想要被肯定,而不是被不斷挑剔,或者對我說,明明一切都很好,我希望在我自己做得不好的時候,疲憊的時候,他能說一句,你很不容易了,你做得夠多了,而不是對我責備說,你怎么把事情搞成這樣?”

努力的付出后,每個人想得到的都是肯定,都是“我的付出被你認可”,這是人之常情。

但是,在婚姻里,被正面肯定的人,其實很少;能夠平靜去接納和理解伴侶的不滿的人,更少。

肯定對方,承認對方的付出,承認對方的不滿,其實并不簡單,是一種能力。

只有當一個男人有很高的自尊、自信、自我價值感的時候,承認妻子的付出,理解妻子的不滿,不會令他感到內疚以及“我不夠好”。

一個自信的男人,可以接受自己會有做得不好或不夠的地方,可以接受妻子會有不滿的情緒,他能承認自己的缺點或不足,可以平靜對待妻子的訴求,嘗試尋找滿足和安撫妻子的方法。

共情對方的能力,建立在一個人擁有較高的自尊,人格完善的基礎上。

但是,假如是一個有些自卑、或人格不是很成熟不愿意面對生活真實的男人,妻子的難過、辛苦,本來不是一種攻擊,卻會成為一種對他的攻擊,讓他陷入到一種自尊被貶低的狀態,他無法面對自己的缺點或問題。

他采取的策略就是一個勁地回避,“我覺得一切都很好啊”,如果妻子再表達一些希望被理解的需求,他就會像一只受傷的猛獸,跳起來去攻擊這個傷害了他自尊感、非要他去面對現實的人。

比如讓男人最頭痛的婆媳關系,當妻子和男人說起和婆婆的不愉快,婆婆的種種,妻子想要的或許并不是自己的男人能馬上改變上了年紀的婆婆,妻子想要得到的,是被高度的共情——我作為丈夫,懂得你為什么難過,而不是指責妻子說,你之所以難受是因為你的問題。

其實是誰的問題并不重要,妻子想要的,是被理解。

可對丈夫來說,如果理解了妻子的難受,又不能改變自己的母親,他會充滿無力感,這種無力感,是他很想去回避的。

與其體驗無力感,不如直接對妻子說,都是你想得太多!是你太難搞!

能夠去懂對方的伴侶,能夠去高度共情對方的人,都具有有力量的人格。

他們能夠去面對無力感,能夠去體驗“我不夠好”的感覺,能夠處理自己的內疚,所以他們才能去肯定妻子的付出、去承認妻子的不滿、去看見對方,接得住對方表達出的負面情緒,可以聆聽,可以回應,允許表達。

這是一種成熟和內心力量的體現。

理解對方不懂自己,并不是簡單地出于“不愛”,而是因為內心力量的欠缺;

努力成為一個有能力去懂得對方的愛人,這是我們在婚姻中的功課。