月薪3萬總監成為“全職媽媽”3年后：我不后悔，但不會再選

本文轉載自公眾號：菁kids北京（ID：Jing-kids）

文丨Eileen

Tina是一名海淀媽媽，三年前，因為孩子在學校“表現不佳”、屢遭老師投訴，她辭去了北漂打拼十年獲得的月薪3萬總監崗位，成為了全職媽媽。

在她的陪伴和引導下，孩子一天天轉好，但對Tina而言，這三年并不那么容易。

一開始，卸下工作的負擔讓人覺得輕松，但隨之而來的是，重復而瑣碎的家務導致的無意義感，失去收入導致的財務危機感和夫妻關系失衡，想重回職場卻遭遇了種種困難。

她的經歷不是個例，而是中產家庭全職媽媽的普遍困境。

不得不辭職的理由

兒子上小學前，我和先生一直都覺得他是個聰明小孩。

他學東西很快，姥姥帶著他讀繪本，沒多久他就能自己往下讀；上學前班時，不管是英語、國學還是數學，他都學得比同學更快。

我們完全沒想到，上小學后，他會成為頻繁被老師投訴的“問題小孩”。

老師說，他上課時經常拉著同學說話，覺得聽課無聊就會離開座位甚至鉆到課桌下，和別人聊得開心會趴在地上扮小動物，站隊時經常出列，吃飯時和同學打鬧，寫作業時旁邊有一點動靜就會被影響，認為他“行為和認知都不符合這個年齡該有的能力，應該去醫院檢查下是否有心理問題。”

因為我先生的事業發展更好，我考慮著要不離職帶孩子，當時的領導挽留了我，說他去和高層商量，讓我不用每天坐班，一周去兩三次，其他時間可以居家辦公，薪資不變。

我很感激領導的好意，也努力地“雙線并行”了幾個月，最后發現兼顧并不現實，我只會兩邊都做不好。

孩子有進步，但很緩慢，他仍然是老師的“眼中釘”，上課時書都不翻，也不記任何筆記。

工作上，即使我自覺提了降薪，也還占著總監這個重要崗位，但平時不坐班、偶爾還請假，團隊的協作是有問題的，同事也會不滿。

我當時身心俱疲，對工作已經沒那么上心了，先生也和我商量說，孩子的教育非常重要，我們不能為了工作把孩子都忽視了。

于是我決定停下來，2023年3月，我正式提了離職。

這個決定，我身邊的人都很反對。

領導語重心長地勸我，“如果你再好好努力個兩三年，你的職場處境會有極大改善的，大多數人都等不到這樣的機會，但我覺得你是有的。”

父母也不同意，他們覺得“女人必須要有工作”，我媽當了一輩子家庭主婦，她深知孩子總會長大和離開，工作才是長期依靠。身邊事業發展很好的女性朋友，也說了類似的話。

這些我都清楚，但我沒有別的選擇了。

我的個性就是，做一件事必須全力以赴做到最好，如果工作做不好，孩子也帶不好，兩邊都湊合著過，我辦不到。

我更不可能棄孩子的問題于不顧，去選擇工作，工作誰都能干，但孩子需要我。如果孩子真的有身體上、智力上，或心理上的疾病，我都找不到我工作的意義。

辭職時，我對孩子也沒有那么大的決心，一定要做到什么程度才行。我當時也很茫然，想的不過是，我先把他往前托舉兩三年，他一定會好的，等他好了，我再返回職場。

只是沒想到，孩子確實如我所愿越來越好，但要返回職場，卻比我預計的還要難得多。

接納后包容

引導他成長

很長一段時間，我和先生都不認為兒子是“有問題、不正常”的。我們覺得孩子的成長有快有慢，每個人的性格也不相同，他只是好動、活潑了一點，慢慢長大就會改善的。

但整個一年級，他都沒有太大改變，這讓我們也不自信了，才決定帶他去檢查一下。預約了兩三個月才排上兒研所的檢查，我們又查得比較全面，因此直到二年級上學期，結果才出來。

