一對啃老的夫妻，適合要孩子嗎？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐，您好！

我是您的一位忠實讀者，一直很欣賞您通透、溫暖的文字。今天給您寫這封郵件，是因為我正站在人生的一個十字路口，感到前所未有的迷茫，希望能得到您的指點。

我和老公是四五線小城市的同學(xué)，從朋友到戀人，結(jié)婚已經(jīng)8年了。我們感情一直很好，在一起很放松，他能給我很多自由，這也是我們婚姻里最舒服的地方。但我們的婚姻模式可能有點特殊，這些年，我們其實是靠“啃老”在北京生活的。

我老公自從跟我來北京后就再沒上過班，因為他剛來的時候滿懷激情的找過一段時間工作，結(jié)果都失敗了，他就心灰意冷了。但他每年都能想辦法從他父母那里要到一筆錢，足以支撐我們的生活。而我，雖然在北京讀了大學(xué)和研究生，但工作一直不穩(wěn)定，直到前兩年他們家?guī)兔φ伊藗€國企的工作才算安定下來。說實話，沒有他“搞”來的錢，我們很難在北京撐到今天。

我們倆都挺享受這種狀態(tài)的，沒什么壓力，雙方父母又遠，覺得自由自在。但今年，我們都35歲了，催生的壓力突然變得特別大。雙方父母不知道我老公沒工作，以為我們都有穩(wěn)定收入，催得理直氣壯。這讓我不得不面對一個一直逃避的問題：到底要不要孩子？

我其實并不喜歡小孩，但更讓我沒信心的，是我老公現(xiàn)在的狀態(tài)。每次我試著和他聊未來，他就說：“你研究生都找不到好工作，我一個三本畢業(yè)的出去能干嘛？”我們倆似乎都是那種愛拖延、沒規(guī)劃的人，所以就這么拖到了現(xiàn)在。他對于要不要孩子，也總是說“跟你一樣”，沒什么明確意見。

現(xiàn)在我感覺自己被卡住了，進退兩難。一方面，我很珍惜我們之間這份輕松自在的感情，害怕任何改變都會打破它；但另一方面，35歲的年齡和父母的催促又像警鐘一樣在敲，我知道我們不能再這樣“寄生”下去了。如果決定要孩子，我無法想象一個沒有穩(wěn)定工作和責(zé)任感的父親，我們的經(jīng)濟和心態(tài)該如何支撐？更重要的是我們這種生活，又能持續(xù)多久呢？

晚睡姐，我真的很困惑，不知道下一步該怎么走下去了。希望以您的智慧，能幫我撥開眼前的迷霧。

祝好！

晚睡回復(fù)：

你們倆看似是一對夫妻，其實只不過是一對玩伴而已。

結(jié)婚8年來，你們就像一對好朋友，遠離家人，天天在一起玩，玩的好開心啊。

他脾氣好，性格隨和，給你很大的自由。

“今天晚上咱們上哪兒吃飯啊？”

“聽你的。”

“吃涮羊肉好不好？”

“可以，沒問題。”

