化解孩子焦慮的關鍵，不是勸說，而是疏導。

之前收到姐妹私信，求助孩子在考試前緊張的不行，“越到晚上壓力越大，睡覺也不敢，說擔心一起床就考試，一考試就沒考好，我怎么鼓勵都不行，要怎么辦才好呢？”

這個煩惱，隔著屏幕我都想跟姐妹抱一場，真的是太常見了。

我今天就跟你聊聊這件事情。

首先要明確第一點，考前焦慮、緊張是正常的現象。

我相信你也知道。我們誰沒焦慮過考試呢，誰不是一邊焦慮一邊長大的呢？

我仔細觀察過，孩子之所以會考前焦慮和緊張，最開始的原因都是被環境烘托的。

比如老師敲鑼打鼓說期末考試多重要。 比如老師不停發到班群上點名哪個學生分數高。 比如家長發現孩子考前好像掌握的沒有那么牢固，于是拉著孩子來做復習； 比如孩子自己也明白，考試有多重要，對他有多重要的時候……

因為預感到一些不利情景而產生的擔憂、緊張、不安、恐懼等情緒體驗，便成了“焦慮”的代名詞。

問問我們自己，焦慮難道都只有壞事嗎？

不，很多時候焦慮它是一種迎接挑戰的驅動力和警覺力，

你看因為重視這次考試，孩子做題更認真了，態度更端正了，這些情況都不是沒有發生的。我相信你也看到了這些變化。

適當的焦慮反而是動力，它可以讓人更加認真對待、思考排查，對結果往往也是有正向激勵的。

但為什么不少姐妹會覺得孩子的焦慮很棘手，越來越難處理，而且愈演愈烈呢？

或者怎么安慰孩子，都沒有辦法讓孩子不焦慮？

育兒上很多棘手的問題，往往出現在錯誤的回應方式上。

我不想標簽化大家的行為，但如果你在回應孩子的時候，你感覺到——

孩子跟你的互動是斷層的，你和孩子的溝通是有隔閡的，孩子聽完你的話后要不強顏歡笑，要不故作正常，要不反而陷入沉默的，甚至愈演愈烈的……

那往往都暗示著你當時的回答是不太恰當的。

常見的錯誤，像——

“我對你有信心！”（過度關注） “這事兒對你小菜一碟嘛！”（過于輕視） “不就考個試有什么大不了”（不以為然） “我沒時間管你”（毫不關注） “都讓你花心思復習，你這幾天都偷懶肯定考不好”（指責攻擊） ……

都會給孩子帶來緊張、無助、鼓勵和更恐懼的體驗。

之前看過的一部電視劇《追光的日子》，里面女孩任真在復讀時曾小心翼翼問過媽媽：

“要是我這次還考不好，你會怎么樣？”

媽媽回復的很輕巧：

“你怎么會考不好呢？我相信你不會讓媽媽失望的。”

媽媽越是認為自己的孩子一定行，任真的心理壓力就越大，一上考場直接出現呼吸障礙、滿頭大汗、手抖得無法答卷的應激反應。

最終，考試只拿了371分，高考還有530分。

電視劇當然是“快進版”生活，生活由無數個小細節累積而成。

孩子終究是敏感的，如果孩子自己已經感覺到壓力了，坐立難安、難以入眠，父母卻看不見也聽不著，那孩子自然就會想：

為什么他們什么都不懂。 我遇到那么難的事情，為什么他們只會鼓勵我，讓我加油，讓我放松。 我就是不能放松啊，要是能放松我為什么還要求助，他們怎么只關心我的成績不關心我？

如果孩子感覺到的不是真正的接納和信任，那他極有可能加重自己的心理負擔，身體受心理的影響，像手抖、失眠、恐慌、吃手等行為，也是一系列“后遺癥”。

一個孩子從正常的理性焦慮，到慢慢發展為非理性焦慮，乃至出現各種焦慮綜合癥表現……

大概只需要3-6個月，就可以“病態化”。

我在課堂上給學員們上課時，常說的一句話說，育兒聊天是沒有話術模版的。

就像打開每個成年人話匣子的方法不會一摸一樣，對A孩子管用的話術，對B孩子不一定管用，如果只是簡單套用的話，很容易造成失敗，然后失望。

但是分享聊天過程是有意義的，無論成功還是失敗的討論，通過觀察別人的溝通方式，你可以看到自己。如果一致會有共鳴，如果不一致也會有感觸。

就拿Eric三年級的期末考試前，我跟他的溝通來舉個例子吧。

看到Eric睡不著，我的第一句話是：

“睡不著啊，要不我今天晚上陪你睡？”

孩子一聽趕緊往里面挪一個位置給我，把自己被子掀開，咻一聲鉆到我被子里，要跟我共蓋一床被子。

他摟著我的胳膊，一邊鯰魚一樣抱著我一邊說：

“媽媽，我好緊張，緊張得要睡不著了，我怕我明天腦袋空白考不出來怎么辦。”