兒子是前額葉發育緩慢所導致的輕微多動，現在自控能力很差，所以會做出損壞學具、排隊出列等舉動，要等他再長大一點，靠自我約束去解決，而且他智商指數偏高，會在掌握知識點后不愿重復練習和鞏固。

醫生告訴我，在他10歲之前，都需要我多去傾聽，反復提醒。

檢查結果出來后，我們才真正接納“孩子和別人不一樣”的事實。接不接納這件事，對我們的言語和行為影響很大。

之前，我對他身上的種種問題會很嚴厲，沒有耐心。每次接到老師投訴，我都會質問他為什么要這么做，他總有各種理由。

有一次我氣得把他推倒在地，把書本扔到他身上，厲聲問道：“我怎樣才能把你這個廢物教好？”

后來兒子在他的新學期愿望中寫道：“我想做個好孩子。”看得我心如刀割，怎么連我也不相信他、包容他呢？

接納了他的不同后，我變得耐心了許多。他粗心、丟三落四，我就多提醒幾遍；他不愿意寫作業，我就陪著一起寫；他寫得慢，我也不催，慢一點也沒關系，我們就多花點時間。

以前他主要由姥姥姥爺和保姆照顧，我加班很多，還經常出差，有時只有周末晚上能陪陪他。全職后，他生活上、學習上的事，我都親力親為，每天晚上陪他睡覺，聽他絮叨學校里今天發生了什么，從各個方面給足他安全感、信賴感。

以前我會把他出格舉動帶來的投訴當作一個棘手的問題，想要盡快解決掉，不管是嚴加管教，還是軟硬兼施，但一定要把這個問題“殺死”。

后來在老師、家長都責怪他時，我會告訴他“媽媽知道你努力過了，你已經做得很好了”，再引導他說出自己的想法，提出相應的建議。

我印象深刻的一次是，我問他為什么體育老師多次讓你站好，不要出列，你還是出來在草地上打滾？

他說：“其實我在出列打滾之前，已經做了三次心理斗爭了。我看見太陽照著草坪，想著在上面打一圈滾，肯定軟軟的、特別舒服，但我知道老師一定會批評我，所以我沒去。第二次我又想去，我告誡自己體育老師一定會把我拎到班主任辦公室，我就上不成體育課了，所以忍住了。但是到了第三次，我就忘了前兩次的自控了，忍不住還是去打了個滾。”

我們總以為孩子任性不聽話，想干什么都隨心所欲，但他其實已經在我們看不見的地方努力過好多次了。

另外很重要的一點是，我想方設法拉大他的優勢，讓他身上的閃光點被人看到。

他小時候很好動，根本坐不住，但彈琴時他能坐一個小時，我就帶他去學琴，學到了六級。他學得很快，但容易被干擾而分心，所以他上課和練習時，我都坐在旁邊。他在鋼琴凳上坐了多少個小時，我就同樣坐了多少個小時。

因為彈得好，他收獲了許多羨慕的眼光，慢慢變得自信了，學校老師批評他時，他心理上也不再那么“受力”了。

但鋼琴級別越高，曲子越難，需要反復練習，他不喜歡重復動作，不想繼續學了，我也沒有逼他堅持，而是試圖找尋他的其他長處。

幼兒園時，他就喜歡在學校有工人來修理空調等電器時，趴在那研究，老師拽都拽不回去。一年級時，老師多次向我反映，他愛去動老師課上用來投屏的電腦，所以我就買了個電腦，帶他嘗試了編程。

