不管你多愛自己的兒女，他們也不會像你愛他們那樣愛你

作者：主創團·豬媽媽

周末，去參加一位阿姨的生日宴。

本該熱鬧的場合，卻因大家無心的一句“孩子怎么沒回來”，氣氛驟變。

阿姨失落地說：

“回來？昨天從早到晚，一個電話都沒有。我忍不住打過去，說‘在忙’。

今早才發來消息，說祝我‘生日快樂’，還不知道，是不是有人提醒。

老李說我‘想多了’，我看啊，是看明白了——

這不管你多愛子女，供他們上學，給他們最好的，費盡心力培養成人......他也不會像你愛他那樣愛你。

你們現在孩子還小，還依賴父母，等大點，就有體會了?！?/p>

回來路上，我一直想著阿姨的話。

或許，不用等到孩子上大學、工作、成家……很多父母，就已經有過類似的感受：

放假回家，孩子寧愿貓在房間里，也不愿陪我們出門散會兒步；

有時，發好幾條微信，他就回一個表情包；

平時，做一大桌他愛吃的菜，他覺得你是應該的；

哪天累了、飯弄晚了，就開始抱怨：“媽，飯呢？”“今天怎么一點都不豐盛?！?br/>

我們記得孩子每一次生日、每一個喜好，但孩子卻連我們經常腰痛、失眠，都不知道。

我們為孩子竭盡全力、傾其所有，為什么換不來同等的關心和愛呢？

雖然付出時，并沒想回報；但當真收不到任何回應，或等來的反是埋怨時，那種失落感，又真實而沉重。

難道父母對孩子好，都是“該的”？

孩子真的就那么“不在乎父母”么？

今天，我不想簡單地安慰大家“你的孩子其實很愛你”，而是想從另外幾個角度，和大家聊聊這個“殘忍又普遍的真相”——

我們會發現，這些現象雖是“事實”，但它又并非表面那么絕對。

愛的表達，存在“代際差異”

表嬸閑聊時也愛吐槽表妹，說她：

自從上大學后，電話都不往家里打一個；

發微信給她，十條有八條都不回；

點進朋友圈，居然還把我給屏蔽了！

她呢，為了給表妹準備帶去學校的鹵菜，腰椎間盤突出都累發了。表妹知道了，也沒任何焦急和關心。

“反正啊，這孩子大了，心就野了，是不會在乎大人死活的?！?/p>

這聽著是不對吧？但我找表妹聊了聊，又聽到了另一個版本——

表妹也很委屈：

“我白天是要上課的啊，又不是隨時都在看手機。

要怎么才算關心嘛？什么都得按他們的心意來嗎？

我反復說，不要鹵那么多，學校也能買到，她不聽；

她腰痛，我專門給她掛了專家號，但她不肯去看?。?br/>

我做了好久攻略，用兼職工資給她買的口碑很好的按摩儀，結果現在放家里吃灰；

她轉發給我的那些文章，經常是些未經證實的養生謠言。

我說‘知道了’，她怪我：‘光知道，怎么不照做？’

我說‘假的/博流量的’，她又立刻炸毛，說我：‘讀點書就覺得自己什么都懂。’

我是真害怕和她吵。我現在一接她電話，感覺一整天能量都會被耗光。”

大家感受到沒有，不管表面關系多“糟糕”，其實親子間，始終都深愛對方。

但不同時代的人，表達方式又如此不同。

父母們大多數出生在物質、精神都還不夠豐富的年代，愛的表達通常是“拐著彎的”“服務型的”“硬塞的”：

我愛你，我就想聽到你聲音，就想知道你在干嘛；只有確保你過得好，“路”沒走錯，我才能夠安心；

所有好東西，我也都想給你——精心安排每一餐、毫不猶豫交出補課費、努力攢錢給你買房；

反正不管自己累不累、苦不苦，只要你喜歡、有回應、有收獲，我就很滿足。

但因為“想給”的心太強烈了，他們又常常關注不到孩子是否真的需要；

如果孩子不“聽話”、不領情，或者看不到這份“付出”，就難免會感到“不值得”。

孩子呢，他們是物質、精神都極為豐盛的一代，他們的愛是“直接的”、“個性化的”、“有很強邊界感的”：

他愛你，他會給你發紅包、買東西、準備驚喜，在你需要時，幫你解決問題（這些都是關心），但卻做不到傳統的“聽話”“順從”；

他們不在意“是否正確”，也不管別人怎么說，他們更關心自己/你“想不想”“要不要”；
如果相處感到不舒服，他們會優先保障自身；如果你感到辛苦/委屈，那你也可以不做。

