改變一個(gè)孩子最有效的手段，不是講道理、發(fā)脾氣

楊博士說心理

你有沒有遇到這樣的經(jīng)歷：

孩子很調(diào)皮，你心里很生氣，可不管是情緒失控發(fā)脾氣，還是苦口婆心地講道理，可孩子卻無動(dòng)于衷，根本聽不進(jìn)去。

為什么會(huì)這樣？

因?yàn)椋瑥囊婚_始，你就錯(cuò)了。

教育孩子，最沒用的三種方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

一、最沒用的三種驅(qū)動(dòng)方法

法國思想家盧梭在《愛彌兒》一書中說，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

①講道理

很多父母會(huì)給孩子講道理：“現(xiàn)在不努力，將來會(huì)吃虧”，“學(xué)習(xí)是為了你自己，不是為了我！”。

這樣的道理，父母說得口干舌燥，孩子卻左耳進(jìn)右耳出。

不是孩子叛逆，而是他們的大腦還沒發(fā)育到能理解“長(zhǎng)遠(yuǎn)利益”的程度。你用成年人的邏輯和觀點(diǎn)去教育孩子，孩子是根本不懂的。

對(duì)孩子來說，“當(dāng)下的快樂”遠(yuǎn)比“十年后的前途”更真實(shí)。

②發(fā)脾氣

孩子不聽話，有些父母控制不住自己的情緒，忍不住會(huì)發(fā)脾氣。

最開始發(fā)脾氣看似有用，但次數(shù)多了，效果就會(huì)大打折扣，不僅你的情緒會(huì)越來越差，也會(huì)激發(fā)對(duì)方的對(duì)抗心理。

心理學(xué)研究表明：當(dāng)家長(zhǎng)發(fā)脾氣時(shí)，孩子的大腦會(huì)進(jìn)入“應(yīng)激狀態(tài)”，此時(shí)他們的注意力全在“如何躲避傷害”上，根本無法理性反思自己的行為。

③刻意感動(dòng)

有些父母會(huì)訴說自己的不容易，為孩子付出了多少，“爸爸媽媽這么辛苦都是為了你”。

這些話看似充滿愛意，實(shí)則是一種情感綁架?？桃飧袆?dòng)會(huì)讓孩子內(nèi)心充滿愧疚感，認(rèn)為自己的存在是父母負(fù)擔(dān)的根源。

心理學(xué)將這種行為稱為“情感勒索”，它可能短期內(nèi)迫使孩子順從，但長(zhǎng)期來看，會(huì)損害孩子的安全感與自我價(jià)值感。

以上三種方法，都不能真正改變孩子。

那么，怎么辦呢？如果你真的要“改變”你的孩子，那么就要?jiǎng)?chuàng)造一個(gè)讓他“自我改變”的環(huán)境和動(dòng)力。你要做的是：影響他、激發(fā)他、塑造他。

二、影響他：南風(fēng)效應(yīng)

有一個(gè)心理學(xué)效應(yīng)，叫做南風(fēng)效應(yīng)，出自法國作家拉封丹寫過的一則寓言。

講的是北風(fēng)和南風(fēng)比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風(fēng)為了脫掉行人的衣服，吹來的是強(qiáng)烈的冷風(fēng)，結(jié)果行人為了抵御北風(fēng)的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。

反而是南風(fēng)，它徐徐吹動(dòng)，風(fēng)和日麗下，行人頓時(shí)覺得很暖和，開始解開紐扣，繼而脫掉大衣。

結(jié)果很明顯，南風(fēng)贏得了勝利。

南風(fēng)效應(yīng)告訴我們，溫暖的接納遠(yuǎn)比強(qiáng)硬的管教更有效。

很多父母總急于“糾正”孩子的行為，卻忘了先“接納”孩子的情緒。

比如，孩子打翻牛奶，有些父母會(huì)罵“你怎么這么不小心”，而溫和的父母會(huì)說：“沒關(guān)系，先擦干凈，下次我們拿穩(wěn)一點(diǎn)就好”。

