我發現一個大家不自信的底層原因！

我的咨詢室中，來了這樣一位“特殊”的來訪者。

我們暫且稱呼她為曉雅。

為什么說曉雅“特殊”呢？

她和一般的來訪者不一樣。

非常優秀，卻異常自卑。

首次見面，曉雅給我的印象是，精神很飽滿，就像是一支亭亭玉立的玉蘭花，清俊、高雅、落落大方，舉止投足間，非常得體，人也很漂亮。

曉雅開口談話，很健談，條理清晰，連說話和傾聽的細節，都非常得體。

這時，我的一個反移情是：曉雅不像是一個來訪者。

在我們見面的一瞬間，我甚至有一種錯覺，和她的精致干練相比，做了一整天咨詢的我，反而更像一個來訪者。

我意識到了自己的反移情，這時，有一個懸浮注意升起來在告訴我，這個反移情很重要，也許她要表達的內容和她給人的表現有關系。

果然，曉雅開口的第一句話就是：

“老師，我很自卑，并且，最近時常有想自殺的沖動。請你幫幫我?！?/p>

雖然，這個個案看起來似乎很反常，其實，曉雅的個案，并不鮮見。

只是很少有人像她這樣，優秀和抑郁，都已如此極致。

很多人都像曉雅一樣， 明明很優秀，但是卻很自卑。

有的人從小就是好孩子：學霸，班干部，演講、繪畫、體育，各類比賽拿獎，學校紅人，一路重點，大學考入名校；

工作以后是好員工：勤勤懇懇，工作出色，領導器重，升職也快。

在別人眼里，明明是讓人羨慕的人生贏家。

可是，在自己心里，這種優秀，卻像一根救命稻草，是自己價值的唯一寄托；也像一道枷鎖，被牢牢拷在“優秀”里，動彈不得。

優秀，看起來是自主選擇，其實是不得已而為之： 只有變得優秀，我才有價值；而我必須有價值，否則，我可能一文不值。

有些人的優秀，是一種理智化防御。

這類情況的根源，多發于兒童時期，被周圍重要的人貶低——比如父母或者老師。 為了改變這種情況，開始努力讓自己變得優秀。學生時代最多的努力方向指向學習，以此換來父母或者老師的喜歡。

長此以往，這個模式被不斷復制，以優秀換來所有人的喜歡。

只有自己足夠優秀，別人才能喜歡自己。

所以，很多優秀的人，是被迫優秀，來迎合別人，促使自己優秀的動機，本身就是自卑。

就好像我的來訪者曉雅一樣。

從一歲開始，曉雅的父母因為工作原因，長期出差。所以，曉雅一直被寄養在父母的朋友家里。而作為回報，父母每個月都給寄養家庭一筆不小的費用。

后來，在幼兒園里，老師很不喜歡曉雅，曉雅經常被老師當眾羞辱。

父母的缺席，老師的貶低，給曉雅造成了很大的心理壓力。

曉雅開始萌生一種感覺： 我是不值得被愛的，我只有足夠努力，變得優秀，才值得別人喜歡我。

自卑，源自覺得自己不夠好，也就是沒有價值。

造成自我價值感低的一個的重要原因就是：缺乏一元身份的認同。

在心理發展所經歷的一元、二元和三元的三個階段中，“一元關系”是基石。

一元關系建立不好，真實的感受一再被忽略和否定，很容易形成“假自體”。

長期活在“假自體”里，我們就容易感到： 一方面，自己必須很優秀，不斷努力來迎合別人；另一方面，卻又覺得這一切都虛無縹緲，活的非常不真實，找不到任何生命的意義和快感。

好像在過“別人的人生”。

那么，一元關系聽上去似乎很重要。這么重要的一元關系，為什么建立不好呢？

嬰幼兒時期，是父母給予孩子一元身份認同的關鍵時期，父母對孩子的肯定，是孩子開始形成自我價值的重要核心。

比如，孩子在出生后，本身是帶有“全能感”的。父母在這個時候，經常做的一件事就是：無論孩子做了什么事，都會夸孩子——寶寶好乖，寶寶真棒，寶寶好厲害。

時間長了，隨著孩子年齡的增長，心理的發展，孩子的自尊能夠保持在一個比較高的水平上。

就好像傅園慧曾經說，父母從小就對自己說“你是天才”“你一定可以”。等到傅園慧長大后，隨著認知和心理的發展，她當然知道自己也許優秀，但并非天才。但是，這讓傅園慧的自尊保持在一個比較高的水平上。因此，傅園慧比較自信。 表現在，遇到困難時，可以做很好的自我調節，爭取憑借自己的努力，去挑戰困難，努力獲得成功。