最開始是簡單的圖形化，像打游戲一樣，他非常喜歡，我有時會跟著他學，然后和他比賽誰設計的游戲更有意思。

后來我們嘗試了Python，他也聽得懂、坐得住。

二年級開始上計算機課時，他已經能駕輕就熟地下載軟件和使用，因此獲得了一眾同學的崇拜，遇到不會的都喊他幫忙。

今年，班主任還把電腦管理員的“職位”給了他，周一學校升旗時，也讓他去傳達室操控大屏。他告訴我這些時，臉上是藏不住的興奮和驕傲。

我還和計算機課老師溝通，為他爭取了加入校內無人機編程社團的機會，又為他找了專門打信息賽的老師，想往科技人才方向走走看。

他很喜歡編程，對這些活動來者不拒，甚至為了把編程學得更好，撿起了放棄的奧數，愿意耐下性子一遍遍讀英語。

我想，他是因為找到了真正的熱愛，建立了自信，才有了好勝心，不想在任何一科落下。他一點點撕下了曾經的標簽，讓周圍的人看到了自己身上的閃光點。

海淀媽媽，放棄卷娃了

其實我并不認為，在孩子的轉好中，我的全職陪伴發揮了最大的作用。他還是在按照自己的節奏，一步一個腳印往前走的。

我的作用在于，因為我投入了全部的精力，完全了解孩子的情況，能去因勢利導，而不是使反向的力氣，遏制他的自然發展，甚至造成更嚴重的創傷。

如果在我不辭職的情況下，是很有可能的。

我有個同學的孩子，自閉癥很嚴重，每天要去做康復訓練，在家里也需要多練練。

同學有一次和我哭訴，當她工作壓力非常大時，疲憊地回到家，看到孩子的樣子，會非常煩躁，甚至攻擊他；只有在周末有空時，自己才能抑制脾氣，耐心帶孩子做訓練。

我們也不是從一開始就順其自然，也曾和孩子針鋒相對。

幼兒園中班時，我們給他報了數學思維、國學的課外班，請了一對一的英語外教。我們給他的規劃是，在四年級以前把英語全搞定，盡早開始前奧數的訓練，中文閱讀量要達到多少，鋼琴在小學過10級，有一樣拿得出手的運動。

還帶著他嘗試了籃球、足球、擊劍，學了書法，一年花在課外班上的錢超過10萬。

我們是想雞娃的，認為“你什么都做過，才知道什么想做或能做好”，想讓孩子在起跑線上靠前點。但兒子用他頑強的自我意識，逼得我們節節后退。

我讓他去課外班，他也去，但不聽課，一會兒和同學聊天，一會兒看著窗外發呆，一會兒摳鉛筆摳橡皮，回家后也不寫課后作業。

有一次升班考試，整張卷子他只做了四五道題，剩下的全空著，說他不會做。但他爸盯著他把卷子從頭到尾寫完，正確率也有6、70%，說明他不是能力不行，就是態度問題。

他不會正面和我們在去不去補習這件事上爭吵，但會消極抵抗，要么不做，要么做了但不好好做。

就這樣較勁了一兩年，最后是我們“舉白旗”投降了。一年級把語數外都停了，后來把學了一年多的擊劍和書法也停了。

從老師的接連投訴到我徹底放棄雞娃，其實是個漫長的、痛苦的過程。

我越來越沒信心，又要逼自己對孩子的未來建立信心；

不能放棄為他找到特長，又要在他抵觸時及時停下來；

為他的進步而高興，又不能過度幻想他能取得什么成就。

直到三年級，他在編程上綻放光彩，我才再度燃起信心。但這一次，不是我為他規劃路線，而是我按他選擇的道路走。

回頭看這一路的經歷，我想育兒大概都是這樣的——每一個孩子自帶閃光點，父母能做的不是為ta憑空創造一個優勢，而是發掘長處，不去遏制ta的發展；就像缺點也是天生的，我們需要做的是接納，給孩子一些時間。

但好像不是所有人都能想通這一點。

兒子就讀的小學不算是海淀區頂尖的，但周圍都“卷度超標”，很多都同時報七八個課外班還能兼顧學校社團，甚至他們都不是公認的“牛娃”。這是他們自己真正想要的么，還是比較聽父母的話而已？