高高興興去吃飯，快快樂樂回家來。

工作的壓力？沒有，愛干就干，不愿意干就挨家呆著。

家務(wù)的繁重？沒有，那點活兩個大人隨手就做了。

沒錢的煩惱？沒有，錢不夠花他會回家騙他父母補貼。

父母的嘮叨？沒有，永遠報喜不報憂，雙方家長還以你倆落戶北京為榮呢。

你說這不就是神仙日子嗎？那感情能不好嗎？

我和我閨蜜，大學(xué)的每年寒暑假都黏在一起，逛街、看電影、吃各種好吃的。

沒錢，我倆就費盡心機從父母手里摳，那時候牙膏才幾毛錢，她一張口就朝她媽要五塊錢，我媽讓我買袋鹽，我能吃200%的回扣。

拿到了錢，我倆便買兩塊烤地瓜，窩在電影院里看港片，當(dāng)時的影廳循環(huán)放映不清場，我們能看一下午。

年輕，快樂的日子顯得那么長，好似怎么也過不完。

但寒暑假過了，我們也是要奔赴校園，重新去做苦哈哈的學(xué)生。

人生的好日子都是限時特供的，哪有一輩子都過不完的道理。

你們呢？你們的好日子能一直過下去嗎？

當(dāng)然不可能了。

做玩伴，你倆都是一流的，能玩，會玩——別以為做好朋友就不需要技術(shù)含量了，那也需要愛好、習(xí)慣、趣味都一致。

更難的是，你倆還都是那種沒心沒肺，得過且過，對未來毫無規(guī)劃的人。

我一點罵人的意思都沒有，能具備以上這些品質(zhì)，也是相當(dāng)不容易的。

換另外一個性格的女生到你的位置，她可愁死了，老公一個三本生，學(xué)歷上沒優(yōu)勢，做人還不腳踏實地，遇到點困難就不上班了，天天呆在家里無所事事。

這樣的老公就算在家里天天做家務(wù)，天天提供情緒價值，女生也笑不出來啊，這可是北京，自己收入也不高，一個人賺錢養(yǎng)家，經(jīng)濟壓力太大了。

而且男人一直不工作，逃避社會壓力，就是沒擔(dān)當(dāng)，怎么靠得住呢。

來我這咨詢的類似案例太多了，別說過8年，過8個月都要了命了。

但你就能接受，他沒工作，可是回家向父母要到錢，你也開開心心地跟著花，根本不在乎他是以何種理由坑蒙拐騙來的，還覺得我老公真有本事。

（這筆錢應(yīng)該不在少數(shù)，至少應(yīng)該是5到10萬之間）

他生性散漫，對自己的未來沒規(guī)劃，對你沒要求，過一天日子撞一天鐘，你一點都不覺得有問題，反而美滋滋地很享受，“他給了我很大的自由，我可真舒服啊。”

你們一起聯(lián)起手來欺騙雙方父母，說你老公有工作，你倆在北京混的很好。

你一個北京畢業(yè)的研究生，工作卻一直不穩(wěn)定，還要婆家給你找一個國企的工作才安定下來，可見你的事業(yè)心也不強。

但現(xiàn)在父母催生，生活突然開始歸于嚴肅，你才警覺，你身邊這個好玩伴，并不適合做一個好丈夫和好父親。

他依然隨和，“生不生看你的意見”，他依舊把決策權(quán)都交給你，“反正我也找不到好工作”，可這一切已經(jīng)無法再令你安心了。

你們之前的好日子，不是活在當(dāng)下的豁達，只是父母花幾十萬托舉出來的空中樓閣。

現(xiàn)在，被你們一直逃避的現(xiàn)實，終于就這樣劈頭蓋臉的出現(xiàn)在你們面前，不能再假裝看不到了。

到了該還賬的時候了。

生孩子？你們有什么資格生孩子？帶著孩子一起啃老嗎？

或許可以，也有人是這么做的，但你以為帶孩子需要的只是錢嗎？

你需要丈夫，孩子需要爹，可他，只是你的玩伴而已啊。

如果你要硬生，他也不會拒絕當(dāng)?shù)凑膊恍枰麘烟?0月，反正沒錢了他就回家去要，帶著孩子一起啃老唄，他怕什么呢？

只是兩個人的時候，你對他是一種要求。有了孩子之后，你對他就會有另外的要求了。

夫妻和玩伴之間，是有很大區(qū)別的。

夫妻要對未來有共同的目標，要一起承擔(dān)生活的壓力，是遇到危險，你能放心把后背交給他的人。

他是這樣的人嗎？當(dāng)然不是了。

你對此心知肚明。

有的人啃老，是經(jīng)濟上啃老，做父母的責(zé)任還是愿意擔(dān)當(dāng)?shù)模伤ㄒ舶悖╋@然連這點成年人的覺悟都沒有。

哪怕你們不要孩子，你也不可能一直享受現(xiàn)在這種輕松的生活，就像你不可能一直逃避進入成年人的世界。

所有的饋贈，都帶有價簽；所有的逃避，都會變成噩夢不請自來。

你現(xiàn)在的任務(wù)，不是要不要孩子這么簡單，而是你要重新評估你們的婚姻，重新評估他這個人，他有沒有責(zé)任感，具不具備作為丈夫的能力。

你可以不生孩子，但你需要你的丈夫是一個值得依靠的人。

好日子都是限時發(fā)送，過期了，就要有接受現(xiàn)實的能力。

35歲了，該像成年人一樣認真生活了。

PS：

1、如果真的抵不過父母的催生，建議對他們實話實說，坦白你們就是這樣一對廢材夫妻，不要替你的丈夫擋槍子。

2、如果真的想要孩子，建議回老家生，老家經(jīng)濟壓力小，有父母幫襯，日子能好過點。否則，在北京，你生孩子收入銳減，他還是在家無所事事，你會崩潰的。

本文文字原創(chuàng)，圖片來源網(wǎng)絡(luò)

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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