愛控制的父母習慣去改變孩子，卻不經意挫傷了孩子信心，會更內耗

家長的焦慮必然會生出控制之心，控制又會引發孩子抵抗，挫敗孩子的自信。

讓孩子逃得更徹底，情緒也更內耗。

尤其是小時候對孩子管理很嚴格，要求很高，小孩本身又很優秀，家長的控制欲是很強的。

孩子優秀，家長自然也很驕傲，不經意中就會產生自負感，覺得自己很會管孩子，孩子也很爭氣，懂事，乖巧，優秀。

妥妥的是別人家的孩子，家長在某種程度上也會有很多優越感。

但越是乖巧，越是被父母保護和控制下成長的孩子，越是容易在逆境和青春期遭遇情緒內耗，焦慮，心慌，慢慢出現厭學。

在孩子的意識里，怎么自己會做不到優秀？自己怎么可以沒有朋友？怎么別人會不喜歡自己？

這種不允許，不接受的落差，孩子會從一種優越感陷入自我否認的兩個極端中。

家長要明白的一個道理是：

你的孩子不可能一直比別人家孩子優秀，別的孩子也不可能主動去向你家孩子示好。

對于一貫有優越感的孩子來說，他們心氣很高，這看不上，那看不上的，容易眼高手低，但同時受不了很多意外：

一次考試的不理想，會讓孩子覺得很挫敗；

一次人際關系的不友好，同學不喜歡自己或者鬧了矛盾，孩子會生氣和憤怒，覺得別人都不喜歡自己；

一次老師的批評，孩子會覺得所有人都不喜歡自己，都針對自己。

這些事情在成年人看來很不值得一提，完全不需要放在心上，可這些感受和感覺對孩子就是天塌般的打擊。

這是因為孩子本質上缺乏自信，也源于家長早年的控制與打壓，把孩子的思維圈定在一個限度內：

只能做這些事情，不能做這些事情；

要事事爭先，要做到無可挑剔，這樣別人才會高看你，才會喜歡你；

不要那些成績差的和風評不好的人一起玩，會影響和坑了你。

當孩子慢慢擺爛，頹廢成自己最討厭的樣子時，變成之前最看不上成績差和擺爛不上進的壞孩子時，孩子的內疚和不安，就變成了另一種對自我的攻擊。

這時，愛控制的家長又開始啟動另一輪控制：

如何讓孩子不這么想自己太糟糕，要對自己自信一點；

如何讓別的孩子主動跟自家孩子交朋友，讓孩子開心一點；

如何讓孩子有能量，讓孩子自己欣賞和認可自己。

這是家長無意識對孩子根深蒂固的控制，家長總是拿著為孩子好，四處尋醫問藥，每天腦海里只想著一件事情：

如何讓孩子改變？如何讓孩子變得更好？

這是家長的自戀，也是家長密不透風的控制欲望。

家長需要明白一點：

這個世界上，有很多事情是不受控制的，是家長再努力也做不到的。

比如讓同學主動喜歡你家孩子，讓你家孩子永遠都開心，讓你家孩的煩惱立馬消失。

不合理的信念，是執念，也是控制之心。

家長越自戀，控制之心就越強。

成熟的認知，應該是客觀，平衡的，知道孩子的優勢，也接納孩子的局限，承認家長的渺小，也接納孩子的普通。

以為自己無所不能的家長，是虛假的自我，敏感而脆弱，很容易崩潰和焦慮。

乖孩子一旦出情緒問題，不會那么輕易就恢復。

因為孩子和家長一樣自戀，活在虛假的自我迷戀中，孩子需要一步步重建自我認知體系，承認自己的渺小和普通，有著被討厭的勇氣。

而家長也需要接納孩子目前只能這樣，還會在情緒內耗里循環一陣，沒辦法，也不可能快速改變。

父母能接受孩子真實的樣子，不是理想和優秀的樣子，這時家長就慢慢放下了控制和改變孩子的欲望。

才能慢慢給孩子賦能，接納孩子真實的樣子，將自己無窮的期望降低再降低，不要孩子去了學校，又想著多聽課，多聽課又想成績好，成績進步了又想名列前茅。

家長對孩子的期待是無止境的，這本身沒錯，但無意識的控制之心，會挫敗孩子的信心，將好不容易鼓足勇氣邁步的孩子，重新打回自卑的浪潮中。

相信孩子會好的，但也要尊重孩子的節奏，接納孩子的局限。

一步步慢慢來，陪伴，鼓勵，不放棄，不退縮，希望就在前方不遠處。