勸姐妹婚姻里先忍耐，采取“姑息政策”，結(jié)果那幾年我被罵得很慘

文丨雅億 編輯丨慕姑娘

很多人說我只是教姐妹忍、忍、忍，是驢性是封建主義。那一段時間我被罵得很慘。

可隨著時間流逝，原本那些忍的姐妹，如今都結(jié)出了一些婚姻的好果子。

我教很多人對婚姻采取“姑息政策”，是因為她的丈夫存在“孤兒的生命狀態(tài)”。

1

很多婚姻

丈夫先天不足

只能勸妻子先忍耐十年

生命膚淺的丈夫，只能聽贊美，不能聽批評。

很多驕傲的男人，聽不進女人說半句責(zé)備的話，甚至?xí)哟帧?/p>

這種情況，能勸妻子先對付自己，多連接于愛的源頭，把無條件的包容與接納先傳遞出來。

因為你一修剪，對方跑了。你又沒經(jīng)濟能力，雞飛蛋打，孩子的教育都是問題，沒必要啊。

叫你先忍，是因為成本最小。

忍的過程中，孩子在長大，你能力在增強，他的各方面也在變。三十年河?xùn)|，三十年河西，總有不需再忍的時候。

有人生在羅馬、有人一輩子在去羅馬的路上，還有人一輩子到不了羅馬。

有些姐妹的婚姻，只能在“你先無條件愛與接納對方”的層面，熬上十年。

然后，你才可以在贊美他100句之后，點撥上他一句。

熬哪、磨唄、繼續(xù)給他愛與接納，忍氣吞聲再咬牙溝通。都是智慧婦人要買的單、要認的栽、不能細算的賬——因為愛是不計算！

但是我們心里要有盼望——婚姻不能止步于此。

2

有些男人比較成熟

妻子

可以幫他再進一步

好的婚姻，一定是你來我往的。妻子，一定是可以溫柔地提醒、甚至是碰撞丈夫自以為是的直男價值觀，修剪他的毛糙與自我。

有時候，給一個糖。

有時候，給一個巴掌。

這樣的婚姻，往往會塑造出更成熟、更成功的丈夫。

前提是，這個丈夫的生命比較成熟，對婚姻有安全感，有一顆真兒子的心。

跟李安導(dǎo)演合作過的人，都佩服其是一個溫文爾雅的人，說話從不急，會慢慢調(diào)教演員。演員與他合作的時候，都會用功，希望討他喜悅。

他說，自己的好品格與好性情，是太太訓(xùn)練出來的功勞。

一方面，李太太支持丈夫的夢想，養(yǎng)他好多年，學(xué)習(xí)電影導(dǎo)演。

另一方面，李太太敢于碰撞丈夫，經(jīng)常“修理”他。溫和智慧的提醒，幫丈夫同理到女性的感受。有碰撞，才能幫助丈夫生命度量不斷擴張。

李安成名后，常陪著太太逛菜場，以燒飯取悅太太為榮。

他會不斷提醒自己“我的穩(wěn)定情緒，要成為滋潤全家人的春雨”、“我的負面情緒亂爆發(fā)，可能會失去孩子的尊重”、“妻子可以惱，我要有足夠的愛來化解”……