孩子作業(yè)寫錯(cuò)，不要急著批評(píng)他，說“這么簡(jiǎn)單都錯(cuò)”，而是說“我們一起看看哪里錯(cuò)了，下次注意就行”。

溫暖的接納，不是縱容錯(cuò)誤，而是先處理情緒，再解決問題。

當(dāng)孩子感受到“即使我錯(cuò)了，爸爸媽媽也愛我”，他們才會(huì)有勇氣面對(duì)錯(cuò)誤，主動(dòng)改變。

這就是南風(fēng)效應(yīng)：用溫暖融化對(duì)抗，用接納喚醒自覺。

三、激發(fā)他：馬斯洛需求層次理論

除了要影響他，你還要激發(fā)他。

馬斯洛需求層次理論告訴我們，人有“生理、安全、歸屬與愛、尊重、自我實(shí)現(xiàn)”五層需求。

很多父母抱怨“孩子不主動(dòng)”，卻沒意識(shí)到：孩子的行為背后，藏著未被滿足的需求。

比如，尊重。很多父母習(xí)慣替孩子做決定：“這個(gè)興趣班對(duì)你好，必須報(bào)”“這件衣服好看，就穿這個(gè)” ，卻忘了孩子也是獨(dú)立的個(gè)體，需要“被尊重”。

當(dāng)孩子的意見總被忽視，他們就會(huì)用“不配合”反抗。

所以，要注意傾聽孩子的需求，要給孩子選擇權(quán)，而不是把自己的想法強(qiáng)加在孩子頭上。

當(dāng)孩子覺得自己的意見很重要，他們就會(huì)更主動(dòng)地配合，因?yàn)檫@是“自己的選擇”。

再比如，自我實(shí)現(xiàn)。自我實(shí)現(xiàn)是孩子的“內(nèi)在動(dòng)力”。當(dāng)孩子感覺到通過自己的努力能做成事，他們就會(huì)主動(dòng)追求更多的成就感。

很多父母總習(xí)慣包攬一切：幫孩子整理書包、幫孩子檢查作業(yè)、幫孩子解決矛盾，這實(shí)際上就剝奪了孩子“自我實(shí)現(xiàn)”的機(jī)會(huì)。

所以，要放手讓孩子嘗試，耐心教他，引導(dǎo)他，鼓勵(lì)他。

當(dāng)孩子靠自己完成一件事，哪怕是很小的事，父母也要及時(shí)表揚(yáng)，這種成就感會(huì)驅(qū)動(dòng)孩子主動(dòng)挑戰(zhàn)更多事。

四、塑造他：自證預(yù)言

最后，你還要幫助他塑造自我。

心理學(xué)上，有一個(gè)“自證預(yù)言”效應(yīng)。什么意思呢？

父母對(duì)孩子的期望和評(píng)價(jià)，會(huì)潛移默化地影響孩子的行為，最終讓孩子變成家長(zhǎng)口中的樣子。

有個(gè)經(jīng)典的實(shí)驗(yàn)：心理學(xué)家羅森塔爾隨機(jī)挑選了10名學(xué)生，告訴老師“這些孩子有很高的天賦”。半年后，這10名學(xué)生的成績(jī)果然遠(yuǎn)超其他同學(xué)。

其實(shí)這些孩子只是普通學(xué)生，是老師的“高期望”讓他們變得優(yōu)秀。

老師會(huì)更關(guān)注他們，更耐心地輔導(dǎo)他們，而孩子感受到這種期望，就會(huì)努力達(dá)到老師的要求。

所以，作為父母，不要總是盯著孩子的缺點(diǎn)，隨意給孩子“貼標(biāo)簽”。

你稱孩子為“懶蟲”，他很可能越發(fā)懶惰；但如果你注意到他偶爾的勤奮并稱他為“努力的孩子”，他就會(huì)逐漸向這個(gè)身份認(rèn)同。最終，他會(huì)成為我們口中描述的那個(gè)人。

但要注意的是：你的鼓勵(lì)，你傳遞對(duì)孩子的期望，一定要真誠。不僅通過語言傳遞，更要通眼神、語調(diào)、姿態(tài)傳遞，讓孩子感受到你內(nèi)心真實(shí)的評(píng)價(jià)。

只有發(fā)自內(nèi)心的信任，才能產(chǎn)生真正的自證預(yù)言效應(yīng)。

最后，總結(jié)一下：改變一個(gè)孩子最有效的手段，不是講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)，而是要影響他、激發(fā)他、塑造他。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)“楊博士說心理”

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