在本案例中，曉雅一元關系的建立，就有很嚴重的問題。

第一，父母的長期缺席，沒有給她在幼兒時期應該從父母那里獲得的認同。所以，曉雅的自尊水平比較低。

第二，曉雅的父母給曉雅示范的，或者說，曉雅接觸到的，一直以來，都是三元身份的認同。

曉雅的父母沒有給予曉雅貼身的陪伴，取而代之，為了讓寄養家庭對自己孩子好，給足了寄養家庭費用，委托寄養家庭更好地照顧自己的孩子。

這在成人的規則世界，本身是沒問題的。

但是，問題是， 在一歲到幼兒園時期的曉雅，還沒有建立規則世界的意識，在三元層面，是沒有身份的。 但是，父母因為缺乏陪伴，他們跳過了給予孩子“一元層面認同”的這個過程，直接把孩子指定到了一個三元的身份上。

雖然曉雅還不太懂事，但是，她能隱約感覺到的是：也許是因為父母給了很多錢，別人才會對我這么好。

也就是說： 三元上足夠有身份，就能獲得認同。

這是一個示范，也是一個長期的心理暗示。

以至于上小學后的曉雅，為了扭轉幼兒園被老師排斥的局面，自動開始努力學習。

并在這條路上，一直跑到現在。

這就像一個惡性循環：如果我們的“被認可和被接受”，長期只存在于三元位置上，而一元位置上，自己又被永遠固定在一個不值得的位置，反過來，又會讓“假自體”越來越強大，真實的自我，就被掩埋的更深。

這種情況，會有一個巨大的后遺癥： 當有一天，從三元位置跌落時，跌落回一元，卻發現沒東西，自己竟然無處安置。

這個時候，就會引發焦慮。

焦慮中，會努力尋找自我的價值和自我的意義。因為“空”，在焦慮中，所有尋找價值感和意義感的努力，都將注定以失敗告終。

一旦找不到意義感，無力感和沉重感就會隨之而來，這個時候，抑郁就會發生。

這就是曉雅找到我的原因。

哪怕就是來尋求心理咨詢的時候，長期以來，一貫的優秀已經占據了她身心的所有。即便，曉雅已經伴有自殺的傾向，呈現到我面前的，仍然是一個連細節都精致到一絲不茍、連香水都不會用錯的優雅女性。

在做這個案例的時候，我時常感慨：都說天下沒有100分的父母，我們做到80分就可以了。

可是，仍然在很多時候，我們不知道哪些無意識的舉動，甚至是下意識中為了孩子好的舉動，會對孩子產生什么影響。

就好像曉雅的父母。

曉雅父母和曉雅的祖父母、外祖父母一樣，都很優秀，是國家科研人員，長期出差。

雖然他們也許也知道，陪伴是對孩子最好的。

但是，實際情況，他們也許只能做這樣的選擇。雖然如此，他們努力按照自己認為最好的方式給孩子作了安排。

可是，沒有人愿意看到的是，這樣的安排，仍然在曉雅的內心埋下了隱患，并且，在幾十年后，還會激起連鎖反應。

很多人在長大后，面對自己的種種問題，常常會有想要找父母“清算”的想法。

其實，不如我們所愿，也未必如他們所愿。

與其加入現在流行的“清算父母”的行列，不如看到，作為成年人的我們，仍然有自我修復的機會。

一切讓我們不舒服的地方，都是老天留給我們的“生門”。

只要我們不閃躲，直面自己的真實感受，足夠勇敢，勇于順著這條線索探索下去，問題總會有答案。

當優秀成為你掩蓋自卑的面具，這場內在戰爭就永遠不會贏。與其在外部尋求認可，不如讓付麗娟老師帶你直擊根源！

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