如果說“不需要”，那就是真的不需要。

對他們來說，“給選擇”“給空間”就是對你的關心，“尊重”就是最大程度的愛。

——他希望你也能這么對他。

理解這種差異，并不是要為孩子開脫，而是想告訴大家：

我們要跳出“用我的標準來衡量你的愛”的思維慣性。

當我們都能站在對方角度的去解讀愛時，才會明白：

愛一直都在，只是呈現形式不同。

不同人生階段，愛的權重不同

說到這里，可能有父母更心寒了：

那都是“別人家孩子”吧！

我家孩子，別說買東西、準備驚喜，連話都不怎么跟我說，還動不動吼我，怪我這兒沒做好，那兒沒托舉。

他就是自私，只愛他自己。

真的是這樣嗎？

——想想我們自己的青少年時代吧：

十幾歲，二十出頭時，我們在做什么呢？

我們的注意力，何嘗不是被不斷涌來的課業壓力、復雜的人際關系、刻骨銘心的校園“初戀”，以及對未來的憧憬、焦慮牢牢占據？

那時，我們是不是也時常頂撞父母，跟他們擰著干？啥都沒整明白，還又菜又愛玩？

給家里打電話的頻率，是不是也從一周數次，慢慢變成了一月數次？

電話里，是不是也從事無巨細的匯報，變成了程式化的“吃了”“挺好”“沒錢了”？

回看這一點，你就會發現：

他們不是不心疼父母，是對你的辛苦/要求還沒有認知；

這也不是什么道德問題，就只是成長的一個階段而已。

況且，還有很重要的一點：

每個人的心理能量和注意力都是有限的。

現在的孩子，面對的競爭壓力、信息爆炸和社交復雜度，是我們當年難以想象的。

他們被裹挾在飛速運轉的時代齒輪中，忙著應付眼前的考試、論文、實習、求職、加班，以及那個充滿不確定性的未來。

好不容易讀出來了，工作穩定了，成家了，又開始操心下一代了。

一個人，當大部分心智、精力，都被消耗到，應對新環境的挑戰，和自身的情緒壓力時，是很難再有的多余的能量，回流到原生家庭的。

我們不必把這種階段性的、普遍存在的“疏離”，輕易地定義為“白眼狼”。

理解并尊重孩子在不同人生階段的任務變化、精力分配，才是我們能送給彼此的一份慈悲；

也才能真正消解，我們內心那份“不被愛”的刺痛。

好好去愛，是我們必修的“人生功課”

看清了這些原因，我們再回頭來看那個“殘忍的真相”——

你會發現，它其實沒那么“糟”，但它確實可以變得“更好”一些。

好好去愛，不是天生就會，而是我們每個人，必修的一份“人生功課”：

1、學會“恰當索取”

很多中式父母，常埋頭付出，卻很少正確表達自己的感受、需求。

孩子也很困惑——每個人想要的都不一樣，我怎么知道你怎么想的呢？

所以，與其指責抱怨，不如大方指引：

不說：“電話都不打個！消息也不回！”（這是批評）

改說：“媽媽在家沒事還挺想你的，你多發照片、多打電話，把狀態同步給我噻！”（這才是表達感受）

不說：“我累死累活做飯，你還挑三揀四！”（這是情緒宣泄）

改說：“今天媽媽有點累/腰好痛，我們簡單吃點/你來做吧?！保ㄟ@才是解決問題）

不說：“你從來都不關心我！”（這是全盤否定）

改說：“我這幾天不舒服，你記得多問下我/聽話點噢，比如問我‘媽媽，你需不需要什么幫助？’/自己把作業完成好——這樣我才覺得你關心我。不然我很容易把氣撒到你身上哦！”（這才是表明要求）

當“愛”有了明確路徑，它才更容易正確抵達，不是嗎？

2、尋求“雙向滋養”

很多父母把全部精力和資源都投給了孩子（特別是只聚焦學業），自己的生活會越過越窄。

當孩子漸行漸遠，或達不到預期時，就會留下巨大的落差。

健康的親子關系，是兩個獨立個體的相互支持和欣賞。

試著調整自己的生活重心：

孩子的學業，管到“60分”就好，剩下的交給他自己去爭??；

關注自己的健康、外貌，讓自己保持好精力、好狀態；

在一起時，多和孩子一起玩、鬧，一起看書、運動，獲得“年輕”能量。

不在一起時，就多花時間、金錢培養自己的興趣愛好，維持事業或社會活動。

這樣豐富的你，才不會因為孩子的一條微信沒回，就惶惶不安；

或因為孩子的一時出錯、成績不好、工作不順，就暴躁、焦慮，懷疑自己的價值；

孩子看到的，也才不是一個充滿犧牲感的可憐父母，而是一個穩定、充實、有活力的生命榜樣。

3、豐富“人生系統”

最后，我們不得不正視家庭教育中一個深刻的悖論：

教育的成功，本身就意味著一場“溫柔的背離”。

我們拼盡全力供孩子讀書，讓他們去見我們未曾見過的世界，這本質上，就是在把他們推向更遠、更廣闊的人生。

當他們做到了，與我們在精神層面產生距離了，自然也無法再像童年時那樣，在思想、情感和生活方式上與父母完全同步、緊密相依。

對此，我們要有心理準備——我們要做的，不是去緊緊抓住孩子，而是去豐富自己的“人生系統”；

孩子可以是其中的一個支點，但不是全部。

這個系統還應包括：

經營好夫妻關系；

擁有可以隨時吐槽、約玩的老友；

努力達成事業成就；

找到自己的精神寄托（讀書、養花、跳舞、畫畫、寫日記、志愿服務）......

支點越多，你的世界就越穩固。

我們這一代父母，是承上啟下的一代。

身上既烙印著傳統家庭對恩情與反哺的看重；

又和孩子一樣，有著對現代家庭關系中平等、親近與理解的渴望。

我們總在無私付出，與期待回報之間搖擺；在深愛，與放手之間掙扎；在“為孩子活”和“為自己活”之間糾結。

但別忘了，我們最初的愿望其實是：

希望孩子終有一天，離了我們也能過得很好。

讀完這篇文章，愿你重新準備好——

在愛孩子的路上，不綁架孩子，不迷失自己；

不辜負這場，獨一無二，卻終將走向別離的珍貴緣分。