我側身拍著他的背，一邊給他順順氣，一邊這么回復他：

“緊張是正常的，你前兩年都沒有考試，這嚴格意義上是你第一次正式接觸考試，所以會緊張是正常的，說明你重視它，學習態度好。

這兩周，老師敲鑼打鼓，家長嚴肅以待，同學鉚足勁去準備期末考試復習，氣氛都已經烘托到這個程度了，你肯定會挺緊張的。”

弟弟：“我覺得我緊張到睡不著了，明天考試腦袋空空怎么辦？”

我：“緊張也有好處，可以讓你考試的時候狀態更集中一些，至少它可以幫助你減少因為粗心大意而丟分的概率。

而且弟弟，現在考試等級化，85分以上就是A了，從你平時的考試和小測來看，你的基礎掌握得挺好的，你也要對自己有信心才行。

此外這次考試是你第一次正式獨立備考呢，不管多少分都是你的起點，有它的意義和價值，之后還有暑假、還有四年級，我們機會還很多，考試只是個檢驗而已。”

Eric：“那我要是考前太緊張了怎么辦？”

“要不這樣子吧？首先，今晚媽媽陪你睡覺，我抱著你你會不會就沒那么緊張了？（Eric狂點頭）

其次，要不我明天打印一張衣衣熊的小照片（他最喜歡的玩偶），我們悄悄的放在筆袋里，那么那么可愛的小玩偶卡片陪著你在考場上，你會不會就沒那么緊張了呢？”

Eric：“啊，還可以這樣子嗎？我要啊，我最喜歡衣衣熊了！”

“對啊，衣衣熊的照片你就悄悄看一眼，然后就讓她在筆袋里靜靜地躺著，陪你考試直到考完結束，如何？”

Eric：“哇，謝謝媽媽！嗯！有你和衣衣熊陪著我，我就沒那么害怕了！！”

這句話說完，我們的聊天也就到此結束了，我能感覺到孩子越來越平靜，他在我的懷里慢慢睡著了。

我有兩個孩子，我家倆孩子對壓力、焦慮的表達方式都不一樣，我相信你家孩子也有自己的獨特之處，但基本的大原則是共通的。

就是要讓孩子始終感覺到父母和自己是聯結著的，孩子的“此時此刻”是被接納著的。

管他未來會發生什么事情，此時此刻，就正好。

基于這個原則，我給你幾個建議，可以幫助你打破認知僵局，換個角度理解孩子。

告訴孩子：
緊張、焦慮是正常的

像我學心理學，我經常跟孩子聊心理學的科普。

我會跟他們說，什么是焦慮，焦慮是怎樣產生的，以及它會帶來怎樣的效果（好的、壞的、不同的），你現在體驗到了什么，你的呼吸、身體、感受是怎樣的。

這些都是幫助孩子增進和情緒（無論哪種）的聯結。

你別管孩子能不能聽懂，你說不說很重要，當孩子越了解自己身上發生的一切，就越能跟自己身上的變化建立聯結。

情緒問題，始終都還是孩子的人生議題。

不要讓自己非黑即白去看待負面情緒，是和解的第一步。

告訴孩子：
人擔心的很多事都不會發生

陷入焦慮容易讓孩子產生認知偏差，災難化思維就是這么來的。

我習慣是用舉事實、講科學的方式來幫助孩子們修正認知偏差。

比如我跟他說85分是A等級（期中考試班上39人都拿了A），以及跟他聊緊張的科學好處，以及告訴他不管多少分都有它的意義和價值，但我們未來機會還很多。

我自己也會設想，他考得好，以及他考不好兩種情況，所以我說這句話也是為了告訴孩子一個道理：不管考試考得如何，好與壞都有意義的，復盤往后看就是了，機會還很多。——這便是“成長型思維”的軟植。

考完帶孩子做試卷復習，是大部分父母和老師都會做的事情，那為啥不提前告訴孩子復盤的意義和價值呢？

還是那句話，你別管孩子能否聽懂，但你的理念要表達出來。

功夫得花在平時，關鍵時刻才能守著孩子不被災難化思維淹沒。

第三步

集中精力

舒緩“此時此刻”的焦慮

接下來就可以發揮你的腦洞和靈感。

看看當下焦慮的孩子，最需要的是什么，跟著孩子的情感需要去聯結他，焦慮就自然而然會被化解，甚至變成動力呢。

每個孩子都不一樣，你放輕松、開腦洞就好。

我的安撫做法都是隨意的“投其所好”，我知道Eric會喜歡的。

我之前看羽生結弦的紀錄片，有一個細節很感動，就是無論羽生結弦參加什么比賽，他媽媽都會為他的曲目和表演，DIY做一套專屬于羽生的服裝。

我當時就想，這個服裝除了鼓勵之外，肯定還有愛和陪伴。

至少是換一個方式告訴羽生，不管這次比賽你會經歷什么，這個服裝都會代替媽媽在賽場上陪著你走下去。

正因為成長的道路是充滿荊棘和風雨，所以關注此時此刻的感受，才是更為持久的支持。

俄羅斯大文豪索爾仁尼琴說過，每個人都是宇宙的中心。

用好的關系去滋養孩子，焦慮就會化為動力，讓孩子哪怕在焦慮中都能感受到人生的掌控權。

希望可以對你有所啟發。互勉，萌芽。

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