全職媽媽

難以返回職場

剛辭職第一年，我在全身心投入家庭這件事中，感受到了幸福。

我每天早起做好早飯，一家人吃完后，我牽著兒子的手送他去上學，然后戴著耳機在公園慢跑半小時，回家收拾房間，沏上一杯茶或咖啡，安靜地看書彈琴，周末時我們會一家人出去爬山、逛公園、看電影。

從工作的重壓中解脫后，我開始睡得著覺了，也不大把掉頭發，見證著兒子一點點的進步，也有心力去回應我先生的工作煩惱，對生活滿意度的大幅提高。

那時我覺得自己沒有任何必要重回職場了。

但完美的生活總是短暫的。全職的第二年，變化開始悄然發生。

我先生吃完飯，連餐椅都不往里推，加班回來后吃個夜宵，我早上面對的是一片狼藉的餐桌，要清理完才能做早飯。

周末，我從早到晚做各種家務忙個不停，他從不幫忙。我感到自己不被尊重，也開始覺得全職是個不太好的選擇。

我聯系了過去關系不錯的領導和朋友，也在各大網站投簡歷，但投出一周后，除了醫美、保險、直銷的電話不斷外，只有一個正經崗位來找我。

雖然薪水和之前相差甚遠，但我不敢挑剔，迅速敲定工作，和孩子溝通、找好阿姨后，火速上崗了。

但入職簽合同時，我發現薪水要分成三部分發，還需要去掃街，上班沒兩天就離職了。

很快我有了第二個靠譜的面試，和創始人相談甚歡，但最終沒贏過工資要求低很多的年輕女孩。

后來的面試，有需要頻繁出差的，有介意我年齡的，有通勤時間過長的，最后都不了了之。

我先生也回過神來，主動溝通、承認錯誤，表示支持我重返職場，但可以慢慢找，不要去了不合適的公司，浪費時間不說，還消耗身體。所以我也停下了匆忙求職的腳步，想尋找適合自己的機會。

我有兩個關系特別好的朋友，一個在央企做到了中級干部，一個是教培機構非常優秀的老師，都為了培養孩子辭了職。

她們是典型的“海淀雞娃媽媽”，想讓孩子考進十一或人大附這樣的頂尖中學，但隨著孩子年齡增長，意識到孩子并不能按照自己的規劃去走，在教育上變得更從容、更粗糙了些，她們想重回職場，也非常困難。

我們一起討論過，認為最主要的是決心度的問題。

退回家庭以后，我們會感覺自己能量很低，配得感也變低了，沒有在職場的銳氣和沖勁。如果把“找工作”當成一份工作去投入，那是一定能找著的，但我們大多會在這個過程中放棄。

但放棄不完全是個人選擇。我們從職場回歸家庭后，家庭的結構發生了變化，比如孩子適應了有我的陪伴，先生適應了全力以赴的工作。這時我要回到職場，所有人就要再經受一次轉變。

如果有個很好的、發展潛力大的崗位，大家克服困難倒也算值得，但我已經四十歲，幾乎沒可能找到這樣的工作，早出晚歸、無法顧家，只為了一個月那點薪水，怎么算性價比都很低。

但我也不是就此放棄了，我在讀心理學碩士，也在和別人合作，尋找長久的發展方向，不知道這個過程需要多久，但我相信自己能做成這件事。

我想，全職媽媽應該是個階段性的工作，因為瑣碎重復的事是帶不來成就感的，如果要一直做下去，需要極大的能量和熱情才能支撐。

我不后悔當年的選擇，但如果重來一次，我會選擇換個清閑點的工作，保持和職場的鏈接。

那時還是有太多執念，總覺得要么工作出成績，要么顧好孩子。

但其實當媽媽不必要當到滿分，孩子也不必要養育到滿分，順其自然會更好。

受訪者：小紅書@Tina齊

圖片：受訪人提供

作者簡介

本文作者Eileen：菁kids撰稿人，95后教育編輯、非虛構寫作者，關注“人”的一切、擅長傾聽的i型人格。熱愛跑步、閱讀、烹飪等可以獨自完成的事，喜歡思考親子關系、人際關系，相信愛的流動性與教育的力量。