婚姻的奇妙之處，在于男女的大不同。

一個男人要成為更優(yōu)秀更成熟發(fā)揮出巨大影響力的人，一定需要親密關(guān)系里，有女性的幫助。

3

幫助丈夫

直面自己內(nèi)心的感覺

屢敗屢戰(zhàn)的過程，你不要放棄

雅億常鼓勵有幸嫁了比較成熟丈夫的妻子們——讓我們的婚姻，再進一步吧。

除了接納包容愛，還要用溫柔謙卑的態(tài)度，不斷幫助丈夫去摸自己的感覺，反思自己與別人為什么有這樣的感覺。

當(dāng)然，這個過程要悠著點。

比如，我在這樣做的時候，金先生可以會發(fā)怒或受傷。

因為他里面有很深的“孤兒之感覺”，他很容易感覺到我在挑釁他、挑戰(zhàn)他的權(quán)威、質(zhì)疑他的品格。

若是他爆了，或沉默了，我要停下來，溫柔謙卑地去道歉、和好、愛愛。給他好吃好喝、花言巧語。

過一段時間后，要勇敢地再來溝通、碰撞、面對失敗。

用智慧去碰撞配偶、撞擊他的感覺、一次次叩門、修剪他與成全他的過程，比一味順服忍耐更難。

你就像一個醫(yī)生，要不斷看他變化，酌情下藥。

你的話語是藥，怎樣讓他更容易接受？除了斟酌言語、口氣、說話的時機，你還要付出大量暗處的淚水與祝福。

正如哲學(xué)家康德所說：

我尊敬任何一個獨立的靈魂，雖然有些我并不認可，但我可以盡可能地去理解。

做智慧的幫助者，好難啊。

你會無數(shù)次看到丈夫“好心當(dāng)作驢肝肺”，要漸漸習(xí)慣于此，并且繼續(xù)給出“好心+智慧+溫柔”。

不要說教，不要枯燥，要有趣，要多問問題，多摸一摸感覺。

我一直在為自己求，讓自己穿戴全副軍裝，腦中是永恒、胸中有丘壑、眼里存山河。當(dāng)我活得通透了，我看丈夫什么都順眼，他情緒化的反應(yīng)我可以不惱怒、不難過、可以去尊重與理解。

這時候，我可以更多來幫他了。

他悶著的時候，我燒個飯、搞個笑、走過來抱抱親親。不過，他一開口還是讓我懵掉——他挑剔我做飯的種種不堪，色香味俱差。

若是多年前，我會罵他，老娘好心好意燒給你吃，你還挑剔？滾！

但現(xiàn)在，我可以聽出他的言外之意是什么。是他的負面情緒積累到一定程度，需要喚起另一個人的重視。

無論如何，先滅火，再看怎么辦……放下自己，先去認同丈夫的感受。我常要花很多時間梳理金先生到底在需求什么？我會把油煙機開最大，在噪音里噼里啪啦給他降妖除魔，面對好自己的感覺，面對好看不見的戰(zhàn)場，然后再去面對老公，一切都捋順了。

這些年的夫妻相處，讓我深深感覺溝通本質(zhì)：是一種“我要幫你，因為你要幫我”的形式感——其實我挺累了，他也懶得說話，但就是咬著牙溝通到夜里11點多。確保他笑了、氣順了、人舒暢了、看著對方不想掐了，才繼續(xù)睡。

Care（在乎對方）與Accept（接納），是婚姻的真相。是擁有親密的關(guān)系、與對方結(jié)盟之后，必要付的代價。

你就是要用熱臉貼冷屁股，讓他把你的好心當(dāng)作驢肝肺，你會一次次失敗，但不放棄。

比起為老公赴湯蹈火、洗手做羹湯，最難的幫助就是一次次去碰撞他，撞擊他的心門，溫柔而堅定地告訴他，我的感覺是什么，你的感覺是什么。

不讓對方覺得你在沒事找事兒

不給對方太大的壓迫感

溝通出，內(nèi)心最深處的感覺與需求

這就是，智慧婦人幫助丈夫成長的秘訣。

鍥而不舍，日拱一卒。萬一，你丈夫爆了，火了，抑郁了，也沒事兒，過多時間再來一遍。

婚姻就是過日子——我不用“丈夫舍命”來道德綁架你，你也不用“順服”來虐我。搞那么苦大仇深干嘛？輕松一點，全天下的大多數(shù)夫妻都這樣好好活著呢。

婚姻，就是我一定要讓你知道我的感覺。

我也一定要走入你的內(nèi)心世界。

唯有收起偏見，包容差異，學(xué)會換位思考，才能站得更高，看得更遠。

每個人身上都有缺點、有盲點。這才讓“被妻子深深幫助過的男人”變得雌雄同體、具備超越直男的同理心與觀察力、各種潛力被激活。這才讓他們可以脫穎而出，坐在城門口與尊貴人同坐。